«Не могу найти в браке баланс между чувствами и обязанностями»
Илья, 38 лет
Мы с женой вместе 10 лет. Я — человек требовательный, люблю порядок. Хочу, чтобы дом был чистым, обеды приготовлены, счета оплачены вовремя. Жена из-за этого стала говорить, что я отношусь к ней как к работнице — жду выполнения обязанностей, а не окружаю теплом. Я и сам замечаю, что редко хвалю, не всегда благодарю, но я ведь тоже работаю, устаю и просто хочу, чтобы дома был порядок.
Недавно она вообще сказала: «Ты ведешь себя так, будто мы на работе. Будто ты начальник, а я рядовой сотрудник». После этих слов я как-то задумался. Может, я действительно стал чересчур сухим, требовательным, перестал видеть в ней партнера, женщину? Но как совместить быт и чувства, если жизнь — сплошная рутина? Как вернуть в отношения близость, не забывая об обязанностях каждого?
Зигмунд Фрейд писал: «Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри». У некоторых людей тяга к идеальности и порядку является щитом, за которым они прячут слабости и страхи. Например, неуверенность, зависимость от чужого мнения, страх оценки или отвержения.
Илья пишет, что он — человек требовательный и любит порядок. Значит, он предъявляет к себе высокие требования и чувствует себя в порядке, когда они выполнены. В противном случае, когда идеальная картинка не соответствует реальной, самооценка падает и мужчина остается недоволен собой.
Судя по всему, герой воспитан в духе повышенной моральной ответственности. Родители часто повторяли ребенку, что он должен. Например, в его комнате всегда должен быть порядок, мальчик всегда должен быть опрятно одетым, должен аккуратно есть, все делать вовремя и учиться на отлично. Если у ребенка не получалось соответствовать требованиям, взрослые упрекали его: «Ай-яй-яй… Ну как же ты мог… А мы так на тебя надеялись…» При этом родители вздыхали, покачивали головой и с укоризной смотрели на отпрыска, который не оправдал их ожиданий.
После разговора папа прятался за газетой, а мама разворачивалась к плите, занимаясь ужином. Ребенок чувствовал игнорирование со стороны взрослых. Со временем появился страх быть отвергнутым. Поэтому для того, чтобы получить признание и любовь родителей, надо было быть послушным сыном, исполнять их требования.
Теперь уже взрослый Илья реализует родительские предписания в своей жизни. У него сформирован внутренний цербер, критикующий родитель: он следит за выполнением условий, при которых мужчина чувствует себя хорошим, а его самооценка стабильна.
Требования, которые мы предъявляем к себе, мы неосознанно предъявляем и к другим
Так работает психологическая защита «проекция», когда человек видит в других то, что есть в нем, но не осознает или не принимает этого в себе. Илья хочет соответствовать идеальному образу, соблюдать порядок в доме и в жизни в целом. Должна быть стабильность — тогда все будет хорошо, спокойно. Но рутинно. Именно ее и создает порядок.
Хаос и неопределенность же приводят к беспорядку, и стабильность в такие моменты рушится. В итоге повышается уровень тревоги, появляется страх «я не смогу все контролировать, в том числе свою жизнь и жизнь других людей, например жены. Она не успевает оплатить счета, не приготовила обед, не протерла пыль». И все! Мир Ильи под угрозой! Поэтому он хочет, чтобы жена тоже была идеальной, контролирующей, требовательной.
Тест: Есть ли у вас страх отвержения?
- 1/6
Вас пригласили на свидание, но вы не слишком хорошо знаете человека — по недолгой онлайн-переписке или вообще видите в первый раз. Какую стратегию изберете?
Буду задавать много вопросов, чтобы составить впечатление о человеке. О себе информацию буду выдавать минимально — только по запросу, но честно
Напущу на себя таинственности и буду следить за реакцией. Нет ничего увлекательнее, чем разгадывать людей, — поэтому мы и влюбляемся
Считаю, что человеку нужно сразу знать обо мне все самое важное — про бывших, про мои ожидания от отношений. Чтобы все было ясно «на берегу»
Из письма мужчины понимаю, что супруги десять лет вместе. Казалось бы, кризисы далеко позади — притирка, сопоставление ценностей, целей и планов, рождение ребенка, роли и функции в семье распределены. Какие могут быть трудности? Но по статистике на этот период выпадает пик измен и разводов. А происходит это потому, что супруги утрачивают эмоциональную близость друг с другом.
Каждый занимается своими делами, рутина затягивает: мужчина зарабатывает, пропадает на работе, женщина ходит на работу, занимается детьми, ведет домашнее хозяйство. И все. Появляется ощущение дистанции, отстраненности, одиночества, как будто партнеру нет до меня никакого дела и каждый сам по себе. Встал, поел, пошел на работу, пришел с работы, поел, позанимался с ребенком, лег. Скука.
Она появляется, когда мы поддерживаем иллюзии, что все о партнере знаем. На самом деле это не так
Например, Илья все годы требовал от жены, чтобы та соответствовала его ожиданиям: «Хочу, чтобы дом был чистым, обеды приготовлены, счета оплачены вовремя». Если супруга приняла решение оправдывать ожидания мужа и терпеть, то когда-нибудь терпение закончится. За десять лет совместной жизни накопится такое количество невысказанных обид, претензий и раздражения, которое сложно будет сдерживать. Сработает эффект последней капли.
Так и случилось. Жена сказала: «Будто ты начальник, а я рядовой сотрудник». Главное, что Илья услышал супругу и задумался, что же в нем такого, что ставит его в позицию босса по отношению к жене.
Многие в отношениях не умеют разговаривать — диалог превращается во взаимное обвинение. Для того, чтобы этого не происходило, я бы рекомендовала сначала «выгрузить» обиды на листок бумаги. Эта практика поможет снизить эмоциональный накал, успокоиться. А потом уже садиться за стол переговоров. Если я правильно поняла, то супруга Ильи молчала и терпеливо принимала его требования к ней, а он все больше и больше «закручивал гайки». Для того, чтобы выстроить те отношения, которые нужны, стоит сразу сказать о том, что не устраивает, не молчать.
Героям необходимо сверить ожидания друг от друга, ценности, цели и планы
Может быть, за десять лет они изменились. В зависимости от этого станет понятно, готовы ли они идти дальше вместе, скорректировав свои ожидания и планы, или все же будет принято решение о расставании. Если они хотят сохранить отношения, то стоит поговорить о том, как каждый готов меняться, как они готовы вкладываться в отношения, чтобы перестроить старое и создать новое.
Ту близость, которая была когда-то, вернуть нет возможности. Прошлое не вернуть. Но есть возможность выстроить более глубокие, близкие отношения, и семейный кризис это показывает. В этом случае партнеры сталкиваются со страхом потери партнера, так как чем дольше мы вместе, тем больше мы боимся потерять друг друга. Может быть, именно поэтому Илье хочется сохранить свой идеальный образ, скрываясь за щитом, который прячет его слабости и страхи. Каким муж боится показаться перед женой? Неуверенным, слабым, уязвимым? Это вопросы к размышлению.
Семейный кризис — сложный период. Поэтому иногда стоит обратиться за помощью к семейному психологу. По своему личному опыту и опыту работы с клиентами могу сказать, что семья, пережившая кризис, поднимается на качественно иной уровень отношений.
