Казалось бы, сценарий идеальный: дома всегда пахнет свежей выпечкой, рубашки накрахмалены, дети — отличники, а сама жена выглядит так, будто только что сошла с обложки. Но вдруг муж собирает чемодан и уходит к женщине, у которой в раковине гора посуды, а на ужин — пельмени из пачки. Далеко не всегда, но бывает, что в этом есть и ответственность супруги. Поговорим о «синдроме идеальной жены».
Дом как музей, а не место для жизни
В доме «идеальной жены» часто стерильно, но неуютно. Мужчина в таком интерьере чувствует себя не хозяином, а экспонатом, частью интерьера (причем не лучшей).
Фоново сидит напряжение нарушить красоту, ибо за этим последуют неприятности. Расслабиться в такой обстановке сложно. Нужно обладать или таким же подходом к чистоте, или иметь большой запас терпения и уметь игнорировать. Но так или иначе жизнь превращается в постоянное соблюдение регламента. Часто мужчине отводится роль «сына», которого отчитывают и воспитывают быть аккуратным.
«Неряха» же дает мужчине право быть собой — несовершенным, живым и расслабленным. Легкость восприятие снимает напряжение, мы все можем ошибаться и быть неловкими. Когда нас принимают в нашем несовершенстве, мы бессознательно тянемся к такому человеку.
Фокус на функции, а не на личности
Идеальная хозяйка часто путает любовь с обслуживанием. Она уверена: «Если я закрою все его бытовые потребности, он будет меня ценить».
Программа «заслужить любовь» сильна. Доказывая свою нужность, свою значимость через идеальный мир, женщина теряет собственную личность. Многим женщинам сложно принять, что любят не за чистые полы, а за эмоции, за искры в глазах, за поддержку, потому что у них разорвана связь с собой и со своими чувствами.
Часто причина в детстве женщины, где надо было быть отличницей, чистюлей, тихой, не шалить, чтобы мама похвалила
То есть не проявлять себя, подавлять свои эмоции, оставаться удобной, упорядочной (предсказуемой и управляемой) и упорядочивать пространство, чтобы почувствовать одобрение, а значит безопасность.
И вот девочка выросла и превратилась в женщину — «многофункциональный комбайн», с нарушением в проявлении своих чувств и эмоций, часто уходящую в роль жертвы. При таком раскладе мужчина нередко перестает видеть в ней женщину, как не видит ее в себе и она, несмотря на аккуратный наряд и идеальную прическу.
Фоновая тревога и контроль
За идеальным порядком почти всегда стоит высокий уровень тревожности. Перфекционизм — это попытка контролировать хаос жизни. Более того, есть формы перфекционизма, которые указывают на симптом одного из двух серьезных состояний ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство) или АРЛ (Ананкастное расстройство личности)
При ОКР чистота — это ритуал для снятия тревоги. Все, кто препятствует или нарушает порядок, посягают на спокойствие, вызывая напряжение. «Идеальная хозяйка» не может просто посидеть рядом и посмотреть фильм — ей нужно догладить шторы. От обилия дел женщина измучена.
У мужчины это может вызывать жалость и бессознательную вину. А кто любит ощущать и то и другое?
При АРЛ чистота — это не попытка справляться со вспышками тревоги, а черта характера. Человек искренне верит, что порядок — это единственно верный способ жить. В крайних точках может перейти в паранойю. Отличительные моменты:
максимальный уход в микродетали, бесконечные списки, жесткие правила, доведенные до абсурда;
неспособность делегировать, ибо все делают «неправильно».
Как вы ощущаете такую атмосферу? Как будто душно, да? Хочется открыть окна и двери. А открыв, бежать. Мы сами не любим, когда нам диктуют, бесконечно нас поправляют и подчеркивают нашу несостоятельность. В детстве, сталкиваясь с подобным, мы ощущали себя маленькими и беспомощными. Но все выросли, и никто уже не готов испытывать то же самое. Поэтому предпочтут порядку хаос, лишь бы был «кислород».
Умение создать состояние и настроение и сфокусироваться на контакте, а не на внешней картинке вовсе не значит, что тут же все зарастет пылью и грязью. Просто всему свое время и своя очередь. Кто-то поставит в приоритет время вместе с партнером, кто-то не может пробраться сквозь тревогу, оттого в приоритете упорядочивание.
Подавленная агрессия
Трудно быть святой 24/7. Если жена вкладывает колоссальные силы в быт, она подсознательно ждет такой же колоссальной отдачи. «Я ради него всю жизнь положила на этот уют, а он…»
Когда делают ради похвалы, ради того, чтобы оценили и уходят в роль жертвы, не получая вообще или в должной (ожидаемой) степени благодарность, это рождает скрытую агрессию у жены и чувство вины у мужа. Уйти к той, которая не приносит жертв, — это способ избавиться от гнетущего долга.
Гарвардской школой бизнеса было проведено интересное исследование бытовых конфликтов. В нем приняли участие более 3000 пар. Оказалось, что споры из-за домашних дел — третья по частоте причина разводов (около 25% случаев). Ученые на протяжении одиннадцати лет отслеживали жизнь пар и доказали: те, кто «покупает время» (освобождает себя от рутины за деньги), чувствуют больше поддержки от партнера и имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями.
Статистика, которая приводится в этом исследовании:
25% разводов: около четверти пар, принявших участие в опросах (выборка 3000 пар), назвали «разногласия по поводу домашней работы» основной причиной расставания.
Третье место в списке причин: конфликты из-за быта стоят на третьем месте среди причин разводов, уступая лишь изменам и отсутствию интимной близости.
Что делать, если у вас синдром идеальной хозяйки?
Если вы узнали в описании себя, важно вовремя сместить фокус внимания.
Правило «80/20». Пусть дом будет чистым на 80%, а оставшиеся 20% энергии потратьте на свидание с мужем или на свое хобби.
Говорите о чувствах, а не о делах. Вечером вместо отчета о том, что вы купили в магазине, расскажите, что вас сегодня рассмешило или тронуло.
Разрешите себе «быть плохой». Попробуйте оставить посуду в раковине и просто пойти гулять. Мир не рухнет, а ваша внутренняя свобода станет магнитом для партнера.
Хочется выделить мысль, что проблема не в самой чистоте, а в том, как пары используют свободное время. «Идеальные» хозяйки часто тратят 100% ресурса на быт, в то время как пары, которые позволяют себе «неидеальный» порядок или делегируют его, тратят это время на качественное общение. А это позволяет поддерживать эмоциональную близость и здоровую иерархию ценностей в паре и укрепляет отношения.
Полимодальный психолог, автор терапевтической книги для женщин «Роман с абьюзом, или не называйте это любовью»
Телеграм-канал
