Про спасательство чужих родителей
Мне иногда приходится наблюдать в автобусе такую любопытную картину: заходит пожилой человек, еще не успевает сориентироваться, как кто-то вскакивает со своего места и начинает усаживать его на свое место. Пожилой человек начинает отбиваться со словами «Мне на следующей выходить», «мне нельзя сидеть», «я постою» или просто «не надо, не надо».
И получается неловкая ситуация: старику неловко, что он отказал человеку, который хотел помочь, вскочивший со своего места уже стесняется сесть обратно, люди в автобусе испытывают испанский стыд.
Что же произошло? Произошло то, что человек, желающий помочь, включил своего «спасателя» и ринулся без запроса «причинять добро». Развернулся треугольник Карпмана: «спасатель-жертва-агрессор». Сначала пассажир взял на себя роль «спасателя», наделив вошедшего пожилого человека статусом «жертвы». Когда «жертва» отказалась спасаться, пассажир резко оказался «агрессором», а потом и сам впал в «жертву».
Всего лишь один вопрос не позволил бы ситуации скатиться в треугольник Карпмана. И это вопрос от пассажира к вошедшему пожилому человеку: «Вам уступить место? Сядете?» И уже дальше действовать исходя из ответа. Другой вариант — дождаться просьбы от вошедшего: «Уступите мне, пожалуйста, место». И все. Никаких «спасателей», «жертв» и «агрессоров».
А теперь давайте переложим эту наглядную и простую для понимания ситуацию на отношения взрослых детей и их пожилых родителей. Рассмотрим тот вариант, когда дети хотят проявлять заботу о родителях, хотят помочь, но не выдерживают и сваливаются в роль спасателя, вовлекая всю семью в нездоровый треугольник. В таком треугольнике много напряжения, злости, страданий и отчаяния и мало уважения к границам.
Когда ребенок становится спасателем
Родители живут не так, как хотел бы ребенок
Чаще всего «спасатели» вырастают рядом с зависимыми родителями. Например, мама работает, ведет активную социальную жизнь, но выпивает. Дочь не может с этим смириться и пытается мать спасти: контролирует ее каждый день, то в клинику устраивает и оплачивает лечение, то угрожает, что общаться не будет, если та не перестанет пить.
Как выйти из треугольника в этом случае: самое главное — признать мамин выбор и ее право на пьянство, на разрушение собственной жизни, на смерть. И обратить внимание на свою жизнь: чего там такого, на что не хочется обращать внимание и проще лезть в мамину.
Тест: Жертва, Преследователь или Спасатель — кто вы в треугольнике Карпмана?
- 1/9
Вспомните свои подростковые годы. Как вы реагировали, когда родители требовали бросить все дела и пойти помогать им накрывать стол к ужину?
Возмущался(-ась), что у меня нет никакого личного пространства и свободного времени в перерывах между школой и домашними обязанностями
Обвинял(а) их в несправедливости и в неспособности поровну распределять домашние обязанности между всеми членами семьи
Предлагал(а) составить график дежурства по дому, чтобы навести порядок в организации жизни семьи
Родители изображают жертв и вовлекают ребенка в спасательство
Например, мама требует, чтобы дочь звонила каждый день, чтобы привозила продукты, чтобы оплачивала отдых, чтобы они с мужем приезжали на дачу, сажали огород. Тут отлично работает установка: «Нормальная дочь должна то, должна се, должна быть благодарна». Работает, конечно же, во вред. Дочь спасает маму из жертвы, а не из реального чувства благодарности и собственного желания помогать. Чаще всего при этом испытывается стыд, вина, злость, возникает ощущение собственной никчемности.
Как выйти из треугольника в таком случае: прислушиваться к своим желаниям — хочу маме звонить или не хочу; хочу ехать на ее дачу или не хочу. Также важна работа с глубинными установками, которые внушили родители. Разрешить себе отказывать родителям. И опять же, свою жизнь сделать важнее, чем жизнь родителей.
Ситуаций треугольника может быть множество. Я привела самые яркие. Во всех случаях, опирайтесь на свои чувства. Если есть стыд, вина, злость, значит, вы в треугольнике. Спасайте себя, а не маму!
Впрочем, выходить из треугольника совсем необязательно. Если это вам не мешает, все в семье привыкли к такому сценарию, получают удовольствие от напряжения и последующей разрядки, ну и пусть будет. В первую очередь, важно осознавать — да, я в треугольнике, мне нравится спасать, я себя от этого хорошо чувствую и готов мириться со всеми сопутствующими последствиями и неловкими ситуациями.
