Это любовь с первого взгляда. Познакомились мы на первом курсе, просидели за одной партой пять лет. После университета крепко дружили. И несколько раз даже целовались. С его стороны ничего большего я так и не дождалась — вышла замуж за его лучшего друга. Теперь у меня семья и двое детей, у него семья и ребенок… И, как сейчас оказалось, наши чувства никуда не испарились, а может, стали еще сильнее и конкретнее.

Мы почти все время на связи. Хоть и живем в разных городах, при каждой возможности все свое свободное время проводим вместе. И нам всегда этого времени не хватает. Год назад мы снова поцеловались, и только тогда он впервые взял меня за руку (до того даже по-дружески такого не делал). И сейчас мы все чаще планируем наши встречи наедине. Чтобы обнять друг друга, чтобы поговорить, чтобы зарядить позитивом, нежностью, любовью.

За все эти 18 лет у нас ни разу не было секса. В студенческие годы, может, не было такого сильного телесного притяжения. А сейчас оно есть, но мы держимся, понимая, что сделаем еще хуже, еще больнее нашим семьям.

Вопрос: что делать, если чувства взаимны, но у нас уже дети? Эти чувства уже не такие, как в юности. Мы реально понимаем и принимаем их. Но вот только не знаем, как (если это вообще реально уже) сделать так, чтобы нашим семьям не стало еще хуже. Как правильно/пошагово поступить, чтобы это минимально отразилось на наших родных. Мы понимаем, что так нельзя, и в то же время жить далеко друг от друга все тяжелее и тяжелее.

Ия, 36 лет

Здравствуйте, Ия. Похоже, что вы уже приняли решение, раз ваш запрос в том, чтобы «правильно/пошагово поступить, чтобы это минимально отразилось на наших родных».

Кажется, что эти отношения стали для вас обоих местом отдыха, где вы можете перевести дух от семейной жизни и ее тягот. Таким местом, где у вас есть личное время, пространство и свобода.

Слышу, что вы беспокоитесь о своих семьях, переживаете, чтобы им не было хуже. Изменения, конечно, их затронут. И поначалу они будут очень сильно тревожиться, пока не сформируется новый уклад жизни, который постепенно станет привычным.

Это долгая и сложная дорога, но ее под силу преодолеть, если понимать, зачем

Поэтому сначала поговорите со своим возлюбленным, как вы видите ваше совместное будущее.

  • У вас двое детей, у него один ребенок. С кем будут жить дети?

  • Как часто родители, проживающие отдельно, будут видеть детей?

  • Вы пишете, что живете в разных городах: кто из вас будет переезжать?

  • Где вы будете жить вместе?

  • Как будет выглядеть совместная забота о детях?

  • Как будет организовано общение с бывшими супругами — они по-прежнему останутся частью вашей семьи, но уже только в качестве родителей детей.

  • Как будут разделены обязанности с ними?

  • Как вы видите ваше совместное будущее через 5 лет, 10?

Важно, чтобы в этой картине мира были равно учтены интересы и ваши, и вашего возлюбленного. А также необходимо понимание: что именно каждый из вас должен будет сделать для совместного будущего и как другой партнер поймет, что эти шаги делаются.

Когда вы достигнете с вашим возлюбленным общего понимания, как вы будете решать эти и другие важные для вас проблемы, какие изменения в жизни нужно сделать, чтобы быть вместе, можно будет переходить к следующей стадии обсуждения. Это разговоры с супругами.

После того, как конкретные и реалистичные компромиссы будут достигнуты, можно будет сообщить детям

Это решение очень сильно повлияет на жизни — и вашу, и вашего партнера, а также супругов и детей. Поэтому важно очень подробно останавливаться на каждом этапе, прислушиваться к себе и делать решительные шаги только после того, как сложится общее понимание желаемого результата и совместных действий, которые должны к нему привести. Чтобы достичь изменений «минимальной ценой», придется много говорить и договариваться.

Дополнительно хотелось бы порекомендовать книгу «Мы» Роберта Джонсона — она может дать вам ответ на многие беспокоящие вас вопросы.