6 278

«Отойди, мальчик»: как культ самостоятельности отравляет наши отношения

Самостоятельность — это проявление силы или слабости? Некоторые женщины всеми своими действиями буквально кричат: «Я сама», отталкивая всех возможных партнеров. Другие умеют и на себя полагаться, и заботу принимать. В каких случаях самостоятельность токсична и мешает нам, а когда делает жизнь и отношения ярче?
«Отойди, мальчик». Как культ самостоятельности отравляет наши отношения

Есть женщины, которые все делают сами. Это прекрасно, если человек добился финансовой независимости и может заботиться о себе. Проблемы начинаются там, где женщина делает из своей самостоятельности культ и ревностно его оберегает.

Чтобы не показаться слабой и зависимой, она не позволит даже угостить себя чашкой кофе. Ее «я сама» означает «потому что ты сделаешь хуже». Рядом с такой женщиной мужчина чувствует, что на него заранее навесили вину, и отношения не складываются.

Большинство из нас тоже могут сами платить за себя, но не вступают в такую жесткую конфронтацию. Если мужчина хочет оплатить счет или открыть перед нами дверь — конечно, почему нет. И все же в некоторых ситуациях нам тоже хочется сказать: «Не надо, я сама», после чего мужчина недоверчиво прищуривается. Мотивы при этом могут быть самыми светлыми, например, потому что мы знаем, как он занят. Но мужчину наш отказ все равно задевает.

Значит ли это, что женщине вообще нельзя быть самостоятельной? Отнюдь. Сегодня мы сами зарабатываем и обеспечиваем себя на радость мужчинам. Потому что самостоятельная женщина — это больше свободы, меньше обязательных трат и возможность совместными усилиями строить общую жизнь.

Но важно помнить, что любые отношения — это баланс между «брать» и «давать». И если мужчина предлагает некий ресурс, который женщина не принимает, она может этот баланс нарушить. Нам неприятно, если партнер ничего не дает: ни внимания, ни подарков, ни обязательств.

И партнеру точно так же неприятно, если мы не принимаем все это и не даем о себе позаботиться. Например, встретить в аэропорту, заплатить по счету или включиться в процесс принятия важного решения. Он чувствует, что мы держим дистанцию, и не понимает почему.

Об этом важно помнить, даже если отношений у нас нет. Как раз чрезмерная независимость может не давать им появиться: как будто мужчине здесь заранее нет места.

Чтобы освободить место для заботливого партнера, придется разобраться с тем, откуда возник культ самостоятельности.

Развитие самостоятельности 

«Я сама» — это прекрасная позиция уверенной в себе женщины. Но ровно до тех пор, пока эта позиция строится на уважении к партнеру, а не на пренебрежении им. Формируется она по мере взросления, и подчас мы не всегда понимаем, от кого пытаемся быть независимыми в данный момент.

Все начинается года в три, когда ребенок хочет сам сложить пирамидку или нажать кнопку лифта. Если не дать ему проявить самостоятельность, крик будет слышен и в парадной. Это важный этап взросления, и от нашей мамы зависит, насколько успешно мы его пройдем.

Это включается снова, часто столь же бессмысленно и беспощадно, в пубертатном возрасте. Все, что предлагают родители и другие взрослые, подростку не подходит, а чего он хочет сам, еще толком не знает. Фиолетовые волосы, татуировки, асоциальное поведение — примеры самостоятельных решений, которые он учится принимать. И это тоже нормальный этап взросления.

Как мы его пройдем, зависит от родителей и отчасти от нас самих. Потому что мы уже способны читать, размышлять и делать выводы. Но полную свободу для взрослых решений получим, только отделившись от родителей.

Представим, мы выросли и ищем руками уже не подол маминой юбки, а мужские плечи. В момент близости обостряются все наши страхи, требующие удерживать дистанцию. «Я сама» смешивается с комплексом тревог, и для партнера это становится болезненным.

«Отойди, мальчик». Как культ самостоятельности отравляет наши отношения

Что делает самостоятельность токсичной? 

Бессмысленная конкуренция. Женщина хочет показать свою силу и независимость и устраивает соревнование там, где его быть не должно. Осознанно или нет, она транслирует мужчине: «Отойди, мальчик, я справлюсь лучше, чем ты!»

Или сюда может быть вшита реакция на давнюю обиду. Причем не обязательно на этого мужчину, а, например, на своих родителей или бывшего. Тогда на все его предложения заботы она словно отвечает одно и то же: «Уже не надо!»

Страх оказаться в долгу. Отношения всегда предполагают, что мы будем что-то принимать друг от друга. И страх навесить на себя лишние обязательства может заставить женщину отгородиться от мужчин. Если я все делаю сама, то я никому ничего не должна. Это может быть результатом воспитания или отношений, в которых женщине постоянно напоминали, как много для нее сделали, и теперь она в долгу до конца жизни.

Не позволять другому заботиться о вас равносильно тому, чтобы связать ему руки

Страх быть бременем. Вытекает из предыдущего пункта. Женщина не имеет опыта хорошей, часто детской привязанности, когда о ней заботились и удовлетворяли ее эмоциональные и другие потребности. Внутри живет убеждение, что быть с ней тяжело, поэтому проявления заботы кажутся неестественными. Тогда женщина старается всячески облегчить мужчине его ношу. Внутри живет мысль: «Если я буду хорошей, удобной и ничего не буду просить, то он останется».

Жаль, но такая история обычно заканчивается разрывом отношений. Либо женщина все-таки обратит внимание, что ей ничего не дают, и почувствует себя обманутой, даже если сама отказывалась от предложенной заботы. Либо мужчина почувствует себя ненужным, как ребенок, чью помощь родители не воспринимают всерьез.

Не позволять другому заботиться о вас равносильно тому, чтобы связать ему руки. Как же еще проявить свою любовь, если не заботой? Как чувствовать себя сильным, если она все сама может? Если вы хотите, чтобы рядом с вами был рыцарь, дайте ему возможность совершать подвиги.

Фундаментальные вопросы 

Есть только одна причина для «я сама», которая имеет радость и смысл. Это «я сама» от избытка. Я могу сама заплатить за себя, но буду рада, если это сделаешь ты. Могу сама спланировать наш отпуск, но давай вместе, так веселее. Или я сделаю сама, потому что наслаждаюсь этим процессом, а не для того, чтобы тебя упрекнуть. И у этого «я сама» есть ограничения — те зоны жизни, где женщине нужна поддержка или даже помощь. От такого «я сама» рождаются вкусные ужины, растут прекрасные дети и успешный бизнес.

Чтобы позиция «я сама» была осознанной и ресурсной, нужно строить ее на прочном основании. Проверить свою основу на прочность можно двумя вопросами: чего я на самом деле боюсь и кого хочу наказать.

Страх уязвимости. Принять чужую заботу в каком-то смысле значит показать свою уязвимость. Меньше всего этого хотят люди, которые в прошлых близких отношениях были травмированы. Женщина могла стать сильнее и самостоятельнее, но теперь не позволяет себе расслабиться даже в мелочах.

Это принципиальная защита — не дать другому понять, что у нее есть слабости. Ни в чем не уступить мужчине. Даже там, где соревнования и не было. В этом случае позиция «я сама» окрашена немым упреком или тоской.

Уверенный мужчина не захочет быть в отношениях, где ему на ровном месте выставляют чужой счет

Женщина ведет себя так не потому, что наслаждается собой, а потому что устала чего-то ждать от других. Или уже не верит, что другие могут искренне помогать.

К сожалению, уверенность в том, что на мужчину нельзя положиться, будет привлекать ровно таких мужчин — инфантильных и беспомощных. Или холодных и дистантных. Потому что уверенный мужчина не захочет быть в отношениях, где ему на ровном месте выставляют чужой счет или пренебрегают его вниманием.

Желание наказать обидчиков. Стремление все делать самой может быть попыткой женщины доказать, что она тоже чего-то стоит. Чаще всего это связано с фигурой отца или матери, которые подавляли ребенка или мало хвалили. В детстве девочке внушали, что она ни на что не годна, и она всю жизнь положит на то, чтобы доказать родителям, как сильно они были неправы.

Это может быть и фигура бывшего возлюбленного, с которым плохо расстались. Часто мы входим в новые отношения, бессознательно пытаясь на унижении нового партнера отыграться за собственное поражение или прошлую боль.

Новому партнеру можно только посочувствовать. Это ему придется вытерпеть нарочитую самостоятельность женщины. «Не надо меня встречать, я сама дойду». «Не надо мне советовать, я сама решу». «Не надо твоей заботы, я сама, сама, сама». Такая вот не всегда осознаваемая игра во власть: я буду выше тебя и буду все делать сама.

Тут и может проявляться конкуренция с мужем или партнером. Например, после ссоры женщина ни с того ни с сего берется отремонтировать шкаф, который мужчина давно ленится починить. Сама она в этом не признается, но это просто крик: смотри, я все могу без тебя, ты слабее меня.

«Отойди, мальчик». Как культ самостоятельности отравляет наши отношения

Позвольте ему проявить заботу 

Слава богу, что за последние сто с лишним лет наши прабабушки, бабушки и мамы добились права решать самим. Самим выбирать, как выглядеть, где работать и с кем жить.

Но позиция «я сама» может и давать нам энергию, и, наоборот, лишать ее. Если из неосознаваемых принципов мы отказываемся принимать заботу и помощь, в этом нет силы. Зато этим легко обидеть людей, которые желают нам добра. Или остаться без отношений вовсе.

Так что, если мужчина хочет примчаться ночью в аэропорт, не стоит отказываться. И не надо стесняться попросить самим, если он почему-то забыл предложить. Во-первых, это приятно. Во-вторых, нам всем важно чувствовать, что в нас нуждаются. Особенно если нуждается кто-то сильный.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
16 октября

Игры разума и бессознательного

Пойти со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2020 №54
171Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты