«Я была и обманутой женой, и изменницей, и любовницей»

«Треугольник «жена-муж-любовница» — ловушка для всех»

Анна, дизайнер, 45 лет

«Когда нашей дочке было 3 года, я узнала, что муж мне изменил. С моей лучшей подругой. Нет, я не просто узнала, а застала их в гараже «на месте преступления». Это было очень трудно принять и «переварить». Еще труднее было представить, что я вот сейчас возьму ребенка и уйду в никуда от человека, которого люблю. Лишу дочку папы — при том, что сама всю жизнь страдала от того, что мой отец от меня отказался… Лишу себя партнера.

Мне было очень больно. Обидно. Я считала, что это предательство, — и в первую очередь со стороны подруги. Всю злость я направила на нее. А мужа готова была простить. Через какое-то время мы поговорили, я поплакала, он покаялся. Сказал, что любит меня, а с ней было один раз и «на пьяную голову»… Мы помирились. И я думала, что простила его.

Через несколько месяцев я встретила мужчину на 10 лет старше меня — умного, интересного, привлекательного. Он был женат. Закрутился роман, который длился почти год. Я получала удовольствие от свежих эмоций, яркого секса, ощущения своей привлекательности, теплого общения. Но и совесть моя была не спокойна.

А еще я не могла параллельно спать с двумя мужчинами. За время моего романа я не хотела мужа и избегала секса. Была ли это месть или я просто воспользовалась той историей с подругой, чтобы дать себе право увлечься? До сих пор не знаю.

Я сделала все, чтобы мой муж не узнал об этом, — не хотела причинять ему боль, не хотела разрушать наш брак, зная, что роман закончится. Когда у мужа погиб друг, я была нужна ему, а мне хотелось его поддержать. Отношения на стороне я завершила — вернулась душой и телом в семью.

Через 10 лет мы все-таки развелись. И через какое-то время я безумно влюбилась… да, опять в женатого мужчину. Он говорил, что жена его не понимает, что они давно как соседи, но никогда не обещал мне ничего большего, чем редкие, но страстные встречи и общие поездки. Он часто бывал в командировках за границей, и я уезжала с ним, оформив на работе отпуск. Я была влюблена, все чувства были на пике — и приятные, и горькие. Море страсти и море слез...

Я очень хотела, чтобы он развелся и был со мной. Он тянул время и подвесил ситуацию в неопределенности. Через два года эмоциональных «американских горок» я полностью вымоталась, перестала верить в то, что мы будем вместе. Начала встречаться с другим и порвала отношения с женатым любовником.

С тех пор прошло много времени. Я не отказываюсь от своего прошлого, но и не горжусь им. Мне пришлось пройти долгий путь и многое поменять в своем самоощущении. Теперь я знаю точно, что не готова встречаться с женатым мужчиной, никогда не пойду «налево» и не прощу партнеру измены.

Треугольник «жена-муж-любовница» — это ловушка для всех троих. И жаль, что мне пришлось убедиться в этом на собственном опыте».

«Долгий успешный брак — следствие совместной работы над отношениями»

Екатерина Клочкова, семейный системный терапевт

В настоящее время традиционные концепции семейной жизни проходят настоящую проверку обширными социальными изменениями. Многие представления об «идеальном браке» просто не стыкуются между собой, хотя о каждом из них в отдельности приятно помечтать.

Например, образ «настоящей любви на всю жизнь» сформировался в те времена, когда средняя продолжительность жизни была около 30 лет. Конечно, за такое непродолжительное по нынешним меркам время легко оставить потомкам историю о негасимой взаимной страсти до гроба.

У современного горожанина жизнь предполагается долгая, наполненная разнообразной информацией, высокими ожиданиями от себя, обширными планами и множеством соблазнов повседневности.

А что такое долгий брак? Поначалу в нем может быть яркий романтический период, обусловленным высоким выбросом эндорфинов в кровь — то, что называют влюбленностью, любовью. Примерно к третьему году отношений этот дофамино-окситоциновый фонтан иссякает, и две личности начинают смотреть друг на друга без розовых очков и приспосабливать свои привычки к партнеру реальному.

Долгий успешный брак — это прежде всего следствие совместной работы над отношениями, отказ от каких-то сиюминутных выгод в пользу стратегической цели. И здесь, конечно, очень здорово мешают мифы о «большой и чистой любви», которая якобы держится к одному партнеру всю жизнь, а отношения с этим партнером непременно вдохновляющи, ресурсны, легки, и никто больше не нужен.

Как только в браке серотониновый выброс снижается в силу биологических причин, беспокойный ум начинает искать яркого вдохновения на стороне, поддерживая свое намерение мифами о «большой и чистой», которая «войдет и все преобразит, все мои проблемы решит». Такое ведь гораздо соблазнительнее, чем быт, наполненный ежедневными мелкими трудностями. Это если говорить о том, что может толкать супругов на измены.

Для участника со стороны женатый партнер также может быть привлекателен по множеству причин. Например, он может состоять в успешном браке и повседневные потребности удовлетворять там. Поэтому в отношениях с любовником может создавать впечатление «человека-праздника».

Этим также подпитываться иллюзия о «большой и чистой» без трудностей и быта — мы ждем, что каждый проведенный вдвоем день будет радостью и фейерверком, едва он или она бросит своего опостылевшего «неблагодарного» супруга или супругу.

Также нужно учитывать, что в отношениях на стороне изменяющий партнер стремится показать себя только в лучшем свете и прятать свои тяжелые стороны характера, заодно подпитывая собственную невысокую самооценку. Поэтому может казаться, что вот он — тот самый, кого искала, о ком мечтала. Встречи по понятным причинам нечасты, поэтому в отношениях есть и томление по партнеру, и новизна, и оживление, и радость. И, конечно же, трудно устоять, когда твоего внимания ищет такой приятный мужчина.

От всего этого букета эмоций женщина может верить, что все будет так же идеально — только каждый день, едва он уйдет из семьи, а не в редкие встречи как сейчас. И фантазия из коллективного бессознательного «о настоящей и вечной» поддерживает эту сладкую иллюзию.

Но иллюзия — это то, чего не существует и куда нельзя никогда дойти. А вот потратить на бесплодные попытки время, силы и ресурсы собственной жизни — увы, вполне реально.