Мне 18, а ему 25 лет. Я очень его люблю. Он говорит, что доверяет мне и хочет, чтобы я тоже ему доверяла. У меня это первые серьезные отношения. Но мой парень общается со своими бывшими девушками и просто подругами (которых он раньше любил, но утверждает, что сейчас между ними только дружба). Вообще он очень любвеобилен и обожает женское внимание.

А я требую очень много его внимания — возможно, из-за того, что не получила в детстве должного (сложные отношения с родителями, в особенности с матерью). В 15 лет меня изнасиловали. До сих пор чувствую, что не могу полностью доверять мужчинам.

Ревную парня ко всем, и часто без особых причин. В такие моменты чувствую к нему сильную агрессию. Сама все понимаю, но ничего с этим сделать не могу. Паранойя и мысли об измене меня съедают. Что с этим делать? Как научиться доверять?

Марина, 18 лет

Марина, вы в 15 лет пережили травмирующий опыт, и он непосредственно влияет на ситуацию, в которой вы сейчас находитесь. Травма физического насилия разрушает чувство безопасности в отношениях с окружающими людьми. Она влияет на возможность доверять другим, на способность отстаивать свои границы и защищать интересы. И в целом меняет картину мира.

Терапия с психологом, который специализируется на помощи пережившим насилие, поможет вам вернуть чувство безопасности и доверия в ваши отношения с людьми. То, что вы описываете как проблему (сильная агрессия), — следствие произошедшего с вами события.

Чтобы освободить свою жизнь от его влияния, очень важна и незаменима поддержка помогающих специалистов

Процесс выздоровления займет время. И в этот период отношения с партнером также должны быть безопасными, чтобы восстанавливалось умение доверять. Очень важно, чтобы ваш мужчина понимал, что такое поведение — следствие травмирующего опыта (а не особенность вашей личности). Поэтому в ваших отношениях сейчас (на время терапии с психологом) определенности, конкретных рамок и договоренностей нужно больше, чем он привык.

Попробуйте применять «Я-сообщения», построенные по схеме: «Факт — ваше чувство — ваша потребность — предложение». Что это значит на практике? Вы называете своему партнеру факт, который вызывает у вас сильные эмоции (например, его встреча с бывшей). Потом чувство, которые вы испытываете из-за этого факта (например, ревность). Затем называете потребность (во внимании), которая стоит за этим чувством. И говорите, что конкретно ваш партнер может сделать сейчас, чтобы удовлетворить эту потребность (например, обнять или подержать за руку).