Почему красивые, умные и состоявшиеся девушки не могут встретить своего мужчину: история читательницы

История читательницы

Арина, 33 года

Я уверена, что если девушка больше года не в отношениях и говорит: я живу свою лучшую жизнь, а мужчина сам придет и меня найдет, — это большой обман. Уверена, потому что сама была такой девушкой. Целые полки коучей по отношениям будут вам рассказывать, что надо сначала стать целостной личностью с опорой на себя.

И что же мы видим? У нас огромное количество потрясающих, реализованных, красивых женщин без отношений. Опора на себя имеется, как и прекрасная работа или свой бизнес, а вот мужчины нет. Отношения — это самая сложная сфера, и если понять, как это работает, тема карьеры и реализации покажется морем по колено. Вот с чего начала я.

Перестала себя убеждать: в моей жизни мужчина еще не появился, потому что время не пришло. Потом вам будет больше 40 и вы, может быть, встретите своего человека, но уже не сможете родить ребенка. Я все время придумывала себе объяснения: пока зарабатываю деньги на квартиру / путешествую / занимаюсь английским / привожу в порядок свое тело, ведь должна соответствовать тому, кого себе загадала.

Пониманию, что я достаточно классная сама по себе, а не «когда чего-то добьюсь». И что, в конце концов, мешает изучать английский и продвигаться по работе, при этом искать мужчину для отношений?

Рассталась с установкой «нормальных мужчин рядом просто нет». Все уже заняты, вокруг лишь «пополамщики» и пикаперы. Нет, если внутренне вы к отношениям готовы, то встретите человека где угодно. Все эти разговоры про то, что мужчин нет, которые поддерживала и я, скрывали под собой лишь то, что мне было страшно знакомиться, встречаться и опять разочаровываться. Я не знала, как правильно задавать вопросы, чтобы понять, кто передо мной: мамочкин сыночка-корзиночка, а может, последователь блогера, который ненавидит женщин.

Сейчас я прекрасно понимаю, как, например, нарциссы умеют подстраиваться. Ты говоришь — хочу семью, он тут же сообщает, что тоже хочет. Стоит обмолвиться, что у тебя денежные затруднения, он готов помочь. У меня был такой человек, которого я ошибочно считала близким, а потом оказалось, что все это шоу. Позже, когда я отгоревала и стала анализировать мои отношения неделя за неделей, понимала, что просто проморгала эти очевидные красные флаги.

Признала, что можно хотеть отношений и одновременно их избегать. Одна часть меня желала близости, объятий, классного секса, путешествий, цветов. Другая боялась, что на просьбу сделать мне подарок и купить недорогую толстовку, как это было однажды, ответят отказом, проявляя свою власть. А я так хотела, чтобы он сделал мне приятное.

А мама не купила просто потому, что у нее было плохое настроение. Да и повода не было — подарок ведь нужно заслужить. Очень многое в такие моменты просыпается из детства. И после этого думаешь — зачем мне какой-то клоун, которого я буду просить? Лучше сама все куплю. Да и вообще одной спокойнее.

Обратилась к психологу, потому что поняла — мне нужна помощь извне, чтобы перестать раниться о малейшее напоминание о том, что делало мне больно. И снова закрываться, уходить в свою жизнь, а на самом деле просто спасаться от страхов бегством. Мне потребовалась помощь психолога, чтобы избавиться от установки «мне никто не нужен, я все сама могу».

Стала ходить на свидания, когда в 28 лет рационально поняла, что хочу выйти замуж. Хочу ребенка. И это слишком важная сфера, чтобы отпускать на волю судьбы. Я решила работать над этим, как работают над бизнес-проектом. Прежде всего стала изучать мужскую психологию, и в этом мне помогал опыт многочисленных свиданий.

Перестала рассматривать свидания, которые ни к чему не приводили, как потерю времени. Напротив, я относилась к этому как к замечательному опыту общения. Умению задавать правильные вопросы и анализировать те потенциальные красные флаги, которые прежде не замечала.

Перестала встречаться с одинокими подругами, с которыми за чашкой кофе или бокальчиком вина мы обсуждали, что «все мужики козлы», а достойные кандидаты давно в отношениях. И хотя мне с этой компанией было весело, мы прошли огонь, воду и медные трубы, поняла, что меня эти встречи обесточивают.

Тогда я сблизилась с двумя новыми приятельницами, которые были успешно замужем, и начала ходить к ним в гости. Общалась с их детьми и мужьями, что укрепляло мою веру: классная семья — это нормально и реально. И она у меня появилась. Моя жизнь изменилась, я уже три года счастливо замужем. Это было бы невозможно, если бы в свое время я не пересмотрела отношение к знакомствам и общению с мужчинами.

Мнение психолога

В англоязычной прессе была любопытная публикация о сложностях поиска мужа успешными женщинами до 30 лет. На примере американской выборки обнаружили, что целеустремленным, мотивированным женщинам трудно выбрать партнера, так как подходящих под требования мужчин в достаточном количестве просто нет. Приходится снижать ожидания от партнера в части карьерных достижений и финансовой реализованности.

Эта тенденция стала настолько заметна, что нашла отражение в статистических показателях: приблизительно каждая вторая выбирает мужчину, зарабатывающего меньше нее. Довольно любопытная ситуация, когда биологическим инстинктам — стремлению обрести более сильного партнера для брака — приходится идти на компромисс с социальной реальностью.

Есть и еще одно исследование о том, как выбирают партнеров на сайтах знакомств. Респонденты активнее пишут людям чуть привлекательнее себя внешне. Это касается показателей внешней привлекательности и финансовой устойчивости, по остальным признакам (например, образованию) люди ищут похожих партнеров.

Мужчины активнее пишут на сайтах знакомств, женщины выбирают, кому ответить. Но женщины, если инициируют переписку, то пишут самым привлекательным и оттого перегруженным вниманием мужчинам, из-за чего большая часть сообщений остается без ответа. Наиболее успешными совпадениями оказались те, где разница в социальном статусе между потенциальными партнерами была не более 25%

Получается, активно развиваясь и увеличивая свою привлекательность, мы одновременно сужаем выбор возможного спутника жизни просто потому, что общество устроено по принципу социальной пирамиды. Задача дополнительно усложняется, если поставлена цель найти партнера более привлекательного.

Окружение живет в таком же ритме и испытывает те же трудности — так можно не заметить, как мышление стало туннельным. Есть гиперфокус на одной цели, а остальные сферы умещаются на том немногом клочке сил и времени, что остались. Перспектива, думаю, всем очевидна: шанс на скорое воплощение мечты о семье и детях мал, хотя и не равен нулю.

Героиня нашей истории не пошла этим путем. В первую очередь она заметила, что эта сфера жизни для нее важна и ее нужно сформулировать как отдельную цель, для развития которой также необходимы усилия, причем не всегда приятные. Свободного времени и так мало, а еще надо планировать свидания, справляться с волнением и смущением, поддерживать непринужденную беседу с человеком, который так же волнуется.

Поэтому решение героини переживать процесс поиска подходящего партнера при поддержке психолога хорошее — так легче сохранять азарт, легкость и любопытство к процессу, относиться к происходящему как к приключению. Поддержка такого доброжелательного союзника помогает сохранять в поиске мотивацию и надежду, пробовать разные варианты коммуникации, лучше осознать свой вклад в набившие оскомину, повторяющиеся ситуации. И, как видим, усилия принесли желанный результат.

Героиня отмечает, что с ними связана богатая история взаимной поддержки, интереса, общего прошлого, и это невозможно обесценить. Вместе с тем, когда хочется изменений и пробуешь вести себя по-новому, легче заручиться поддержкой людей, которые уже хорошо умеют делать то, чему пытаешься научиться.

Действительно, благополучные отношения — это то, что нас делает счастливее, стрессоустойчивее, влияет на продолжительность и качество жизни. Но сами по себе они не сложатся в силу множества причин. Родители больше не подбирают нам подходящего жениха сызмала, что в прежних социально-культурных реалиях помогало, при условии, что не шло вразрез с желанием девушки. Современные же ожидания от брака так велики и разнообразны, ритм жизни так скор, что подходящего человека «на всю жизнь» нужно целенаправленно искать.