Любовь: вихрь эмоций или кропотливая работа?

Что мы имеем в виду, говоря другому «люблю» и «хочу быть с тобой»? Как отличить инфантильную мечту о том, чтобы о нас позаботились, от зрелого и искреннего чувства? Разбираемся вместе со специалистом.

Сделай меня счастливым

Когда мы вступаем в отношения, то не всегда понимаем, что в начале романтической связи мы ведем себя немного иначе, чем в обычной жизни. И оттого, бывает, разочаровываемся и в себе, и в партнере.

Мария, 32 года, рассказывает: «Он был идеальным, пока мы встречались, — внимательным, чутким, холил меня и лелеял, я чувствовала, как важна для него, что он боится меня потерять. Всегда был рядом, приезжал по первому зову даже среди ночи. Я была так счастлива! Но когда мы начали вместе жить, у него вдруг обнаружились какие-то свои дела, желание отдыхать, и мне внимания он стал уделять намного меньше. Наверное, это не мой человек...»

Что произошло? Мария увидела перед собой реального мужчину, отдельную личность, у которой кроме нее в жизни есть еще и он сам. И эта реальность ей совсем не нравится, потому что в ней говорит детское желание: «Хочу, чтобы все крутилось вокруг меня».

Но другой не может положить жизнь на то, чтобы постоянно делать нас счастливыми. Как бы ни были дороги отношения, нам важны и собственные интересы, потребности и желания, личное пространство и время. И это тонкое искусство — находить баланс между жизнью в паре и своей собственной.

Дмитрию, 45 лет, не нравится, когда жена говорит о чем-то неприятном. Он замыкается и избегает таких бесед. Его внутреннее послание к жене гласит следующее: «Поглаживай» меня, говори только хорошее, и тогда я буду счастлив». Но жизнь в паре невозможна без разговоров о проблемах, без конфликтов, без трудных чувств.

Желание жены вывести Дмитрия на разговор говорит о ее готовности решать проблемы, но Дмитрию это дается трудно. Получается, он хочет, чтобы жена делала его счастливым, но не задумывается о том, что, возможно, ей чего-то не хватает, ее что-то расстраивает, раз она обращается к нему с таким запросом.

Чего мы ждем от партнера

Еще одна позиция, с которой люди вступают в отношения, звучит так: «Положи свою жизнь на то, чтобы сделать меня счастливым, обслуживай мои потребности, а я буду тебя эксплуатировать».

Понятно, что ничего общего с любовью такое отношение не имеет. Ожидание, что другой всегда будет делать нас счастливыми, обрекает прежде всего нас самих на глубокое разочарование и подсказывает, что важно поработать над собой и своими установками.

Говоря «я хочу быть с тобой», люди часто имеют в виду некую «идеальную» часть партнера, игнорируя его человеческие стороны, где есть место и несовершенству. Ожидание того, что другой всегда будет «хорошим», «удобным», совершенно нереалистично и мешает строить здоровые отношения.

Очень часто мы говорим о том, что недовольны партнером, но так ли часто задумываемся о своих «недочетах»? Не перестаем ли видеть в близком то хорошее, на что следует опираться в отношениях? По-прежнему ли ценим и замечаем его сильные стороны, или они стали для нас чем-то самим собой разумеющимся?

Любовь — забота двоих

Построение отношений, создание особого пространства любви и близости — забота двоих, и шаги навстречу совершают оба. Если мы ждем, что только партнер будет «шагать», но сами не планируем двигаться, это свидетельствует о нашей инфантильной позиции. Но и приносить себя в жертву другому, взваливать всю работу, в том числе эмоциональную, на себя, — также позиция не самая здоровая.

Все ли готовы трудиться в отношениях, а не перекладывать эти заботы на партнера? К несчастью, нет. Но каждому полезно задуматься о себе, задаться следующими вопросами:

  • Почему я думаю, что плыть по течению — нормально?
  • Где я окажусь, если не буду ухаживать за отношениями, перестану вкладывать в них свои усилия, брать на себя ответственность за них?
  • Что будет, если я не откажусь от позиции «Я такой, какой есть, меняться не собираюсь — и точка»?
  • Чем грозит нежелание изучать и учитывать «языки любви» друг друга?

Приведу две метафоры, которые помогут понять, насколько важен вклад обоих партнеров в отношения.

Давайте представим идущего человека. Что произойдет, если одна нога будет волочиться, «откажется» идти? Долго ли сможет вторая нога нести на себе двойную нагрузку? Что произойдет с этим человеком?

А теперь представим, что отношения — это домашнее растение. Для того чтобы оно было живым и здоровым, регулярно цвело, нужно его поливать, выставлять на свет, создавать нужную температуру, удобрять, прививать. Без необходимого ухода оно погибнет. Так и отношения, если о них не заботиться, погибают. И такая забота — равная ответственность обоих. Осознание этого — залог крепких отношений.

Понимание и принятие отличий партнеров помогают им делать шаги навстречу друг другу. Даже самый близкий нам человек отличается от нас, и желание изменить его, сделать удобным для себя означает, что конкретно он (такой, какой он есть) вам не нужен.

Именно в отношениях можно научиться видеть инаковость, научиться принимать и понимать ее, обнаруживая другие, непохожие на ваши, способы жить, контактировать, решать проблемы, реагировать на изменения.

При этом важно не растворяться в партнере, не копировать его способ взаимодействия с миром и собой. Ведь наша задача — развиваться, не теряя при этом свою идентичность. Можно обучаться чему-то новому, принимая это как подарок от партнера.

Психолог и философ Эрих Фромм утверждал: «…Любовь есть деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим». Но искренняя заинтересованность есть там, где мы стараемся увидеть другого таким, каков он есть, прежде чем бездумно улучшать его жизнь. В этом и кроется секрет честных и гармоничных отношений.

Об авторе

Светлана Святетски — практикующий психолог, сказкотерапевт, член Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии. Ее сайт.