Более 10 лет с молчаливого согласия матери ее сожитель — агрессивный алкоголик — обижал меня: бил, оскорблял, унижал. У меня была попытка суицида, а в более старшем возрасте недолгий уход из дома. Тяжело переживала и переживаю до сих пор попытку домогательств с его стороны. В 16 лет от непрекращающегося стресса попала в больницу, начав падать в обмороки. Ненависть ко мне сквозила в каждом его слове и действии. Она все видела и знала, но даже не пыталась защитить меня. От него она не зависела, наоборот, обеспечивала и обслуживала.
Во взрослом возрасте я высказала ей все, не стесняясь в выражениях, выплеснула всю боль и ярость, думая, что она сожалеет и чувствует вину, но она снова просто отвернулась и продолжила игнорировать меня. Более того, сказала моему сыну, что мои рассказы о детстве — неправда и она ни в чем передо мной не виновата. После этого я перестала с ней общаться. Но как, как вообще это понимать?..
Олеся, 38 лет
Дорогая, Олеся! Прежде всего хочу выразить вам свое сочвуствие и поддержку. То, что вы пережили, — действительно тяжелое испытание, и ваша смелость говорить об этом заслуживает уважения.
Я понимаю ваше крайнее недоумение по поводу поведения матери и желание его объяснить. Мы рассмотрим некоторые гипотезы насчет этого, но сначала я бы обратился к вашим чувствам.
Хочу подчеркнуть, что злость, боль, обида, разочарование — абсолютно естественны в таких обстоятельствах. Вы пережили физическое и психологическое насилие, попытку домогательств, и все это длилось годами. Очевидно, бездействие матери также оставило в душе глубокие раны. Это не значит, что вам придется нести в себе тяжелые эмоции всю жизнь, но признание проблемы — первый шаг к ее решению.
Теперь поговорим о возможных причинах поведения матери. Существуют некоторые психологические аспекты, которые мы перечислим для вашего понимания, но не для ее оправдания. Иногда нам становится чуть легче, когда мы понимаем, что творилось в голове обидчика.
Отрицание и диссоциация. Ваша мать была свидетельницей насилия над собственным ребенком. Это создает невыносимое психологическое напряжение. Признать реальность означало бы признать себя соучастницей, плохой матерью. Поэтому для защиты она выбрала путь отрицания: «этого не было» или «ничего серьезного не произошло». В чем она пытается себя убедить долгие годы.
Проявление созависимости. Вы пишете, что мать «обеспечивала и обслуживала» сожителя. Это яркий маркер созависимых отношений. Когда женщина оказывается в эмоциональной ловушке абьюзера, он может становиться центром всей ее жизни. Она будет стараться оправдывать любое поведение его «тяжелым характером» или своей «любовью», надеясь, что однажды партнер изменится.
Инверсия ответственности. Когда вы уже взрослой открыто выразили боль и злость, она не смогла это выдержать. Признать вину — значит столкнуться с собственной жестокостью и безответственностью. Поэтому она решила обвинить вас во лжи, сказала внуку, что вы «все придумали». Это попытка сохранить образ «хорошей матери» в глазах других и самой себя.
Что еще важно учесть…
Поведение матери говорит о том, что она — психологически травмированный человек, застрявший в нездоровой динамике, неспособный трезво взглянуть на себя и свои решения. Но не позволяйте ее психологическим защитам заставить вас сомневаться в себе и своих воспоминаниях.
Вы не виноваты в том, что произошло. Ни в насилии, ни в том, что мать не защитила. Это звучит очевидно для вашей взрослой части, но внутренний ребенок может все еще сомневаться: «Вдруг я правда что-то делала не так». Нет, вы не несете ответственности за поведение матери и ее сожителя.
Отказ контактировать с матерью — это не способ наказать ее, а забота о себе. Вы не обязаны поддерживать общение, которое вам доставляет страдание. Также не стоит изводить себя попытками доказать ее неправоту, она явно не готова это признать открыто. Оставьте мать наедине с ее совестью.
Ваша травма требует профессиональной помощи. Я бы рекомендовал обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на травме и насилии. Призраки прошлого не дают вам жить спокойно, а вы этого, безусловно, заслуживаете. Запечатленные воспоминания и чувства влияют на ваше восприятие себя и окружающего мира. Но существуют современные методы, помогающие людям справиться с психологической травмой довольно быстро и безболезненно.
Олеся, вы прошли через многие испытания, выстояли, выросли и завели собственного ребенка — все это говорит о вашей жизненной силе. Используйте ее во благо себе и своему сыну. Вы не можете изменить прошлое, но можете оставить старые эмоции позади, даже если потребуется помощь специалиста. Ведь идти дальше без груза страхов и обид гораздо легче и приятнее.
