Какие есть плюсы у сплетен
Давайте сначала разберемся, что же такое сплетня. Сплетня — это передача информации о чем-либо, основанная на неточных или неверных сведениях. Сплетни могут быть и полностью ложными, и отчасти правдивыми, могут выглядеть правдоподобно, а могут сразу считываться как пристрастные. Что мы точно можем сказать про сплетни, это что они вызывают целый спектр эмоций — от любопытства до злости.
Из-за нашего культурного кода и социального контекста вы, даже сейчас читая статью, можете думать, что сплетня — это что-то однозначно плохое, от чего следует держаться подальше. Но если бы вас при устройстве на работу предупредили о том, что маркетолог — человек вспыльчивый, а менеджер старается сваливать свою работу на других, это было бы плохо? А если бы подруга сказала, что новый парень ваш общей подруги несерьезно к ней относится, но ту тоже как будто бы интересуют только деньги?
Сплетни не делают нас плохими людьми и приносят определенную пользу:
Сплетни помогают снижать тревогу. Любая неопределенность повышает уровень тревоги, и мы, естественно, хотим что-то с этим сделать: как-то успокоиться, понять логику событий или «увидеть» ближайшее будущее. Именно для этого мы и собираем информацию, а потом как-то ее для себя интерпретируем, вынося суждение о других людях.
Сплетни помогают выпускать «пар». Когда накопленные обида, злость, грусть, бессилие, разочарование ищут выход, нам важно получить понимание и поддержку от других людей, разделить с кем-то свои чувства. Рассказав свою интерпретацию событий, навесив ярлыки, посмотрев на него через призму своих чувств, мы можем почувствовать облегчение.
Сплетни объединяют. Эволюционные психологи и антропологи говорят о том, что благодаря сплетням наши предки выживали. Сейчас у нас есть такая же потребность быть частью какого-то коллектива, какой-то группы, а сплетни все еще остаются одним из самых легких инструментов для достижения этой цели.
Сплетни работают как подсказки. С их помощью мы узнаем правила определенной среды, ее негласные нормы, считываем, что такое хорошо, а что такое плохо в конкретном коллективе. Сплетни становятся инструментом для понимания: так здесь делать можно, а за это легко осудят.
Сплетни помогают понять себя. Обсуждая парня знакомой, саму знакомую, кого-то из коллектива, мы примеряем на себя ту ситуацию, в которой они находятся, обсуждаем, осуждаем и приходим к выводу, что нас волнует, что нам не подходит.
При этом важно обратить внимание на то, что сплетни — это не просто передача информации, а почти всегда ее интерпретация. В сплетнях мы не ограничиваемся фактами, а чаще пытаемся объяснить поступки других людей, угадать их мотивы, сделать выводы об их убеждениях, характере, ценностях. Поэтому в сплетне очень много информации не только о человеке, про которого мы говорим, но и про того, кто рассказывает эту историю, — через сплетни мы можем увидеть его ценности, страхи, жизненный опыт, убеждения. Тоже плюс.
Что делать, если о вас распространяют сплетни
Почему же тогда сплетни вызывают такие отрицательные эмоции? Потому что они не только помогают, но и серьезно вредят.
Даже зная, что это недостоверная информация, столкнуться с откровенной неправдой или неправильной интерпретацией своих поступков может быть тяжело. Мы можем злиться, ощущать бессилие, страх, разочарование, грусть и при этом еще сталкиваться с последствиями для своей репутации — например, как сотрудника.
Как себе помочь в такой ситуации:
Проанализируйте факты, отделив их от эмоций. Сплетни появились из-за вашей ошибки? Тогда важно себе напомнить, что абсолютно каждый человек ошибается. Ошибка не обнуляет все правильное, что было в прошлом: человек не становится автоматически плохим, не ценным, недостойным. При этом есть сплетни, которые практически не зависят от нас, — это манера общения в коллективе, «корпоративная культура» или основная цель и ценность какой-то группы лиц. Тогда важно разделить себя как человека, о котором сплетничают, и этот независимый от нас процесс в группе.
Поддержите себя эмоционально. Не говорите себе, что это не важно, что вы не должны чувствовать эмоции относительно этой сплетни, что вы выше этого. Дайте себе время и место, чтобы столкнуться с этими эмоциями, попросите помощи близких.
Решите, что делать дальше. На сплетни можно реагировать и игнорированием, и прямой конфронтацией, и переключением внимания сплетников. Здесь важно понять, какие ваши цели и ценности — что для вас будет полезно не в сиюминутном моменте, а в долгосрочной перспективе?
Сплетня — лучшее лекарство?
Мы с вами обсудили, что сплетни выполняют множество полезных функций. Возникает другой вопрос: может ли увлечение сплетнями стать проблемой?
Дело в том, что когда мы выбираем сплетни как единственный способ снижения стресса или сближения с другими людьми, мы получаем моментальный эффект, но очень кратковременный. Да, сплетничая о другом, получаем разрядку, но что мы хотели на самом деле? Получить поддержку? Получить понимание? Решить проблему? А удалось ли достичь этих целей, когда сплетничали?
Когда начинаем сплетничать о ком-то, чтобы сблизиться, почувствовать этот контакт, то что остается между нами с человеком после моментального эффекта? Мы говорим о третьем человеке, теряя из виду самих себя. Вроде бы есть ощущение контакта в диалоге, но при этом самих нас в этом разговоре может быть так мало, что это не даст ощущения настоящей близости.
Возможно, сюда подходит принцип «все — яд, все — лекарство» — только когда мы говорим о сплетнях, важна не только их дозировка, но и цель, которую мы преследуем, когда сплетничаем. Если есть другие инструменты, чтобы почувствовать близость с людьми, чтобы снизить стресс и тревогу, то появляется свобода выбора: действительно ли нужна сплетня или за тягой к этому разговору скрывается другая потребность, которую можно удовлетворить иным путем?
Психолог, эмоционально-фокусированный, схема-терапевт
Личный сайт
