Я шестой год замужем. До этого были у меня отношения, от которых родился мой старший сын. Сейчас у нас с мужем трое детей, двое общих. Сколько я себя помню, бабушка вечно лезла ко мне со своей помощью, иногда совсем не нужной, и советами, тоже не всегда нужными. Она меня вырастила, поэтому считает, что вправе указывать, как мне жить. Мама моя сначала училась, потом вышла замуж второй раз, родила сестру...

Когда я в гражданском браке родила старшего сына, она была категорически против: «Зачем тебе в 23 года ребенок, тебе диплом получить надо». Отца ребенка она не любила, с ее точки зрения он был плохим — но ровно до тех пор, пока мы не разошлись. Потом он резко стал «хорошим».

Я вышла замуж, и опять она недовольна: по ее словам, я должна была пожертвовать своей личной жизнью ради сына. Стала меня доставать, что муж «мало зарабатывает», хотя ее сын, мой дядя, больше 20 лет вообще сидит на шее у своей жены. Ей не нравится, что мой муж курит, хотя я считаю, что это его личное дело. Когда она в очередной раз насела, мол, отучи мол мужа курить, я спросила, почему она дедушку не отучила, может, быть жив был бы. Она дня три не разговаривала со мной.

Вечно указывает, как мне одеваться, как детей одевать и воспитывать. Жизни нет, хотя живем отдельно. А меня еще упрекает, что я ее не жалею за то, что она всю жизнь живет для других. Так и говорит: «Я никогда своей жизнью не жила, то жизнью детей, то внуков, то правнуки, а тебе меня не жалко». А с чего я должна ее жалеть? Это ее решение, и она сама должна нести за него ответственность.

Снежана, 33 года

Снежана, вы пишете, что бабушка указывает, как жить, и постоянно недовольна вашими действиями. Вы хотите исправить бабушку? Это невозможно. Есть шанс проанализировать ваши чувства и помочь себе не расстраиваться из-за ее слов.

Бабушка действительно вас вырастила. Спасибо ей! Но, возможно, ей не хватает вашей благодарности? И своими «приставаниями» она напоминает о своей роли в вашем воспоминании? Навязчиво, нетактично, но, как может, ищет контакта и подтверждения своей значимости.

Она поддерживает прежний стиль отношений, который использовала в вашем детстве. А вы пытаетесь доказать, что вы взрослая, реагируя, как подросток. Когда человек чувствует и знает, что он прав, то рекомендации и мнение другого принимаются к сведению, но не портят нервы. Когда есть чувство неуверенности, то человек нуждается в поддержке и принятии, а любая критика или недовольство воспринимается как унижение и боль, хочется защищаться.

Ваши отношения с бабушкой очень сложные, так как она же выполняла и роль мамы. А мама, занимаясь своей жизнью, не уделила вам любви и заботы — что, конечно, сказалось на ваших чувствах. Наверное, вам больно об этом вспоминать и думать о детстве. Что творилось в душе девочки, как она переживала разлуку с мамой? Все можно оправдать и понять, но ребенок хотел бы всегда быть с родной матерью. Как вы все это пережили?

Исправить бабушку нельзя — можно попробовать разобраться, что она делает, чего хочет, что с вами происходит и какие чувства вы переживаете — о чем вы с бабушкой на самом деле спорите, что она пытается до вас донести, а вы — доказать ей. Если вы разберетесь с собой, бабушка почувствует в вас взрослого, уверенного в себе человека и, возможно, станет спокойнее. А пока у нее сохраняется желание поучать маленького ребенка, спасать и беречь его.