4 371

«В постели с абьюзером»: прививка от деструктивных отношений

Отношения, которые начинаются как сказка и превращаются в настоящий ужастик, знакомы, увы, многим женщинам. Новая книга блогера Тани Танк — «маст-рид» для тех, кто сталкивался с таким лично, да и вообще для всех женщин, которые не хотят оказаться в руках эгоистичного манипулятора.
«В постели с абьюзером»: прививка от деструктивных отношений

Кому это нужно? 

Если бы у меня была взрослая дочь, я бы обязательно посоветовала ей прочитать эту книгу. Больше половины знакомых мне женщин хоть раз в жизни оказывались «в постели с абьюзером». Даже больше, чем в постели. Эгоистичные, беспринципные и жестокие мужчины залезали и в их кошелек, и в дом, в душу и психику, бесцеремонно хозяйничали там и упивались властью над влюбленной и мечтающей о счастье жертвой.

Если вы пережили подобное, то сможете узнать среди историй, приведенных в книге, и свою. А также прочесть письма сотен других женщин, получивших похожий тяжелый опыт. Вы словно окажетесь в группе поддержки, где вместе с уверенным и тактичным «ведущим» (автором книги) вспомните все пройденные этапы деструктивных отношений, проведете их подробный разбор и анализ и сделаете выводы на будущее.

Осмысление и принятие тяжелого опыта — важная часть восстановления, необходимая для того, чтобы двигаться дальше и больше не выбирать абьюзеров в качестве партнеров.

Я уверена, что эта книга будет полезна всем женщинам, особенно молодым. «Хитрые» приемы нарциссов, манипуляции и способы подчинения, которыми они обычно пользуются, разобраны по косточкам и разложены по полочкам. Возможно, это неплохая «вакцина» от опасной и вредоносной зависимости, в которой так просто оказаться и от которой трудно «излечиться».

Читать книгу легко — вы словно держите в руках увлекательный любовный роман, сюжетные линии которого переплетаются и сливаются в общий сценарий. По реальным письмам многих женщин Таня Танк составляет картину деструктивных отношений с абьюзерами. Язык повествования легкий и живой, в тексте есть и юмор, и сарказм в адрес мужчин-нарциссов, но при этом обманчивая «легкость» не маскирует трагизма реальных ситуаций.

Женщины, которые делились письмами с автором трилогии «Бойся, я с тобой», пережили травмирующий опыт. И только сделав его заметным, видимым, рассказав о нем, можно попытаться помочь себе и другим справиться с его последствиями или избежать в будущем.

Вместе с письмами читательниц и с комментариями Тани Танк мы проходим весь путь от начала и до конца — от периода романтической идеализации через абьюз, унижения, обесценивание до расставания и возвращения к себе.

«Представьте, сколько абьюзеры крадут у нас «по мелочи»? — пишет Таня Танк. — И вот эти «мелочи», которые идут потоком, точат нашу жизнь — не как удар топора, валящий дерево сразу, а как тихий подленький жучок-короед. Когда меня спрашивают, что классного в жизни без абьюза, я обычно говорю про высшие ценности: возможность самореализации, теплые отношения с людьми, «покой и волю», как писал Пушкин. Но если отойти от материй, которые кому-то могут показаться высокими, посмотрите, как меняется качество жизни именно в мелочах, которые вовсе не мелочи!»

«В постели с абьюзером»: прививка от деструктивных отношений

«Призналась в любви, и начался ад…» 

Глава из книги «В постели с абьюзером»

«Я очень долго скрывала свои чувства к нему. Понимала интуитивно, что если признаюсь, то он почувствует власть надо мной. И точно: стоило мне в порыве эмоций сказать ему о любви, как все переменилось в худшую сторону. Он расслабился от того, что меня завоевал?

Когда мы признаемся деструктивному человеку в любви, это часто становится «моментом истины». Вообразив, что получил над нами власть, что своим признанием мы бросили себя к его ногам, сдали ему себя «с потрохами», он поднимает градус насилия.

Абьюзер не ведает любви, поэтому представляет ее как полную зависимость любящего, рабство. И наше признание для него звучит как добровольное закабаление, готовность смириться с любым унижением. Что чувствует абьюзер после нашего признания? Конечно, сильную подкачку грандиозности, триумф, но вместе с тем и некий страх, отвращение, презрение, разочарование.

Не умея любить сам, он не верит и в нашу любовь. Он сомневается, не манипулируем ли мы своим признанием. Может, мы хотим его этим обезоружить? Рассчитываем, что он нас теперь на руках будет носить? Или мы вообще... смеемся над ним — ведь неужели он не знает, что любить его невозможно? Или же мы настолько глупы, что нарисовали себе образ прекрасного принца? Ну, тогда мы достойны только презрения!

В конце концов, нарцисс попросту не знает, что ему делать с нашей любовью! Он не понимает, что хорошего она ему может дать. Вот власть над нами — это понадежнее будет!

...Одна моя читательница ощущала нездоровое внимание со стороны коллеги на десять лет младше. Но суть не в этом, ведь любви все возрасты покорны. Смысл в том, что сначала он изводил ее необоснованной неприязнью, а затем начал игру в горячо-холодно. Читательница увлеклась — и я думаю, ее поймет всякий, с кем играли в такие игры.

Так вот. Вкрай измученная неопределенностью, она интуитивно пошла на то, что призналась ему в чувствах. Такой поступок требует мужества и честности. Зато точки над i расставляются великолепно! Любящий или хотя бы симпатизирующий вам человек тут же делает шаг навстречу. Манипулятор же обдает презрением, распускает сплетни, развязывает травлю, отдаляется и снова приближается, как бы провоцируя вас на попытки снова и снова заговорить с ним о чувствах…

И все же я считаю, что привычка искренне выражать чувства, признаваться в любви оборачивается для нас... выгодой! Ведь само собой получается, что мы ускоряем самораскрытие человека. А могли бы еще жить в неведении и чего-то ждать, считать человека добрым, благородным...

Важно: я считаю неэтичным признаваться в любви в качестве «проверки на вшивость». Стоит это делать, только если вы действительно любите или сильно увлечены, а поведение человека вам непонятно и он то обнадеживает вас, то отдаляется, а вы все вязнете и вязнете в непонимании и страданиях».

«В постели с абьюзером»: прививка от деструктивных отношений

Таня Танк «В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной» 

Абьюз (от англ. abuse — жестокое обращение, издевательство) — моральное (психологическое, эмоциональное) насилие. Глубокое исследование деструктивных отношений от автора книги «Бойся, я с тобой», переведенной на несколько языков. Автор разбирает 150 типовых ситуаций из писем реальных людей. В последней граве книги «Азбука абьюза» вы найдете расшифровку основных терминов (виктимблейминг, газлайтинг и прочее).

Ваше мнение
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерНОЯБРЬ 2020 №55
172Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты