Первая часть: «Почему я больше не боюсь одиночества и как я научилась быть себе домом»
Вторая часть: «Однажды я не смогла войти в метро»: дневник ментального расстройства
Я встаю утром с мыслью о еде. Я засыпаю с мыслью о еде. Я живу весь день с мыслью о еде. Отвлечься не получается, я включаюсь в работу на время, но потом снова уплываю в еду. Я ненавижу себя за это. Я веду с собой непрерывную войну, но никак не могу взять ситуацию под контроль. Мое расстройство пищевого поведения развивалось стремительно. Примерно за один месяц от простой тяги к сладкому я перешла к неконтролируемому компульсивному перееданию. Самое страшное было в том, что я не осознавала, что я болею.
Я была уверена, что проблема взялась от слабости и от невозможности доставить себе удовольствие каким-либо другим способом. Первоначально я «помогала» себе шоколадкой после тяжелого разговора с руководством, но незаметно это перетекло в сильную эмоциональную боль при невозможности ее облегчить чем-нибудь, кроме еды.
Я постоянно заходилась в слезах от отчаяния, что я ничего не могу изменить
Периодически случались ситуации, когда я ела до рези в желудке, и потом мне было очень плохо. Но я не могла это никак остановить — переедание стало приступообразным и я не могла его контролировать, хоть каждый раз после такого случая и обещала себе, что это последний раз. Я чувствовала себя наркоманкой с той лишь разницей, что в отличие от настоящих наркоманов, я не могла отказаться от еды полностью — совсем перестать есть иногда очень хотелось, но было невозможно.
Шло время, и я обратилась к врачу по поводу депрессии, а затем и по поводу БАР (биполярного аффективного расстройства). В какой-то момент схема была настолько удачно подобрана, что приступы переедания прекратились. Я была так невероятно рада, что это произошло — ведь в своей проблеме я не могла признаться даже врачу, настолько мне это казалось стыдным и неприемлемым. Все прошло по счастливой случайности, как мне тогда казалось. На самом деле за попытками наполнить себя едой стояло одиночество, тоска по близости и какая-то вселенского масштаба боль, которую я никак не могла прожить. Все это стало мне понятно лишь годы спустя.
Тело никогда не врет и не ошибается — любой его сигнал надо воспринимать внимательно, прислушиваясь и анализируя, что он значил. Я пыталась заесть одиночество, но вместо того, чтобы решать внутреннюю проблему, оказывалась еще глубже в яме переедания за счет того, что пыталась с помощью воли взять все под контроль. Слушайте свое тело, не игнорируйте боль — и оно расскажет вам очень много о том, что у вас в душе.
