«Спящая красавица»: как понять, что вы играете роль жертвы

— Здравствуйте! Я не опоздала? Знаете, так спешила, потом забыла адрес и испугалась, что и ваш номер телефона тоже не записала.

Приятная кудрявая блондинка растерянно смотрит на меня, и я чувствую, что обязана ей немедленно чем-то помочь.

— Здравствуйте, все хорошо. Проходите, снимайте пальто, садитесь.

Едва сдерживаюсь, чтобы не броситься помогать ей снимать верхнюю одежду.

— Вам как будет удобно, куда мне лучше сесть?

— Вы можете выбрать любое свободное кресло, которое вам понравилось. Рассказывайте, что вас беспокоит?

— Я даже и не знаю, зачем обычно приходят к психологу. Мне сказали, что можно, а теперь даже не знаю. Надо было заранее вопрос подготовить, да? Я думаю, может обсудить то, что встречаюсь с мужчиной и хотела бы, чтобы мы съехались. Вернее, чтобы я к нему переехала. Но он не предлагает. Не знаю, что делать.

— Что вы уже делали?

— Я намекала, что хотелось бы чаще быть вместе. Говорила, что если бы он снял для нас двоих квартиру, то мы бы могли приглашать туда друзей. К тому же работа перестала радовать, потому что начальница сменилась. Так я бы забеременела.

— И тогда можно было бы с работы уйти? Что потом?

— Потом придумала бы что-то. Может, сетевой бизнес или блог бы стала вести. Хотя вообще, пока ребенок подрастет…

Клиентка, похоже, застряла в позиции жертвы, отсюда все проблемы и запросы в ее запутанных отношениях.

Треугольник Карпмана

Прежде чем рассказать о жертве и как ее обнаружить в себе, пару слов о треугольнике Карпмана. Джеральд Уикс в «Психотехнике парадокса» писал, что это система, обедненная ресурсами, в которой все участники стараются незаконно заполучить любовь и статус. Почему незаконно? Потому что вместо декларации своих намерений и ожиданий все бессознательно играют любимую сценарную роль: спасателя, преследователя и жертвы.

Жертвой нас делают не обстоятельства, а внутренний сценарий. Его важно осознать и при необходимости переписать. Проще всего определить тот миф, что ведет нас по жизни, вспоминая любимые сказки, фильмы и мультфильмы.

Спасательница

Есть истории с героическими женскими персонажами: Герда, Женщина-кошка, Малефисента. Такие сюжеты определяют жизненный сценарий спасательницы.

Преследовательница

Есть сказки со злыми, но притягательными для кого-то теневыми персонажами: сама Снежная королева, Королева из Белоснежки. Такой сценарий характерен для самостоятельных, независимых преследовательниц. Они всего добиваются сами, не ждут милостей от природы, руководят семьей и бизнесом недрогнувшей рукой.

Жертва

Еще есть сказки о хороших, добрых, но совершенно беспомощных принцессах — это сценарий жертвы. Героини проводят свои дни в хлопотах, мечтах и во сне. Конечно, это сказки о Золушке и Спящей красавице.

Коммуникационные привычки жертвы

Каждый человек при первом знакомстве оценивает собеседника в считаные секунды. Теоретик театра и исследователь психологии человеческого поведения Петр Ершов считал, что в процессе общения мы демонстрируем три возможных вида пристройки: сверху, снизу и на равных. Соответственно, с человека, застрявшего в жертве, сразу считываются все или несколько признаков пристройки снизу.

Вербальные признаки (в том числе в переписке):

• просительная интонация;

• множество извинений, просьб и оправданий;

• избыточная благодарность;

• возвышение собеседника;

• жалобы, упреки и оправдания;

• описание безнадежной ситуации без формулирования просьбы или запроса.

Невербальные признаки:

• взгляд снизу;

• виноватые или заискивающие интонации, подача руки ладонью вверх и так далее;

• тихий, неуверенный голос (в письменной коммуникации множество многоточий);

• уступчивость, желание услужить;

• опущенные, поднятые плечи.

Суть речи жертвы:

• Все плохо, выхода нет, никто не может помочь.

• Жалобы на несправедливость жизни, в которой приходится работать или предпринимать какие-то целенаправленные действия.

• «Сейчас никто ничего не делает просто так, а вот если бы у меня был апельсин, то я бы тебя обязательно угостил».

• Завуалированное желание сесть кому-то на шею и ничего не делать или делать нечто для души, не приносящее доход.

• Игра «Да, но…» Предоставление возражений, объясняющих, почему ничего не получится, на любое конструктивное предложение совершить какое-то действие.

Реакция другого на жертву:

• Чувство жалости, вины и желание помочь. Помните, я чуть не побежала помогать снимать пальто? Такое происходит у женщин или мужчин-спасателей. Именно на них в основном направлены все слова и сигналы жертвы.

• Раздражение и злость, что предложения конструктивных действий не принимаются.

• Усталость и разочарование оттого, что за жертву приходится все делать, но помощь все равно как будто утекает в черную дыру беспомощности.

Тайные выгоды и явные недостатки сценария «Спящей красавицы»

Через какое-то время совместной работы с клиенткой прояснились те принципы, которыми она руководствовалась в жизни и которые привели ее в тупик. Потому что мужчина, как выяснилось позже, не хотел ни арендовать квартиру, ни жить вместе, ни тем более заводить детей. Девушка много месяцев пребывала в напрасных иллюзиях и ожиданиях просто потому, что ее сказка предполагала абсолютную пассивность и ожидание.

Ей казалось, что женственность равна беспомощности, если быть вечным ребенком, то обязательно придет прекрасный принц и решит все бытовые проблемы. Я в целом не против принцев, но сталкиваюсь с тем, что они или слишком долго «скачут», или оказываются чудовищами. Давайте рассмотрим оба варианта.

1. Долгое ожидание

Если девушку, застрявшую в сценарии жертвы, долго не будят поцелуем, то уже после лет 35 она превращается в раздраженную мужененавистницу: выставляет огромный счет всем мужчинам, которые забыли, что значит быть рыцарями. С таким подходом шансы встретить хотя бы дворецкого стремятся к нулю.

2. Принц-тиран

Под маской принца приходит тиран. Человек, который демонстрирует покровительственное отношение, желание решать все проблемы и заботиться. На фоне долгих ожиданий у красавицы отключается критическое мышление, она не видит тревожных знаков. Например, что он срывается на официантов, рассказывает гадости о бывших подругах, фантазирует о мести начальникам, друзьям и иным недостойным людям. Часто такие отношения через какое-то время заканчиваются моральным или физическим насилием.

Что делать?

1. Понять свой сценарий

Вспомните и проанализируйте любимые сказки, их персонажей и ваши ожидания от отношений. Свойственны ли вам указанные выше проявления жертвы? Если да, то при каких обстоятельствах они дают о себе знать?

2. Принять, что женская привлекательность не равна беспомощности

Давайте вспомним героинь и актрис, которые занимают первые места в списках самых желанных женщин мира: Дженнифер Лоуренс, Галь Гадот, Анджелина Джоли. Прославились они, играя совсем не беспомощных женщин.

3. Перестать искать отца в мужчинах

Для этого есть разные техники. Самостоятельно вы можете написать письмо отцу. Но только искреннее и настоящее. Не пишется — нарисуйте вас вместе. Как вы проводили время в детстве: смотрели телевизор, он водил вас в детский сад или парк. Что-то хорошее наверняка было.

Очень часто вдруг неожиданно звонит отец и предлагает встретиться. Появляется шанс разрешить с ним те проблемы, которые вы решаете с мужчинами. Высказать обиды, предъявить претензии, потребовать любви и заботы. Пусть отец будет на своем месте, а мужчина — на месте равного взрослого партнера.

4. Начать говорить о своих желаниях и обозначать границы

Понемногу, сначала самым близким людям, потом знакомым и коллегам. Ищите приемлемую форму сказать «нет» или обозначить свои ожидания, не обвиняя другого. Например, так: «Мне приятно, что ты подарил мне этот торт со взбитыми сливками. Потратил время, выбрал и купил его. Я с удовольствием съем кусочек, но больше не смогу. У меня спортивный режим».

Брак — это не конечная цель

Мы не знаем, как жили в сказках после свадьбы, да и жили в те времена не так уж долго. Вам я желаю долгой и счастливой жизни с партнером, которого вы любите, с которым не боитесь говорить о чувствах и желаниях, который отвечает вам взаимностью. После свадьбы вам еще предстоит провести много лет вместе.