Моему старшему сыну 20 лет. Он с детства был спокойным ребенком, но сильно изменился после рождения младшего брата, говорит, что ненавидит его и не понимает, «зачем мы его родили».
Его друзья и девушка намного младше — им по 15 лет. Мой сын ими командует, а у самого нет ни мечты, ни цели. Он окончил лицей, выучился на программиста и работает по специальности, но цели в жизни у него нет.
Его отец (мы разошлись 4 года назад) много пил, я боюсь, что сын повторит его судьбу. Не знаю, что делать.
Ирина, 36 лет
Ирина, благодарю вас за вопрос. В вашем письме особенно отчетливо звучит страх, что сын повторит судьбу отца. После жизни рядом с мужчиной, который много пил, трудно спокойно смотреть на взросление ребенка, когда в его поведении появляется что-то непонятное и тревожное. Поэтому я предложила бы внимательно разобрать, что именно происходит с сыном и какие опасения связаны с вашим собственным болезненным опытом.
Вы дважды пишете, что у него нет цели, хотя он получил профессию и работает по специальности. За этим стоят усилия, решения и определенная ответственность, которые заслуживают признания. Что вы называете отсутствием цели? Сын сам говорит, что ничего не хочет от жизни, или его планы не соответствуют вашим ожиданиям? Возможно, он перестал ими делиться. В 20 лет человек вправе постепенно выбирать свое направление, и гораздо содержательнее сейчас посмотреть на его поступки: выполняет ли он обязательства, участвует ли в домашних делах, умеет ли учитывать других людей.
Слова о ненависти к брату требуют отдельного разговора. Мы не знаем, сколько лет младшему и что изменилось в жизни старшего после его рождения. Стало ли меньше вашего внимания? Появились ли обязанности и требования уступать, помогать, обходиться без поддержки, поскольку он уже большой? Эти вопросы нужны для понимания семейной истории, они сами по себе не означают вашей вины.
Я предложила бы в спокойный момент сказать сыну: «Я помню, что после рождения брата наши отношения изменились. Мне хочется понять, что тогда было для тебя трудным и что остается трудным сейчас». Постарайтесь выслушать его, не объясняя сразу, почему он неправильно все запомнил.
Возможно, вам предстоит услышать обиду, о которой вы не знали, и затем рассказать о том времени со своей стороны
При этом необходимо уточнить, как он обращается с младшим. Ограничивается ли неприязнь словами, бывают ли унижения, угрозы, физическая агрессия? Безопасность младшего должна быть обеспечена независимо от причин злости старшего. Он может нуждаться в дистанции, отказываться от совместного досуга, испытывать неприятные чувства, но отвечать за свое поведение. Обязать любить невозможно, а установить правила уважительного обращения в семье необходимо.
Общение с 15-летними тоже нельзя объяснить по одному письму. Меня здесь заинтересовало бы ваше слово «командует»: что конкретно он делает, как реагирует на несогласие и отказ, есть ли у него отношения со сверстниками? Особенно внимательно следует отнестись к тому, уважает ли он границы несовершеннолетней девушки. Предположения о его неуверенности или одиночестве не должны заслонять вопрос о возможном давлении на другого человека.
Вернусь к страху за его будущее. Вы ничего не пишете об употреблении алкоголя самим сыном, поэтому сейчас важно уточнить, какие именно его поступки напоминают отцовские. Семейная история имеет значение, но не позволяет предсказать его судьбу.
Постарайтесь также заметить, звучат ли эти сравнения в ваших ссорах: они могут мешать обсуждать конкретное поведение сына, за которое он действительно отвечает.
Предлагаю вам задать себе несколько вопросов:
Что меня тревожит в поступках сына, если убрать сравнение с отцом?
Знаю ли я, чего он сам хочет и что переживает?
Когда мы разговаривали без оценки его недостатков?
Чувствует ли младший себя рядом с ним в безопасности?
Какую ответственность за взрослого сына я продолжаю брать на себя?
Если разговоры постоянно заканчиваются обвинениями, вы можете начать с собственной консультации у семейного психотерапевта, чтобы разобраться в происходящем и подготовиться к разговору. Совместную встречу стоит предложить сыну при его согласии.
Ирина, попробуйте признать самостоятельность сына в выборе будущего и одновременно последовательно обозначать требования к его обращению с близкими. Ему важно видеть, что вы замечаете его достижения и готовы слышать трудные чувства, а вам необходимо сохранять право на уважение и безопасность в собственном доме. Благодарю еще раз за обращение!
