У меня есть сын. Бывший муж не общается с ребенком. Его мама никогда не проявляла интереса к внуку. После нашего развода она стала звонить моему ребенку раз в несколько месяцев и интересоваться моей личной жизнью. Сын очень переживал развод, и сейчас, когда ему звонит бабушка, очень радуется — надеется, что она хочет с ним общаться. Но после звонков всегда расстраивается — бабушка не интересуется его успехами и его жизнью, спрашивает только обо мне. А бывший муж всего два раза встречался с ребенком, при этом особо не скрывая от него, что за эти встречи бабушка пообещала ему денег.
Я не знаю, как помочь сыну в этой ситуации. Я не хочу, чтобы его использовали, но и запрещать общение — тоже не выход. Мальчику сейчас 12 лет, у него переходный возраст. Он прекрасно общается с моей мамой, она его всегда поддерживает, но ему нужно и общение с родственниками с папиной стороны.
Лида, 36 лет
Дорогая Лида, спасибо за ваше письмо! Вы поднимаете важную тему: как помочь ребенку сохранить связь с родственниками и нужно ли ее сохранять, если эта связь приносит неприятные эмоции. То, что вы не запрещаете общение с бывшим мужем и его матерью, но при этом стараетесь защитить сына, говорит о вашей мудрости и искренней заботе. Давайте попробуем проанализировать ситуацию и найти способы, как поддержать мальчика.
Что происходит
Противоречие «ожидание/реальность»
У вас и вашего сына существует естественная потребность в интересе и принятии со стороны бывшего мужа и его матери. Поэтому, когда звонит бабушка, у вас возникает надежда на нормальное (в вашем понимании) общение. Бабушка же, в силу своих особенностей, общается скорее как следователь на допросе или шпион. Возникает диссонанс: формально контакт есть, а эмоционального наполнения нет. Для двенадцатилетнего подростка это сложный урок: осознать, что близкие люди могут иметь ограниченный ресурс внимания и интереса к нему.
Разные «языки любви»
Часто случается так, что люди выражают свою привязанность очень специфическим, если не сказать «кривым», образом. Для бабушки расспросы о вашей жизни могут быть единственным доступным способом поддерживать хоть какую-то причастность к вашей семье. Она может не осознавать, что тем самым «обкрадывает» внука. Важно донести до сына, что люди бывают разными: кто-то умеет слушать, а кто-то зациклен на своих интересах. И дело не в том, что с ним что-то не так, а в том, что бабушка подобным образом представляет себе полноценное общение.
Возраст, когда мир перестает быть идеальным
Ваш сын входит в подростковый период. Это время, когда ребенок начинает замечать несовершенство взрослых. Ситуация с папой, который встречается с ним «за вознаграждение», и бабушкой, которая игнорирует его личность, — это болезненное, но важное столкновение с реальностью. Мальчик учится видеть людей такими, какие они есть, без идеализации.
Что можно сделать
Развивать навык «исследователя»
Научите сына взгляду со стороны. Иногда полезно анализировать поведение людей, не оценивая его. Не для того, чтобы оправдать, а для того, чтобы понять их мотивы. Такой подход снимает нереалистичные ожидания и не дает обидам накапливаться в душе. Можно сказать: «Понимаешь, у некоторых людей не было примеров теплых, близких отношений. Поэтому они совершенно не умеют проявлять свою любовь. Как думаешь: можно, например, научиться играть в футбол, если ты никогда не видел футболистов? В теории, наверное, можно, но шансов гораздо меньше. Так и в проявлении чувств».
Позволить сыну самому принимать решения
Подчеркните, что общение — это не обязанность, а добровольный акт. Можно сказать: «Я не запрещаю тебе общаться с бабушкой и папой, это твои родственники. Но я также не настаиваю на этом. Если ты чувствуешь, что после звонка тебе плохо, — ты имеешь право сделать паузу или закончить разговор раньше». Я понимаю, что вы не хотите «обрубать» контакты сына с его отцовской линией, но дайте ему возможность самому регулировать взаимодействие с ними. Это сформирует у него навык слышать себя и принимать решения — с кем общаться, а с кем держать дистанцию.
Развивать навыки общения
Объясните ребенку, что он не обязан отвечать на абсолютно все вопросы. Есть темы, которые других людей не касаются, и это нормально. Подскажите фразы, которые будут возвращать общение в приемлемое русло. Например, если бабушка начинает допрос, он может сказать вежливо, но твердо: «Бабушка, у мамы все хорошо. А у меня вот что на тренировке случилось…». Если она перебивает и возвращается к вашей жизни: «Бабушка, я не хочу обсуждать маму, я хочу поговорить с тобой о нас». Если сын поймет, что ей это неинтересно, — можно спокойно закончить разговор: «Давай созвонимся в другой раз».
Укреплять имеющуюся опору
Отлично, что у мальчика теплые отношения с вашей мамой. Фокусируйте его внимание на тех, кто его действительно любит и принимает. Для мальчика действительно важны мужские фигуры, но это не обязательно должен быть биологический отец. Тренер, дядя, дедушка или учитель могут дать тот самый мужской пример поддержки и уважения, которого он не получает от папы.
Дорогая Лида, вы даете сыну прожить важный опыт: возможность строить отношения с неидеальными взрослыми, имея за спиной надежный тыл в вашем лице. Это поможет ему в будущем лучше разбираться в людях и не ждать любви там, где человек не способен ее дать. Желаю вам терпения и душевного спокойствия.
