Мир глазами Чебурашки, или как понять друг друга

«Счастье — это когда тебя понимают»

Мы создаем пары, растим детей, общаемся в социуме, заводим друзей, трудимся в коллективе. Без хоть какой-то степени понимания у нас ничего не получится. Это рациональная причина. Но есть и глубинная.

Непонятый человек глубоко одинок. Потребность разделить с кем-то свои эмоции, ощущать и испытывать эмпатию, со_чувствие — заложена в нас по умолчанию. Мы социальные существа, и нуждаемся принятии, в общении. Но в общении качественном.

Как же понимать друг друга?

Мир глазами Чебурашки — суть эксперимента

Швейцарский психолог Жан Пиаже когда-то провел эксперимент, который частенько используют в работе с детьми. Но и для нас, взрослых, он был бы крайне интересным.

Наблюдая за детьми, Пиаже отметил, что до семи-восьми лет мы рассматриваем все объекты и явления внешнего мира лишь со своей точки зрения, с позиции «Я знаю». Этот психолог, кстати, первым ввел термин «эгоцентризм». В доказательство он провел простой опыт (в его реалиях это была другая игрушка, а у нас принято использовать Чебурашку).

Вокруг стола ставили стулья, на один из них сажали ребенка, на других — игрушки. скажем, медведя и Чебурашку. Ребенку предлагали нарисовать то, что он видит, и тот в меру способностей изображал на бумаге сидящих напротив него Мишку. Чебурашку. голову наблюдателя, окно или доску — то, что было перед его глазами.

И дети в возрасте примерно до пяти лет повторяли тот же самый рисунок. Лишь в более позднем возрасте участники эксперимента пытались нарисовать стол и предметы так, как их мог бы видеть со своего места Чебурашка. Но это требовало усилий и воображения. И еще это требовало отказа смотреть на мир исключительно через призму своего Я. А это не так-то просто.

Если бы один и тот же ребенок год за годом повторял этот эксперимент, то происходило бы углубление, постепенное приближение картинки к тому, что действительно мог бы видеть Чебурашка.

Вы наверняка знаете немало взрослых, которые не справятся с этим заданием ни в 20, ни в 30, на в 40, ни в 60 лет. Более того, в детстве психика еще более гибкая, а с возрастом мы нередко становимся все более косными. Нужно не только воображение — нужна эмпатия, нужна не зацикленность на себе, нужно искреннее желание (которого у многих и нет) увидеть мир глазами другого. Мудрость не приходит сама собой с возрастом — ее, как и многие другие качества, важно в себе развивать. И хотеть это делать.

Что такое «голограмма реальности»

Несколько лет назад на лекции буддолога, доктора философии Гарвардского университета Алекса Берзина я услышала, что у каждого в голове складывается своя «голограмма реальности». Суть в том, что картина мира у всех разная. И то, каким он представляется, можно сравнить с трехмерным изображением, голограммой, которая создается в сознании любого отдельно взятого человека. Если бы можно было сравнить эти 3D-модели, они никогда бы не совпали в точности.

Одну и ту же мысль, идею каждый будет понимать иначе, чем я или вы.

Не чудо ли, когда мы с кем-то совпадаем настолько, что ощущаем понимание, говорим «на одном языке», понимаем шутки и сходимся в оценке происходящего. Но и это отчасти иллюзия — всегда стоит помнить, что даже у самого близкого человека «голограмма реальности» будет отличаться от нашей.

Как же понимать другого человека?

Для того, чтобы увидеть мир глазами другого, важно помнить, что у него — своя «голограмма реальности». Иная. То, что вам кажется очевидным, ему может видеться спорным. То, что вы считаете непреложной истиной, может ему даже не прийти в голову. То, что вы оцениваете как «хорошее», он может видеть в ином свете.

Пытаясь понять и быть понятыми, мы можем воспользоваться речью. Учиться формулировать свои мысли и находить слова для чувств, учиться слушать друг друга. Учиться в принципе разговаривать, глядя на собеседника.

Еще одна возможность — это язык тела. И вовсе не обязательно пропускать все через голову — большинство из нас «считывает» язык тела интуитивно. Мы не распознаем сложные затаенные мысли и чувства, но можем считать напряжение, тревогу или. наоборот, расслабленность, интерес к нам или неприкрытое равнодушие.

А еще есть множество упражнений и практик, помогающих понимать друг друга лучше, — например, такие.

Но самое главное — желание. Искреннее желание представить себя на месте того самого «Чебурашки». Если ваш близкий хочет вас понять, а вы — его, у ваших отношений есть шанс. Но если рядом с вами человек, которому все равно, если он (или она) даже не пытается понять или хотя бы услышать вас или это вам уже не хочется… Вас ждет ощущение пустоты. Вечный голод по теплу и близости и повторяющееся разочарование из-за невозможности получить их от того, кто физически рядом.

Нежелание понять близкого, посмотреть на мир его глазами, разрушает отношения и судьбы. В нашу эпоху нарциссизма и эгоцентризма это умение не в тренде. Но без него нам не выжить.