Любовь — это радость, счастье, единство душ и стремлений. Боль — это страдания, тяжесть, напряжение. Как это совмещается? В общем-то никак. Просто здесь мы имеем дело с очередным мифом и установками, сформированными в детстве.
Почему этот миф возник
Давайте посмотрим литературу. Поэты и прозаики описывают чувство любви через боль и страдания. И если мы объективно посмотрим на жизненные ситуации, то увидим безответную любовь и разочарование. Получается, когда мы говорим о боли, то речь идет не о любви, а о печали, обидах, разочаровании, иногда даже о гневе. Таким образом, боль связана с неудачной/безответной любовью.
Истинная любовь несет радость, вдохновение и легкость. Человек порхает от любви! Ведь в народе так и говорят: «Летает от любви»!
Какие психологические механизмы лежат в основе идеи «Любовь = боль»
Тут мы имеем дело не только с литературой, наш жизненный опыт больше связан не с любовью-радостью, а со связкой любовь-боль. Статистика последних лет свидетельствует об огромном количестве разводов. А любой развод это как минимум разочарование и боль.
При этом это проблема не только в переживаниях мужчины и женщины, которые расстаются. Свидетелями этого становится дети и близкие. В целом, мы видим очень небольшое количество людей, живущих в любви в радости. И следствием этого также становится формирование установки, что любовь — это боль и страдание.
А самое главное — мы сами сталкиваемся с болью в отношениях с самыми первыми людьми — родителями.
Недолюбленность — одна из самых распространенных проблем современности
Не получивший любви ребенок испытывает большие проблемы с принятием и проявлением любви во взрослом возрасте. И более того, он выбирает партнера, который будет к нему относиться холодно и отстраненно. Причина этого в психологии получила наименование «химия травмы». Нас привлекает знакомый опыт.
Мама/папа любили меня? Да. Но они были холодными и отстраненными, значит любовь — это холодность и отстраненность.
Что делать, если в детстве нас недолюбили
Первое — нужно это осознать. Да, мои родители были холодными и отстраненными. Они любили меня, но не закрывали мою потребность в любви.
Далее важно исследовать свои прошлые отношения с позиции удовлетворения вашей потребности в любви. Действительно ли мой партнер хотел дать мне любовь? Из своей практики могу сказать, что если человек выбирает холодных и отстраненных партнеров, он страдает и мучается в этих отношениях, периодически получая маленькие дозы любви и строя на них свои мечты, что партнер станет теплым, заботливым и нежным. Но увы, люди без необходимости редко меняются, и все остается, как было.
После такого анализа можно сформировать образ партнера, который закроет наши потребности в любви, благодаря чему нам не придется больше страдать в отношениях. В случаях, когда самостоятельно это проделать сложно, стоит найти специалиста, который поможетначать жить счастливой жизнью с любовью в сердце.
Еще отмечу интересным момент: нередко к холодным партнерам нас тянет, они кажутся такими привлекательными! Хотя рядом частенько бывает и теплый, заботливый, влюбленный в нас человек. Но он кажется нам скучным и непривлекательным. Потому что он восхищается нами, никуда не пропадает и постоянно хочет быть рядом.
Почему же мы выбираем того, кто не может закрыть наши потребности? А он нам привычен и знаком! Мы знаем, как страдать в этих отношениях. А вот с любящим не будет эмоциональных качелей, нам не придется страдать и это, как ни странно звучит, нас не привлекает! Мы ищем привычных ощущений, так работает наша внутренняя ловушка: и мы из раза в раз наступаем на те же грабли.
Психолог, кандидат педагогических наук, директор Интернационального института практической психологии, доцент, эксперт СМИ, соавтор учебников по психологии
Личный сайт
