Что такое «дефлексия»
Сидит передо мной клиентка. Мы говорим про очень тяжелые для нее ситуации, где много боли, страха, стыда… А она вся трясется от заливистого смеха и не может остановиться. Смотрит на меня исподлобья и смеется, смеется, смеется… Я инстинктивно тоже улыбаюсь, но внутри мне очень горько…
Такой способ прерывания контакта в гештальте называется «дефлексия». При невыносимых переживаниях человек смещает свои реакции и фокус внимания на что-то другое, более легкое: засмеивает ситуацию, начинает рассказывать какие-то долгие истории, начинает что-то витиевато объяснять, не смотрит в глаза.
В общем — делает все, чтобы не выходить на прямой контакт со своими эмоциями и с другим человеком
Например, человеку становится неловко, стыдно, когда на него начинает повышать голос мама (друг, партнер, начальник) при посторонних. И на лице появляется натянутая улыбка, он сжимается, щеки краснеют, взгляд упирается в пол, самооценка стремится туда же. Это говорит о том, что ему очень сложно, даже невыносимо, столкнуться с собственным стыдом.
Действительно же стыдно, когда на тебя кричит кто-то близкий при посторонних. Особенно если при этом произносятся какие-то неприятные фразочки типа «ну ты и растяпа», «вот расфуфырилась», «как можно быть таким тупым».
Как работает дефлексия
Если бы человек не включил защитную дефлексию, а остался бы в контакте со своим стыдом и с критикующим его человеком, то его реакция могла бы развернуться следующим образом: «Я слышу, что мне сейчас говорят, что я растяпа. Да, я действительно разлил чай на стол. Мне стыдно (контакт со своим стыдом). Но! Ничего страшного в этом нет. Наверное, мне следует извиниться и вытереть лужу». Далее человек спокойно поднимает глаза на критикующего, извиняется и вытирает лужу.
Прислушайтесь к себе. Как вам такое развитие событий? Уверена, что кто-то из вас ощутит возмущение: «Как так! Можно же было нормально сказать, а не обзываться растяпой!» И вы будете правы. В такой ситуации за стыдом легко может проскочить злость.
Чтобы ее не выпускать, люди тоже часто начинают улыбаться и сводить все к шутке
Итак, если возникла злость, то реакция может быть примерно такой: «Я слышу, что мне сейчас говорят, что я растяпа. Да, я действительно разлил чай на стол. Мне стыдно (контакт со своим стыдом). Ничего страшного в этом нет. Извинюсь. Вытру лужу. Но! Мне не нравится форма, в которой мне указали на мою оплошность. Я злюсь (контакт со своей злостью). Так со мной разговаривать нельзя!»
Далее человек поднимает глаза на критикующего и проговаривает, например, так: «Да, я вижу, что разлил чай. Прошу прощения, сейчас вытру. Но мне совершенно не понравилось, что вы обозвали меня растяпой, да еще и при всех! Это неприемлемо, прошу больше так не делать!».
Или вариант для более близкого человека, с которым уже есть долгая история безопасных отношений: «Ты чего обзываешься! Сам вижу, что разлил. Сейчас вытру, не ори!» И это прямой здоровый контакт. Четкий и понятный.
Чем опасна дефлексия
С дефлексирующим человеком очень сложно и неприятно контактировать. Тот, кто обращается к такому человеку с какой-то просьбой или с попыткой выстроить границы, натыкается на увиливания, хихиканья, анекдоты, прибаутки, странные истории и объяснялки, переходы в обсуждение других тем.
Улыбкой дефлексирующий человек отгораживается от другого
Улыбка как будто безопаснее. Так что улыбаемся мы от неловкости именно тогда, когда, собственно, эту самую неловкость и связанные с ней эмоции не можем выдержать.
Когда полезна дефлексия
Мне кажется, что самая милая форма дефлексии — это улыбка от смущения. Когда двое влюбленных начинают сближаться, уровень напряжения и возбуждения такой высокий, что его сложно выдерживать. Хочется прикоснуться друг к другу, поцеловаться, а вместо этого оба смущенно улыбаются, отводят взгляд, говорят какие-то глупости… Если вы обнаружите себя в таком прекрасном моменте, насладитесь своим смущением, прислушайтесь к своему возбуждению и одновременному опасению…
Такой трогательный интимный момент заслуживает быть прочувствованным!
Под конец хочу отметить, что дефлексия бывает и полезна, когда важно обойти острые темы при дипломатическом совещании или кризисной ситуации или сбросить напряжение, сохранив отношения (например, вместо того, чтобы стукнуть человека от злости, направить свой удар на стол или стену или разбить тарелку). И сама терапия часто также является полезной формой дефлексии, когда можно пожаловаться на родителей, позлиться не им в лицо, а в кабинете терапевта.
И такая форма дефлексии освобождает и спасает отношения. Приходите освобождаться и учиться строить прямой честный контакт, в котором улыбаются от радости, а не от стыда и злости.
