Люди-триггеры: кто это и зачем они нужны в жизни каждого

Почему появляются люди-триггеры

Люди-триггеры — это те, к кому тянет. С ними может быть иногда невыносимо, но безумно интересно. Кто-то говорит, что рядом с таким человеком он просто сходит с ума (в негативном смысле этой фразы) и совершенно не узнает себя. «Сам на себя не похож», как говорится.

Любой триггер — это пример синхронности: сочетание раздражителя и проблемы, которую нужно осознать, осмыслить и решить. Забегая вперед скажу, что в этой диаде человек-триггер является раздражителем, а вот проблема, с которой нужно работать, — это причина того, почему мы с ним общаемся или находимся в отношениях. На самом деле триггеры нам демонстрируют доминирование прошлого над настоящим. 

Так зачем мы все же взаимодействуем с такими людьми? Ведь рядом с ними мы порой заново переживаем забытые травматические ситуации, которые провоцируют и вытягивают из нас неадекватную эмоциональную реакцию.

Психику не так просто обмануть, как мы думаем: она запросто может поставить на репит негативный сценарий, чтобы как-то переработать то, что вы старательно пытаетесь забыть. Или то, что родители, а может быть и вы сами себе, усердно запрещали, но что иногда хочется разрешить — и эту индульгенцию выдает вам другой человек. И здесь сразу возникают два вопроса:

1. Зачем он это делает? Чего хочет для себя и для вас?

2. Зачем вы делаете шаги навстречу? Чтобы что?

Когда всплывают детские травмы, триггер, который кажется результатом сегодняшнего взаимодействия, может быть на самом деле воспоминанием. Возможно, раздражение, с которым часто сталкиваются люди в подобных отношениях, — это всего лишь уловка запуганного эго. 

Именно поэтому, например, нарциссам просто необходимы психопаты. Им нужно регулярное подтверждение своей идеальности, уникальности и неповторимости. Чаще всего психопат в этой паре — мужчина. Он умеет красиво ухаживать, восхищаться, дать понимание того, что для «идеальной» женщины-нарцисса он лучший из лучших вариант, и тогда его партнерша думает: «Как я нравлюсь себе рядом с ним!»

Как правило, психопаты достигают высокого социального статуса и обладают необходимыми для нарциссов ресурсами: деньгами, властью, связями и этаким «красивым фасадом идеальных отношений». В итоге женщина-нарцисс получит в виде партнера холодного, отстраненного, требовательного, порицающего и контролирующего родителя. И снова, как в детстве, ей нужно будет доказывать себе и ему, что она заслуживает любви, заново переживая травму отвержения, довольствуясь крохами мимолетных поощрений, подарков и восхищений. 

Не совсем хеппи-энд, правда? Именно поэтому я всегда рекомендую психотерапию как инструмент познания себя. Зная свои особенности, намного проще в дальнейшем выстраивать коммуникацию с другими.

Как вынести из таких отношений пользу

Давайте вернемся в начало статьи и повторим еще раз то, что любой триггер — это сочетание раздражителя и проблемы, которую нужно осознать, осмыслить и наконец решить. Как это сделать?

Шаг 1. Осознание проблемы: признание происходящего без отрицания и избегания

Увидеть ситуацию такой, какая она есть, порой очень даже непросто, ведь приходится назвать сам триггер, свои чувства, опасения и даже скрытые желания. Тем не менее, как показывает опыт, когда точно определено происхождение триггеров, их воздействие ослабляется примерно до 70%.

Шаг 2. Осмысление

Подумайте, не связаны ли ваши чувства к человеку, отношение к триггеру с какими-либо событиями из детства? Возможно, вы уже когда-то сталкивались с подобной реакцией на раздражитель? 

Шаг 3. Поиск первопричины

Решить личную проблему — значит добиться позитивных изменений в будущем. Неуместный поведенческий паттерн (он же — та самая неадекватная реакция или даже причина нахождения в отношениях) можно постепенно заменить на более полезный для вас и вашей жизни. Здесь не могу, к сожалению, дать волшебную таблетку или технику, потому что у каждого из нас свой набор: личная проблема, жизненный анамнез, условия настоящего, в котором вы живете, и самое важное — наличие или отсутствие готовности к работе со всем этим грузом.

Но один полезный инструмент для самопознания и исследования сложившейся ситуации все же дам. 

Итак. В отношениях с человеком-триггером всегда есть место вашей импульсивной или неадекватной реакции. Составьте список самых привычных для вас триггеров. Полезно также описать триггеры и свою реакцию на них. Если вдруг заметили, что реакция изменилась, подумайте, с чем это связано. Рядом запишите варианты того, как можно отреагировать иным образом. Таким образом появится вариативность, и вы не будете ощущать себя заложником единственно возможной привычной реакции. Со временем вы научитесь на этапе между стимулом и реакцией преодолевать триггеры.

Помните о том, что сами триггеры, а также, люди их олицетворяющие, это данность, но вот стиль реагирования мы можем корректировать, это наша ответственность. Поэтому так важно делать шаги от импульсивности к свободе выбора.