«Я не знаю, мой ли это ребенок»
Данила, 34 года
Мне 34 года, жене — 30. Мы женаты пять лет. Год назад у нас родился сын. Беременность была запланированной, долгожданной. Мы вместе ходили на УЗИ, выбирали имя, делали ремонт в детской. Когда он родился, я плакал от счастья — не думал, что могу так сильно кого-то любить.
Но с каждым месяцем меня все больше одолевают тревожные мысли, от которых я сам в ужасе. Смотрю на сына — и думаю: а точно ли он мой? Он родился крупным, почти четыре с половиной килограмма, а у нас в семье все худые, мелкие. У жены в роду тоже нет богатырей. А еще — черты лица. Он не похож ни на меня, ни на нее. И чем старше становится, тем сильнее бросаются в глаза эти «чужие» черты.
Я понимаю, что это может звучать глупо. Все говорят, что дети часто меняются, и сходство может проявиться позже. Но чем больше я думаю, тем сильнее сомнения. Особенно когда вспоминаю один неприятный момент: за пару месяцев до зачатия у нас с женой был сложный период. Мы ссорились, я часто задерживался на работе, она была раздражена и холодна. Тогда мне впервые закралась мысль: а вдруг у нее кто-то был? Но доказательств не было, и вскоре мы помирились.
Я не могу говорить с ней об этом. Боюсь, что она решит, будто я ей не доверяю, или что я сошел с ума
Снаружи я обычный отец: гуляю с сыном, играю, укладываю спать. Но внутри — пустота и тревога. Я чувствую вину за то, что не могу просто любить ребенка без сомнений. Иногда ночью смотрю, как он спит, и мне становится стыдно — ведь он ни в чем не виноват.
Я думал сделать тест ДНК, но боюсь, что жена узнает, и это сломает наш брак. Да и если окажется, что ребенок не мой, — что тогда? Смогу ли я смотреть на него по-прежнему? А если тест покажет, что мой, — не разрушу ли я доверие между нами навсегда?
Эти мысли я никому не пересказывал. Ни друзьям, ни родственникам. В глазах окружающих у нас идеальная семья. А я хожу с этим камнем в груди, который не дает покоя. Я не хочу разрушить семью, я люблю жену и сына. Но и жить с сомнением, которое точит изнутри, все труднее.
Что мне делать? Стоит ли озвучить его жене или попытаться справиться самому? Как перестать накручивать себя и вернуть спокойствие, если рациональных доказательств нет? Может ли тест ДНК помочь или, наоборот, окончательно все разрушить?..
«Сомнения предательству равны»
Мнение психолога
Если Данила сомневается, что растит своего сына, то предает и его, и супругу, и себя. Но если мужчина испытывает при этом постоянную тревогу, то целесообразно сделать тест ДНК. Результаты этой процедуры помогут снять тревогу и разрешить ситуацию. Тут только два варианта: либо ребенок Данилы, либо нет. Однако, если у мужчины тревожно-мнительный тип личности, дело этим может не ограничиться.
Такие люди подозрительны, мнительны, испытывают высокий уровень тревожности. Поэтому даже если ситуация с женой, ребенком и тестом ДНК разрешится, то Данила найдет проблемы, из-за которых будет переживать. Например, он придумает, что медики могли ошибиться и перепутать анализы теста. Данила будет «накручивать» себя из-за этого. Он попытается убедиться, что анализы ДНК правильные, и захочет сдать их еще раз. Это будет выматывать его и жену.
В итоге будет страдать и ребенок, так как дети всегда чувствуют напряженные отношения между родителями
Данила задается множеством вопросов:
«Смотрю на сына и думаю: а точно ли он мой?»
«А вдруг у жены кто-то был?»
«Да и если окажется, что ребенок не мой, — что тогда?»
«Смогу ли я смотреть на него по-прежнему?»
«А если тест покажет, что мой, не разрушу ли я доверие между нами навсегда?
«Что мне делать с этим сомнением? Стоит ли озвучить его жене или попытаться справиться самому?»
«Как перестать накручивать себя и вернуть спокойствие, если рациональных доказательств нет?»
«Может ли тест ДНК помочь или, наоборот, окончательно все разрушить?»
Складывается ощущение, что в каком бы направлении Данила ни размышлял, он оказывается в тупике. На самом деле ответ прост: либо ты доверяешь своей жене, либо нет. Если доверяешь, то принимаешь решение, что у нее никого не было, и ребенок твой. Если доверия нет, то предполагаешь, что у супруги был другой мужчина. Но в этом случае ребенок может быть как твоим, так и от другого мужчины.
Его мучают сомнения: изменяла ему жена или нет. Значит, он ей не доверяет. И в то же время мужчина пишет: «Я разрушу доверие между нами навсегда». Но сложно разрушить то, чего уже нет.
Коротко отвечу на все вопросы Данилы.
1. «Что мне делать с этим сомнением?»
Надо принять несколько решений: изменяла жена или нет, сдавать тест ДНК или нет.
2. «Стоит ли озвучивать свое сомнение жене?»
Да, стоит. В этом случае многое разрешится. Причем как в позитивную сторону, так и в негативную. Именно этого Данила и опасается, накручивая себя, испытывая постоянную тревогу. Мужчина надеется, что все не так, как ему кажется. Фридрих Ницше писал о надежде: «Надежда есть наихудшее зло, потому что она продлевает мучения человеческие». Поэтому ему лучше «убить надежду», чтобы понять, что делать дальше. А так он пребывает в иллюзии самообмана, пряча голову в песок.
3. «Или попытаться справиться самому?»
Судя по тому, что мужчина довольно долгое время накручивает себя, испытывает сильную тревогу, в самое ближайшее время ему потребуется психолог, если не психиатр. Поэтому я бы рекомендовала обратиться уже сейчас обратиться за психологической помощью.
Что скрывает ваша ревность?
- 1/8
Вы этим не гордитесь, но, так или иначе, иногда вы ревнуете…
Потому что не можете принять мысль, что кто-то другой смотрит на вашего партнера
Так сильно, что можете тайком следить за своим партнером
Потому что бывает трудно принять, что ваш партнер может где-то открыть для себя новое удовольствие и не разделить его с вами
Чтобы пошутить, подавляя вспышку ярости
4. «Смотрю на сына и думаю: а точно ли он мой?»
Сделайте тест ДНК — и будете уверены в ответе. Это снимет тревогу. Не хотите делать тест ДНК, тогда решите для себя, ваш это ребенок или нет. Но в этом случае вы постоянно будете сомневаться, что усилит тревогу.
5. «А вдруг у жены кто-то был?»
Если жена вам скажет, что у нее кто-то был, значит, вы живете с женщиной, которая способна на измену. Измена — это показатель того, что в отношениях наступил кризис. В этом случае понадобится помощь семейного психолога.
6. «Если окажется, что ребенок не мой, что тогда?»
Тогда вы опять же будете принимать решение — либо вы готовы его воспитывать, либо нет.
7. «Смогу ли я смотреть на него по-прежнему?»
Если выяснится, что ребенок не ваш, то вы не сможете смотреть по-прежнему не на него, а на жену за то, что у нее был другой мужчина. А вот если в силу своих установок и запретов на жену вы злиться не сможете, то будете «сливать» негатив на ребенка. Это довольно распространенная ситуация.
8. «Как перестать накручивать себя и вернуть спокойствие, если рациональных доказательств нет?»
Опять же, принять решение:
либо этот ребенок мой, либо нет;
либо жена мне изменяла, либо нет.
Отмечу, что в силу личностных качеств Даниле сложно будет это сделать. Он привык «накручивать» себя. Чтобы снизить уровень тревожности, я бы рекомендовала:
заняться физическими нагрузками, которые помогут уменьшить уровень адреналина в крови,
изучать логику, чтобы развивать логическое мышление, распознавать причинно-следственные связи и избавляться от магического мышления,
учиться говорить о своих чувствах и мыслях, не опасаясь быть высмеянным, отвергнутым или разрушить отношения.
С большей долей вероятности могу предположить, что у Данилы не занят мозг. У него много свободного времени, чтобы «накручивать» себя. По всей видимости, мужчине скучно на работе, и мозг работает не в полную силу. Поэтому главное — нагружать его, занять себя интересным делом. Тогда меньше энергии останется на пустые размышления, и он будет быстрее принимать решения, чтобы сэкономить силы и время.
9. «Может ли тест ДНК помочь или, наоборот, окончательно все разрушить?»
Я всегда говорю: не попробуешь — не узнаешь. Данила боится потерять жену и ребенка. Если мы чего-то или кого-то боимся потерять, то мы уже потеряли. Мужчина в мыслях своих уже потерял семью — жену и ребенка, — а теперь боится, что это случится в реальности. Значит, надо поразмышлять: почему я не могу быть один, почему мне страшно в одиночестве?
В завершение приведу цитату психолога Михаила Литвака: «Начал думать — решил, решил — действуй». Если ничего не сделал, то и не думал. Похоже, что Данила неосознанно получает некие психологические выгоды, ничего не предпринимая. Например, он остается в той же самой точке и страдает. А для многих страдание — это образ жизни, так называемая «выученная беспомощность». Думаю, что стоит об этом поразмышлять.
