Развод начинается задолго до суда.
Я коуч и психолог, работаю с отношениями и сама прошла через развод. Теперь я понимаю: решение уйти из брака может созревать годами, причем еще тогда, когда внешне семья выглядит благополучной.
Хорошо помню один вечер, лет за пять до расставания. Я припарковалась у своего подъезда и долго говорила по телефону с сестрой мужа, мы обсуждали мой очередной поход к психологу и то, что я в своих проработках как будто отдаляюсь от супруга. А потом я сидела и плакала. Я не могла тогда себе сформулировать, что происходит, и уж тем более я не могла подумать, что хочу развестись, но что-то уже было не так.
Сейчас, после многих лет собственной терапии, обучения коучингу и психологии, после сотен проведенных сессий я могу посмотреть на ту себя четче и яснее. Тогда я не умела быть честной сама с собой, и поэтому на то, чтобы признать собственное нежелание продолжать отношения и окончательно принять решение о разводе, мне потребовались годы.
Сначала я плакала, пыталась поговорить, работала с психологом, и это еще был этап надежды. Мне казалось, если я лучше пойму себя, если мы больше поговорим, если я изменюсь, если он что-то поймет, если мы оба постараемся, все будет можно вернуть. И это важный этап: пока внутри есть желание что-то менять, человек продолжает инвестировать в отношения, и свое внимание, и эмоции, и энергию, и время. С большой вероятностью на этом этапе семейную жизнь еще можно наладить.
Потом все больше наступала внутренняя тишина, мне все меньше хотелось подойти к мужу и рассказать о чем-то важном, что происходило во мне.
Я постепенно перестала делиться своим состоянием, озарениями, идеями и мечтами, перестала ждать от мужа ответов и разговоров. И, наверное, именно тогда и произошло расставание, хотя до развода было еще далеко. Мы жили в одной квартире, вместе спланировали и организовали эмиграцию, но внутренне я перестала обращаться к партнеру как к тому, с кем хочется разделять свою жизнь.
Затем я начала постепенно забирать из отношений свою психическую энергию: меньше ждала, меньше надеялась, меньше спрашивала, перестала рассказывать про самое важное. В психологии этот процесс можно описывать как снижение эмоциональной инвестиции в отношения. А для меня он ощущался как тихое внутреннее горевание и одновременно как накопление сил.
А потом началось самое сложное. Кажется, если ты уже понимаешь, что отношениям конец, остается только принять решение. Но начинаются эмоциональные качели: сегодня ты уверена, что все придумала, у вас же столько хорошего.
Ты открываешь айфон, там 9698 фотографий вашей счастливой жизни, и возникает страшная мысль: вдруг я уничтожаю что-то очень ценное? А завтра у вас 15-я годовщина свадьбы, он уходит на футбол, вы разговариваете, как соседи, и ты думаешь: «Нет, я больше так не могу». И на таких эмоциональных качелях решение может зависнуть надолго: «Я все придумала», «Нет, мне очень плохо», «Но он же такой хороший», «Да, но я же несчастна», «Может, проблема во мне и надо еще немного потерпеть?»
Эти качели показали, что эмоционально выйти из отношений и принять решение о разводе — не одно и то же. Да и решения это разные: первое — про мои чувства к человеку и отношениям, а второе — про готовность выдержать последствия своего выбора. Можно уже понимать, что близости больше нет, и при этом годами не быть готовой разрушить брак — привычную конструкцию жизни.
Мой бывший муж — очень хороший человек, и это, пожалуй, одна из самых сложных частей этой истории
Я ценила его надежность, заботу обо мне и наших двух сыновьях, его желание делать все для нас, для семьи. Он прекрасный отец, обеспечивал семью, не изменял. Он не сделал ничего такого, что можно было бы предъявить миру как объяснение развода. И мне пришлось столкнуться в этом месте с очень неприятным вопросом: достаточно ли того, что человек хороший, чтобы мне обязательно было хорошо рядом с ним? Конечно, нет.
Достоинства партнера, доверие и близость между вами — это разное. Можно доверять человеку и не чувствовать с ним близости, можно ценить его заботу и ощущать одиночество, можно считать его прекрасным отцом и больше не хотеть быть его женой. Это очень трудно принять, потому что нам гораздо легче объяснять расставание через вину: изменил, алкоголик, абьюзер — все понятно.
А если он ничего такого не делает, а тебе просто плохо, возникает мучительное сомнение: «Имею ли я право уйти?» Это право, конечно, не требует обвинительного заключения, но чувство вины и страхи почему-то все равно заставляют искать виноватого даже там, где его нет.
Я боялась ставить точку в отношениях из желания оставаться хорошей в глазах партнера и своих собственных.
Я боялась оказаться виноватой, потому что своим решением сделаю больно и ему, и детям.
Конечно, я боялась: как я останусь без него?
Я боялась неизвестного будущего, что не смогу себя обеспечить, что не найду жилье.
Я боялась травмировать детей.
Я боялась признать свои чувства основанием для такого серьезного решения.
Если мужчина хороший, я как будто должна быть счастлива. А если мне плохо, то либо он плохой, либо со мной что-то не так? И я боялась того, что со мной что-то не так.
Я боялась не смочь объяснить не только окружающим, но и самой себе: почему я ухожу, если он ничего плохого не сделал? Для этого нужна большая сила: выдержать свое нежелание продолжать отношения, когда человек достойный и у вас все было хорошо.
Мне пришлось осознать очень важную вещь: свои чувства не надо доказывать, как на суде.
Если мне одиноко — это не значит, что другой человек виноват в моем одиночестве, а если я больше не хочу отношений, мне не нужен список из н-ного количества пунктов, почему партнер не заслуживает моей любви.
Это не означает, что любое временное недовольство отношениями — повод для развода, но это значит, что собственные переживания нельзя автоматически отменять только потому, что партнер не совершил ничего ужасного.
И есть еще одна причина окончания отношений, которую я осознала уже в личной терапии спустя некоторое время после развода.
Когда мы женимся, мы заключаем договор. И пусть свидетельство о браке не прописывает подробно, что, кто и где, но мы психологически договариваемся о совместной жизни. К сожалению, чаще всего это происходит без слов: мы не обсуждаем, кто отвечает за финансы, а кто за быт и организацию жизни, кто отвечает за близость, а кто за сексуальность, кто принимает решения, сколько у каждого свободы, как мы поддерживаем друг друга.
Но самое ужасное, что мы подписываем этот контракт одними людьми, а выполнять потом приходится нам — другим.
Мы заключаем молчаливый договор, как правило, в период влюбленности, кайфа друг от друга, бабочек и романтики. В 20–25 лет (я вышла замуж в 22 года) мы хотим одного, а в 37 уже другого. После рождения детей меняется тело, сексуальность, приоритеты, профессиональная жизнь, ценности, сама личность. А договор остается прежним: несмотря на свои изменения, мы продолжаем придерживаться контракта, который подписали 15 лет назад. И в какой-то момент это становится невозможным.
Самый яркий пример — секс. Допустим, в двадцать лет у пары совпадало сексуальное желание: им обоим хотелось близости часто, и от этого буквально срывало крышу. Потом проходят десять лет, появляются дети, меняются тела, уровень усталости, гормональный фон, отношение к сексуальности, распределение нагрузки.
У одного желание может остаться прежним, у другого сильно измениться. Но вместо того, чтобы признать: «Мы изменились, нам нужно передоговориться», пара продолжает пытаться жить по старому контракту. Так секс постепенно превращается в обязанность, хотя проблема началась гораздо раньше, с невозможности признать, что старый договор больше не работает.
Поэтому иногда нужен не развод, а новый договор.
И здесь я бы особенно не хотела, чтобы мой рассказ читали как инструкцию «если вам плохо — разводитесь».
Наоборот, я бы порекомендовала тем, кто задумался о расставании, дать отношениям еще один шанс и попробовать разные способы: парную терапию, честные разговоры, новые договоренности, совместные практики для восстановления близости, работу с сексологом, пересмотр семейных ролей и поиск новых способов быть вместе. Но с важной оговоркой: эти попытки нужны не для сохранения семьи любой ценой, они нужны для того, чтобы понять, есть ли еще жизнь у этих отношений.
Отношения — это не то, что однажды создается и дальше просто продолжается, это не раз и навсегда заключенный договор. Два человека меняются, и вместе с ними меняется живая система, которую они постоянно переписывают.
Иногда им удается измениться вместе, иногда нет. И тогда главный вопрос, который мы можем себе и друг другу постоянно задавать: «Что мы можем вместе сделать, чтобы наши отношения были теми, в которых мы оба хотим и можем быть собой?»
Психолог, коуч, телесный терапевт
Личный сайт
