Встречаюсь с мужчиной, и начали появляться мысли, что он может вернуться к бывшей. У них общий ребенок, сын. Он говорит, что у них темы для разговора — только про ребенка, но я боюсь, что она опять вызовет у него интерес.
Когда мы только начинали отношения, то звонков и сообщений не было, а когда она узнала, что мужчина в отношениях, то звонки начали поступать часто.
Они были вместе восемь лет: она ему изменила, и они развелись. Он говорит, что никогда не простит предательства, но продолжает с ней общение. Последний разговор с ней я услышала — он смеялся, давал ей советы по поводу личной жизни. Видно было, что ему не «все равно».
Когда я ему указала, что мне неприятно, что он с ней так любезно общался, он ответил, что разговор был про сына. Говорит, что любит меня, но мысли не покидают. Что мне делать в такой ситуации?
Алина, 20 лет
Здравствуйте, Алина! Спасибо за ваш вопрос. В данном случае испытывать тревогу и беспокойство — абсолютно нормально, ведь бывшая партнерша вашего мужчины находится в активном контакте с ним. Тем более у них есть общий ребенок и длительная история отношений. Ваши опасения по поводу возобновления у него чувств обоснованы, если учитывать то, как часто они общаются и как он реагирует на ваши замечания.
Сначала важно осознать, что ваши чувства, Алина, имеют право быть, и вы не «накручиваете» себя без причины. Причина реально есть. Звонки участились после того, как она узнала о ваших отношениях. Вы видите его смех и слышите любезный тон в разговоре с ней. Это все на самом деле достаточно объективные факторы для переживаний.
Вы находитесь в небезопасном положении, а для женщины самое главное в отношениях с мужчиной — как раз безопасность, во всех смыслах. Плюс вы находитесь в состоянии конкуренции.
Алина, давайте разберемся немного подробнее в ситуации. У них есть общий ребенок, а это означает, что бывшие партнеры, так сказать, обречены на общение. И это не какая-то прихоть, это реальная необходимость. Но здесь важно понимать, что это общение должно быть максимально направлено на тему воспитания и отношений с ребенком. То, что выходит за границы этих тем, может быть нарушением новых отношений с вами.
Ваш мужчина говорит, что никогда не простит предательства, но важно понимать, что их отношения, которые длились 8 лет, не проходят бесследно
Даже если у них нет каких-то романтических чувств, может оставаться эмоциональная привязанность, привычка, чувство ответственности. Его смех и советы по поводу ее личной жизни могут указывать на то, что между ними есть связь, и она может выходить за границы обсуждения ребенка. Конечно, это не факт романтического интереса, но в этом есть риск для ваших отношений и вашей безопасности.
Ваша реакция на его общение с бывшей (то есть когда вы указали, что вам неприятно) была допустимой и оправданной. Так вы показываете здоровые личные границы и защищаете свои отношения. А реакция мужчины («Разговор был про сына», «Я люблю тебя») — это попытка вас успокоить и, возможно, избежать ссоры. Но это никак не уменьшает ваше беспокойство, так как его слова не сходятся с тем, что вы видите в реальности.
Что же делать в этой ситуации? Пробуйте открытый и честный разговор с вашим мужчиной. Выберите подходящее время и место, когда вы оба будете в спокойном состоянии и свободны от других дел. Есть очень хорошая стратегия для диалога, которую я часто использую в своей практике, особенно в семейной терапии, когда партнеры учатся эффективно разговаривать друг с другом.
Эта методика называется «Я-сообщения»: сначала вы говорите о своих чувствах, затем о действиях партнера, потом о вашей потребности, и в конце вы обозначаете свои границы
В вашей ситуации это может звучать так:
«Я очень беспокоюсь и чувствую неуверенность, когда слышу, что ты общаешься со своей бывшей так любезно. Особенно после того, как вы стали созваниваться очень часто. Я думаю, что между вами есть какая-то связь, относящаяся не только к ребенку, и хочу чувствовать себя спокойно».
Здесь же четко обозначьте свои границы. Объясните ему, что для вас допустимо, а что нет в его общении с бывшей. Например:
«Я понимаю, что у вас есть общий ребенок, и общение должно быть. Это нормально. Но мне важно, чтобы это общение было только о ребенке. Когда вы говорите о ее личной жизни, я чувствую себя небезопасно в наших с тобой отношениях, и у меня формируется недоверие к тебе. Для меня это неприемлемо, я так не хочу».
Затем после его ответной реакции, если возможно, попробуйте задать прямые, простые вопросы:
«Какова цель вашего общения, помимо вопросов о сыне?»
«Какие у тебя чувства есть к ней сейчас?»
«Что для тебя значит это общение?»
И понаблюдайте за его реакцией. Здесь важно услышать не только то, что он скажет, но и как он это скажет. Начнет ли он защищаться, злиться или же постарается вас понять. Захочет ли он разобраться в ситуации и успокоить вас.
Если не будет эмпатии и попытки понять вас или он агрессивно станет реагировать, то это повод задуматься
Алина, далее важно установить четкие договоренности. В конце разговора попробуйте договориться вот о чем:
Общение с бывшей должно быть только по вопросам, которые касаются ребенка. Если она поднимает другие темы, он должен мягко, но твердо переводить тему разговора обратно к сыну или закончить этот разговор.
Обсудите с ним, какой формат их общения подходит именно вам. Может быть, это будут только сообщения в мессенджере, если вопрос не срочный, или короткие звонки, если это нужно.
Ваш мужчина должен быть готов обсуждать с вами то, о чем они говорили, если вы об этом попросите, чтобы убрать ваши опасения и тревогу.
После разговора и всех договоренностей внимательно наблюдайте за его поведением и ответьте себе на эти вопросы:
Изменилось ли его общение с бывшей?
Стал ли он более эмпатичным и открытым с вами?
Чувствуете ли вы, что его слова и действия сходятся друг с другом?
Чувствуете ли вы себя безопаснее?
Алина, важно понимать, что изменения могут произойти не быстро, но вы должны видеть усилия с его стороны
Что потом? А потом работа над доверием в ваших отношениях. Важно понимать, что доверие — это не какое-то постоянное состояние, а изменяемый процесс. Алина, если вы в итоге с партнером договорились о границах и он их соблюдает, постарайтесь сознательно работать над восстановлением доверия. Направьте ваше внимание на улучшение отношений.
Найдите больше времени на совместное времяпрепровождение, укрепляйте вашу связь, создавайте новые общие воспоминания. Все мои клиенты создают регулярные традиции в своих парах, которые затем могут передать своим детям. Это может быть все что угодно — например, совместный ужин каждое воскресенье в ресторане или совместное собирание пазла каждую субботу. Можно придумать все что угодно.
А еще можно раз в две недели по очереди устраивать друг другу свидания: свидание может быть любым — от прогулки с цветами под луной до большой поездки на выходные куда-либо.
Алина, будьте честны с собой и не бойтесь принимать решения, которые защитят ваше эмоциональное благополучие. Вы достойны отношений, в которых будете чувствовать себя любимой и уважаемой.
Желаю вам всего самого доброго!
