Год назад я вместе с сыном — сейчас ему 2 года — ушла от мужа, который меня бил. Бывший муж забирает сына два раза в неделю на четыре часа. Он не раскаивается в том, что поднимал на меня руку, позволяет себе отпускать в мой адрес едкие замечания при ребенке. Более того, он уверен, что это я разрушила нашу семью, злится, и при этом иногда предлагает все вернуть. Полиция и опека не могут ему запретить видеться с ребенком.
Я до сих пор боюсь бывшего мужа, мне неуютно в его присутствии. Но я хочу в будущем создать новые отношения, крепкую семью. Я боюсь, что он внушит ребенку, что наше расставание — моя вина. Как мне правильно настроить ребенка и не показывать ему свой страх перед его отцом? Я должна быть сильной матерью, ведь нас с сыном некому защитить.
Катерина, 28 лет
Катерина, меня восхищает то, что вы нашли в себе силы и мужество уйти от мужа и выстраивать отдельную жизнь. Людям, пережившим насилие, обычно нелегко на это решиться. Да еще и с малышом на руках! Мне очень хочется поддержать это ваше решение. Вы огромная молодец! И как бы ни было сложно сейчас — с насилием в семье жить гораздо сложнее.
Обычно дети очень преданы мамам, которые воспитывают их в одиночку. Мамы очень включены в ребенка — знают все его потребности и душевные порывы. Дети это ценят, даже когда вырастают. Отцы включены меньше, могут забывать про обещания, праздники и так далее. Рано или поздно они начинают строить новые отношения, и новая семья не всегда радужно может принять ребенка от первого брака.
Будет очень сложно повлиять на мнение о вас, тем более если у вас есть факты — муж вас обижал и был груб. Можно сомневаться в эмоциях, можно сомневаться в решениях, но с фактами не поспоришь. Уходя от мужа, вы сохраняли свою жизнь и безопасность ребенка, а это героизм. Именно так и будут рассказывать историю ребенку окружающие вас люди. Именно это он будет слышать в обрывках разговоров. А это важнее того, что человек внушает пару часов в неделю.
Да и грубый человек свою агрессию проявлял и будет проявлять не только с вами
С окружающими, с родными, со своей будущей семьей рано или поздно он будет вести себя пугающе. И ребенок сделает выводы на уровне инстинктов. Тем более он уже сейчас может видеть, как вы сжимаетесь от страха в присутствии мужа. Дети все видят и чувствуют — не все понимают, но считывают очень многое.
В конце концов, став взрослым, он сам во всем разберется. И ваша задача не оценивать отца: «Вот он плохой», а сказать по смыслу следующее: «Твой папа — хороший человек, пока его не обуревает ярость. Я очень его любила, но мне пришлось уйти, чтобы сохранить нам жизнь и здоровье, потому что он поднимал руку и я боялась его действий. Наш развод позволил нашим отношениям остаться более ровными, он не имеет больше права на агрессию по отношению ко мне или к тебе. Это пошло на пользу и ему, и нам».
Но до этого разговора вам еще далеко. Мне очень симпатично то, что вы уже сейчас об этом задумываетесь. И ваша задача до того момента — обогреть ребенка любовью и заботой. И тогда он точно сделает самые правильные выводы.
