6 403

Вредные советы для тех, кому изменил партнер

Никто не застрахован от измены — как и от житейских советов, которые получает обманутый партнер. О том, почему рекомендации окружающих по поводу неверности не всегда работают, а подчас и вредят процессу «заживления», рассказывает практический психолог Анастасия Долганова.
Вредные советы для тех, кому изменил партнер

Советы, которые мы получаем от окружающих, работают в двух направлениях. С одной стороны, они подсказывают путь там, где кто-то до нас уже был. Это здорово, это экономит ресурсы. Оказываясь в сложных ситуациях, мы испытываем серьезный стресс. Если в такой момент можно опираться на понятные рекомендации, традиции, ритуалы — уровень стресса снижается.

Мы знаем, как действовать при потере, при разводе, при финансовом крахе. Да, мы точно не хотим этого всего делать — да и вообще не хотим через такое проходить. Но если понадобится — у нас есть инструкции, поскольку многие «были там до нас» и начертили карту.

Этот механизм отлично работает в ситуациях, которые можно трактовать однозначно. Но совсем не работает тогда, когда у нас есть внутренний конфликт.

Когда мы сталкиваемся с изменой, такой конфликт более чем вероятен. И тот, кому изменили, и тот, кто изменил, могут не видеть конечной точки процесса, который происходит с ними прямо сейчас. Они могут испытывать крайне противоречивые чувства по поводу произошедшего; по поводу своего партнера, своих отношений, будущего.

В подобном случае следовать готовым советам — значит пытаться разрешить внутренний конфликт преждевременно, а также избегать встречи с какими-то сложными эмоциями. И это вторая сторона подобных рекомендаций.

Рассмотрим самые популярные советы, которые регулярно слышат люди, пережившие измену. О чем они говорят на самом деле, почему у нас не всегда получается им следовать — да и нужно ли это вообще делать?

«Расставайся: после измены отношения не восстановятся» 

Чтобы последовать этому совету, нужно испытывать совершенно однозначные чувства по отношению к изменившему партнеру. И если мы готовы, не раздумывая, расстаться с ним — это говорит о том, что мы чувствуем резкое облегчение от опостылевшего напряжения, которое, скорее всего, сыграло свою роль в сложившейся ситуации. Либо мечтаем избежать трудных чувств.

Острая боль предательства, горе и фрустрация от потери безопасности, ужас, стыд, вина, ревность — все это может быть невыносимым. Чем ценнее для нас партнер и отношения с ним, тем выше наша готовность попробовать пережить эту историю вместе.

Когда мы говорим о том, что измена однозначно ведет к расставанию и других вариантов нет, мы либо игнорируем эту ценность, либо наши отношения и правда изжили себя.

«Нужно снова начать доверять: без доверия нет отношений» 

Не испытывать тревоги при отлучках, не проверять телефоны, не подслушивать разговоры, не перепроверять слова и действия партнера легко получится лишь у того, кто обладает однозначной и успокаивающей информацией о его поступке.

Например, если тот изменил случайно, спонтанно, понял, что ошибся и искренне раскаялся. Еще лучше — если он сам закончил связь на стороне. Идеально — если сказал при этом: «Теперь я навсегда выбираю свою жену, потому что все понял и оценил».

Если у того, кому изменили, при этом нет отягощающего опыта типа прошлых измен или нарушений в отношениях с родителями, если в самом браке нет пространства для манипуляций, если личностные особенности пострадавшего от измены, состояние его психического здоровья не способствуют развитию тревожных расстройств — все будет в порядке.

Однако, как видно, для этого нужно, чтобы все вышеперечисленное совпало, а такое бывает нечасто.

«Злись на партнера, а не на его любовницу» 

Этот совет — попытка упростить сложные чувства. В целом указание на то, что основная часть переживаний обманутого партнера должна приходиться на изменившего, справедливо. Боль и гнев часто переносят на любовника или любовницу, и это только запутывает ситуацию. Поступая таким образом, мы снимаем с партнера его долю ответственности за измену. Но все это не значит, что мы не имеем права испытывать разные чувства по отношению к «третьим лицам».

На них можно злиться, их можно бояться, можно завидовать им, презирать, можно испытывать жалость, брезгливость или снисхождение. Это нормально! Любовник или любовница — это важный человек, тайная часть семьи. И свои сложные чувства по отношению к нему не надо обосновывать и оправдывать. А вот легализовать стоит, поскольку они тоже часть большой картины.

«Не следи за бывшими возлюбленными своих партнеров в соцсетях» 

Жертва измены испытывает сложные, противоречивые чувства, но одновременно и ищет информацию. И одним из ее источников становится страничка любовника или любовницы. Мы задаемся вопросами: «Кто они такие? Чем они живут, представляют ли актуальную угрозу? Остались ли у них чувства? Не планируют ли они новых интервенций, не больны ли психически? Чем они лучше или хуже меня?»

Кроме того, изучение странички любовника помогает проверить, насколько достоверна информация, которая исходит от партнера. Роковые даты, события, содержание тайных отношений могут быть отражены в профиле. Когда мы переживаем измену, подобная информация не только приносит сильную боль, но и ориентирует нас в происходящем. И порой нам важнее именно сориентироваться, а не уберечь себя от боли.

Со временем мы начнем больше заботиться о себе — и будем избегать таких сетевых встреч. Но чем внезапнее была измена, чем меньше мы уверены в себе, тем дольше мы нуждаемся в слежке.

«Если тебе изменили, отомсти или получи компенсацию» 

Такой совет тоже ритуальный, даже магический: месть партнеру (ответная измена, например) или получение серьезной компенсации (покупка машины в виде извинения, давно обещанная поездка, согласие на ребенка или эмиграцию) выполняет роль отмены сделанного. Но это лишь механизм психологической защиты, а не реальный акт завершения.

Для реального завершения потребуется время и доступ к разнообразным чувствам. Однако подобные действия могут помочь: они позволяют нам выразить гнев и притупить ощущение, что нас предали.

Я в целом за то, чтобы гнев измены был как-то отреагирован. Но ответная измена кажется мне проявлением скорее отчаяния, чем злости. Возможно, стоит найти иной способ разместить свое отчаяние. Важно, чтобы акт выражения был точным, иначе он не сработает.

«Примерно через год ты должен перестать думать об измене» 

Год — общепринятый срок для того, чтобы пережить какое-то значимое событие. Если процесс переживания измены ничем не осложнен, он действительно примерно столько и длится.

Есть несколько признаков, которые могут указывать на то, что процесс протекает с осложнениями. До года их можно считать вполне нормальными, но если через год после измены мы сталкиваемся с ними — это причина для того, чтобы обратиться за профессиональной помощью.

К таким признакам относятся:

  • общее стабильное ухудшение функционирования психики: снижение работоспособности, ухудшение социальной жизни, изоляция, тревога, развитие депрессии;
  • развитие обсессивно-компульсивного расстройства: в этом случае спустя длительное время мысли и поведение человека продолжают крутиться вокруг измены, партнера, его любовницы и так далее;
  • продолжение слежки и, тем более, реальные угрозы, преследование, причинение вреда человеку или имуществу тоже можно считать признаками того, что процесс переживания измены принял патологическую форму.

Совет, который работает 

Если вы оказались в такой ситуации, уделите время каждому своему чувству. Будьте готовы к тому, что это займет непредсказуемо долгое время, и к тому, что разрешится эта история каким-то уникальным способом.

В итоге вы получите новую картину мира, которую из точки «здесь и сейчас» попросту не видно.

Анастасия Долганова

Об авторе

Анастасия Долганова — психолог, автор книги «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза». Ее сайт.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерНОЯБРЬ 2020 №55
172Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты