Замуж я вышла в 21 год. Особой любви к мужу не испытывала, но нравился очень, потому что положительный, добрый, скромный, без вредных привычек, очень хорошо ко мне относился, а мне замуж пора было (установки тогда такие были). В итоге всю жизнь я отношусь к нему как к другу, брату, но не как к мужчине. Представляете, что значит спать как с братом?
Оказалось, что он еще и бесплоден. Ребенка рожала от любовника, этот вопрос мы не обсуждали, но подозреваю, муж знает, что ребенок не его.
Я все время на работе, ребенок, дом и домашняя работа в основном на нем. Он не работает уже лет 20, у меня хороший доход, поэтому вот так поменялись роли, не было у нас сложностей из-за этого. Все важные семейные решения на мне (советоваться о чем-то бесполезно, ничего никто мне не посоветует все равно), обеспечение семьи на мне.
Всю жизнь страдаю от отсутствия сильного плеча рядом, от необходимости постоянно принимать решения за семью, от отсутствия женского счастья, женщиной себя не чувствую. Секс был через силу (хотя физическое удовлетворение испытывала), а после 35 лет из-за моих постоянных отказов он совсем прекратился.
Еще и ощущаю свою вину за то, что ему досталась такая «недоженщина»: он достоин того, чтобы его любили, я просто занимаю чье-то место (так мне кажется)…
Развестись очень хотелось, но не представляла, как вообще это возможно, отношения у нас прекрасные (ну как у любящих и понимающих друг друга брата и сестры), как он будет жить без меня, как воспримет все сын, родственники? С его стороны никогда не было ни недовольства, ни претензий, ни даже просто холодного ко мне отношения, несмотря на мой непростой характер. Все хорошо у него.
Думала, стерпится-слюбится, но уже 51 год, а переживания те же. Изо всех сил стараюсь поддерживать себя, хожу в спортзал, выгляжу хорошо, достигла карьерного роста, но… Иногда уговариваю себя, что все хорошо и я просто бешусь с жиру, да и большая часть жизни позади. Но иногда в мечтах представляю себя счастливой именно женщиной, рядом с которой любимый мужчина и которая за_мужем, а не наоборот. Может, правда все мои переживания просто блажь?
Наталья, 51 год
Здравствуйте, Наталья!
Благодарю вас за доверие и за ту огромную смелость, с которой вы поделились своей историей. То, что вы прожили 30 лет в этой сложной двойственной ситуации и при этом смогли выстроить успешную карьеру, вырастить ребенка и сохранить человеческие отношения в семье, говорит о невероятной внутренней силе. Давайте вместе разберемся в ситуации, которую вы описали.
Прежде всего, хочу отметить, что ваши переживания — это не блажь. То, что вы называете «блажью» и «бешенством с жиру», на самом деле является закономерным и глубоко человечным криком души о самом главном: о любви, о близости, сексуальности, о реализации себя как женщины, о потребности в опоре и разделенной ответственности. Это не каприз, а экзистенциальная тоска по целостности и подлинности собственной жизни.
Давайте назовем вещи своими именами: вы описали не брак в его глубоком партнерском понимании, а симбиотические отношения, основанные на дружбе, привычке и ролевом обмене, но лишенные страсти, романтической любви и энергетического обмена между мужчиной и женщиной.
Могу предположить, что вы долгое время живете в условиях фундаментального внутреннего конфликта, где, с одной стороны, есть безопасность, стабильность, комфорт, чувство долга и благодарности хорошему человеку, а с другой — тотальная экзистенциальная нереализованность, одиночество в паре и подавление фундаментальных потребностей своей женской части личности.
Давайте разберем по пунктам ваши переживания, чтобы их обоснованность стала более наглядной.
Потребность в «сильном плече» и опоре. Это базовая потребность, которая не реализуется в ваших отношениях. Вы не только лишены опоры, но и сами выполняете роль «мужа» для своего супруга — обеспечиваете, решаете проблемы, несете ответственность. Это истощает вас как женщину и приводит к чувству хронической усталости и одиночества.
Секс «через силу» и его прекращение. Секс — это не только физиология. Для женщины это в первую очередь акт глубокой близости, доверия, принятия и подтверждения своей желанности. Когда он происходит «через силу», это насилие над собой.
Ощущение себя «недоженщиной» и чувство вины. Это, пожалуй, самый тяжелый и искаженный элемент вашей истории. Вы вините себя за то, что не можете дать мужу любовь, которую он, по вашему мнению, заслуживает. Но давайте посмотрим на это иначе: а кто дал любовь вам? Ваша вина — это классический механизм психической защиты, который помогает вам не сталкиваться с другой, более горькой правдой: что эти отношения уже много лет не отвечают вашим ключевым потребностям. Вам привычнее винить себя, чем признать факт многолетней неудовлетворенности.
Страх перед изменениями и «ловушка» комфорта. Вы описываете идеальную тюрьму, где решетки сделаны из хорошего отношения, заботы и отсутствия конфликтов. «Как он будет без меня?» — это проявление гиперответственности. Спросите себя: «А как буду я без собственной жизни?». Ваша жертвенность, хоть и выглядит благородно, на самом деле лишает вас шанса на счастье.
Что же делать?
Вам 51 год. Это не «большая часть жизни позади». При нынешней продолжительности жизни у вас впереди еще как минимум треть жизни! Как вы хотите её прожить? Продолжая играть роль сестры в браке без страсти или найдя в себе силы стать женщиной, которая разрешила себе быть счастливой?
Вот несколько шагов, которые я вам предлагаю обдумать.
Смена фокуса с чувства вины на чувство ответственности перед самой собой. Первый шаг — перестать называть свои желания блажью. Разрешите себе хотеть того, чего вы хотите: любви, страсти, опоры, женского счастья. Вы имеете на это полное право! Ваша жизнь принадлежит только вам.
Честный, пусть и сложный, разговор с мужем. Вы строите догадки («Подозреваю, что знает»), живете в молчаливой договоренности. Эта неопределенность съедает вас изнутри. Возможно, пришло время для предельно честного, пусть и болезненного, разговора. Не с позиции обвинения («Ты мне не дал»), а с позиции своих чувств: «Я живу с чувством глубокой нереализованности. Мне не хватает близости. Я устала нести одна весь груз ответственности, принимать важные для семьи решения. Я чувствую себя одиноко». Это страшно, потому что может разрушить хрупкий статус-кво. Но только пройдя через эту честность, можно что-то изменить.
Рассмотрение всех вариантов, а не только «развод/не развод». Вы сейчас мыслите категориями: либо терпеть дальше, либо взорвать все к черту. Но между этими полюсами есть целый спектр возможностей.
Смена формата отношений. Вы остаетесь близкими друзьями, семьей (особенно ради сына), но расходитесь как муж и жена, давая друг другу шанс найти романтического партнера.
Открытые отношения. Для некоторых пар, где есть глубокая дружба, но нет страсти, это становится выходом. Готовы ли вы к такому разговору? Готов ли он?
Или же развод — как акт принятия ответственности за свое счастье.
Работа с психологом. В одиночку нести этот груз и принимать такие решения невероятно сложно. Профессиональный психолог поможет вам:
Отделить свои истинные желания от навязанных обществом и чувства долга;
Снизить разрушительное чувство вины;
Научиться выстраивать личные границы;
Подготовиться к сложным разговорам;
Найти в себе ресурс для принятия решения, каким бы оно ни было.
Ваша история — это не история о неудачном браке. Это история о 30-летнем компромиссе, который, возможно, был нужен когда-то для вашего выживания, но сейчас эта стратегия поведения уже не является конструктивной. Вы «выросли» из этих отношений. Ваша душа требует большего, и она абсолютно права.
Ваши мечты о женском счастье — это не блажь. Это зов вашей подлинной, живой, стремящейся к любви части личности. В 51 год жизнь не заканчивается. Она только начинает свой самый осознанный, мудрый и, потенциально, самый счастливый этап. Но для этого вам придется совершить самое смелое действие за последние 30 лет — поставить свое счастье на первое место и решиться на откровенный разговор с супругом.
Я верю, что у вас хватит на это сил. Вы уже доказали, что вы — сильный человек. Теперь осталось направить эту силу на себя.
