Многие женщины с высоким темпераментом, и я из их числа, мечтают о взаимном влечении. Не о браке по расчету, не о дружбе под одной крышей, а именно о совпадении желания в паре — того самого, когда тянет обоих, сильно и одновременно. И я нашла, что искала. Это было прекрасно — взаимно, горячо, нежно. А через два года все закончилось, и я долго не могла понять, как так. Разве взаимная любовь не защита от расставания? Я искала разгадку, и она привела меня сначала в исследования биологии любви, а потом и к собственной книге на эту тему.
Разгадка оказалась простой и обидной. Влечение и совместная жизнь живут в двух разных регистрах головного мозга, и отвечают за них разные системы. Вспышка страсти, тяга к тому или иному человеку — это режим охоты. Нас разжигают новизна, контраст, легкая недоступность — все то, чего у нас еще нет, и мы это предвкушаем. А жизнь вдвоем протекает в режиме покоя. Ей нужны совместимые ритмы жизни, правила и ритуалы, похожие представления о семье, доме и отдыхе, и главное — совпадение способов любить.
Нас зажигает непохожесть, контраст. А жить нам хорошо с похожестью, с тем, что узнаваемо, знакомо с детства. Так устроена биология выбора
Возьмем пару, которую я вижу в кабинете чаще всего. Он — сильный, сдержанный, надежный, человек порядка и результата. Его с юности зажигают яркие женщины — быстрые, громкие, жадные до жизни, те, которых хотят другие. И вот он встречает такую, и влечение взаимно — она тоже выбирает его. Ей нравится его спокойная сила, рядом с ним она наконец выдыхает. Оба счастливы, и оба искренни.
А через год-полтора, когда гормональная буря позади (а это происходит со всеми парами), его потребность в уединении, покое и тишине сталкивается с ее потребностью в движении. Ему становится слишком громко, ей — слишком тесно. Он закрывается, она стучится в закрытую дверь, хочет что-то прояснить, вызывает на разговор, к которому он обычно не склонен. Чем сильнее она приближается к нему, стучится, тем глубже он уходит в молчание, закрывается.
Самое печальное в этих историях то, что влечение остается, оно живо, просто снижается, но остальное, необходимое для отношений и жизни, уже рушится
И это не про то, что кто-то разлюбил. Просто страсть (страстную вспышку) помимо ее естественного угасания, снижения, высекли различия. А жить приходится именно с ними — с различиями. К ним надо приладиться, и этому умению нас никто не учил.
Значит ли, что для жизни в паре вдолгую влечение не важно? Не спешите с этим выводом, хотя он сам собой напрашивается. Влечение необходимо. Без него получается дружба, когда есть и тепло, и уважение. Но дружбы не всем достаточно.
Мои клиенты признаются в тоске, в мыслях, которые все чаще уносят за пределы брака. Влечение — это билет на вход, а не гарантия комфортного маршрута для двоих. Оно отвечает на вопрос «хочу ли я этого человека» и молчит на «смогу ли я с ним жить». А задавать себе надо оба вопроса.
Поэтому мой главный совет тем, кто сейчас в поиске и выбирает, звучит буднично. Проверяйте человека на оба регистра. Он вас впечатляет или… вам спокойно рядом? Смотрите не только на то, как он целуется, но и на то, как он живет. Что для него отдых, дом, деньги, предсказуемость, стабильнось. И слушайте, как он рассказывает о прошлых отношениях. В историях расставаний характер слышен лучше, чем в комплиментах. Там же вы заранее услышите и способ, которым он однажды может от вас уйти.
А возможно, ваша пара уже сложилась, это прекрасно, но конфликт между влечением и потребностью в тепле не изживается до конца. Что делать? Им можно управлять, и этому реально научиться. А еще можно разобраться в своих приоритетах на нынешнем этапе жизни — что вам важнее теперь, чем готовы платить, если выбор сделан в пользу одного из них.
Влечение в длительных отношениях — не данность, не то, что нельзя изменить. Его можно регулировать
Влечению, желанию нужны воздух, небольшая дистанция, некий зазор. А еще — автономия, собственная жизнь каждого в паре и немного новизны. Не обязательно вулкан — хватает малого, но свежего. И нужен прямой разговор в трудный период охлаждения, когда обоим тревожно и оба нуждаются в утешении, а не в упреках.
Я узнала все это поздно — после того, как моя самая взаимная любовь разбилась о несовпадение наших устройств. Теперь я делюсь этим знанием в своем кабинете и в книге, которую только что закончила.
Какой этап отношений проходит ваша пара?
- 1/8
О чем вы с партнером размышляете последнее время?
Не пожить ли нам некоторое время отдельно
Гештальт-терапевт и супервизор, автор книг «Больше двух: полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь» и «Здоровые отношения: почему так трудно просто любить друг друга»
