Расстались с парнем полтора года назад. Жили тогда с его родителями — его мама меня не любила, постоянно принижала и говорила, что ему еще рано заводить такие серьезные отношения. Я собрала вещи и уехала. Звала его с собой, но он не захотел.

Разрыв был тяжелый: то сходились, то расходились. Мы работали на одной работе, он меня не отпускал, говорил, что я его лучший друг, что он не хочет терять такого важного человека. Постоянно просил сберечь общение и дружбу. Однако дружбой назвать это было тяжело. 

Я ушла с работы и перестала с ним общаться. Все наше общение сейчас — это поздравление на праздники раз в несколько месяцев. Но каждый раз это общение вытекает в то, что он рассказывает мне, как спит с другими девушками. Что у него их по нескольку сразу, и что он ничего не чувствует к ним.

Я пыталась перестать с ним общаться, но как только я начинаю его игнорировать, у него что-то случается. А мне становится совестно, что я плохой человек, раз не поддерживаю его, что я эгоистична. Ведь когда я болела раком, он все время был рядом и очень поддерживал меня.

Ольга, 29 лет

Ольга, благодарю, что вы поделились своими переживаниями! 

В вашем вопросе поднимается сразу несколько тем — каждая из них вносит свой вклад в отношения с вашим бывшим. Тяжелый разрыв, невозможность полного прерывания контакта с ранее близким человеком, ощущение раздражения и укоров совести… Это все достаточно непростой груз, и я сожалею, что сегодня вы взвалили его на себя.  

К сожалению, точный вопрос вами не озвучен, поэтому я возьму на себя смелость ответить на два самых эмоционально заряженных момента вашего письма: рассказы о «похождениях» бывшего и ощущение собственной «эгоистичности», когда вы его не готовы поддержать.

Хвастовство о похождениях может объясняться многими причинами. Вот самые общие: 

  • Выработка дофамина (гормона счастья) в мозгу, когда речь идет о самом человеке — каждому приятно поговорить о себе,

  • Неуверенность в себе и попытка тем самым ее восполнить,

  • Стремление показать вам, как «много вы потеряли» (с точки зрения этого человека), закончив близкие отношения с ним,

  • Вероятность, что возвав к возможным остаткам вашей ревности, он спровоцирует сближение. 

… и многие другие. Впрочем, ни один из указанных выше общих моментов не исключает наличия причин индивидуальных. 

Как вам в этих отношениях? Из вашего письма складывается ощущение, что несмотря на разрыв полтора года назад — парень и сейчас вас не отпускает. Вы неоднократно пытались освободиться, однако что-то все время возвращает вас назад. Отсюда возникает закономерный вопрос — точно ли вы хотите выхода из данных отношений?

Кристаллизовав свой запрос, вы сможете честно ответить себе на вопрос, какие меры требуются вам для его выполнения

Надежда на выход — эмоциональный и физический — появляется с сокращением контакта с бывшим партнером и обозначением собственных границ. Последние обеспечивают вашу безопасность и комфорт, если контакт с данным человеком продолжается. 

Я верю, что полный разрыв отношений для вас сейчас может выглядеть непосильным. Но и политика избегания «столкновения» интересов — не долгосрочная стратегия. Чаша вашего терпения не бездонна, и важно позаботиться о себе, бережно и экологично. 

Какие шаги вы можете рассмотреть для себя, чтобы вернуть общение с этим человеком в комфортные вам самой рамки: 

1. Осознать, зачем вы оставались в отношениях ранее.  Возможно, в этом общении для вас есть какая-либо ценность или убеждение, значимые лично для вас. Сохраняется ли актуальность этого на сегодняшний день? 

2. Осознать, что вы теряете, оставаясь в данных отношениях. Быть может, здесь будет уместно подумать о собственном комфорте, об отсутствии негатива и раздражения на постоянные рассказы о похождениях, появлении дополнительного свободного времени…. Вставьте свое. 

3. Позвольте себе пофантазировать, чтобы лучше понять свои потребности. Если бы все на свете было возможно — чего вы на самом деле хотели бы от бывшего? Чтобы что он сделал или прекратил делать? 

4. Соотнеситесь с реальным положением вещей. «Мне становится совестно, что я плохой человек раз не поддерживаю его, что я эгоистична» — считаете ли вы такой внутренний диалог справедливым? По отношению к нему? А по отношению к вам? 

Считает ли он сам, что вы у него в «неоплатном» долгу, или это только ваше внутреннее убеждение? Напоминает ли он вам о том, что вы — «плохой человек», если вы отказываете ему в поддержке? 

Вопросы связаны с тем, что поддерживать человека в борьбе с таким непростым заболеванием — это по-человечески. Однако этот выбор каждый для себя делает сам, принимая в расчет свои внутренние ориентиры, ресурсы и возможности. 

Каждый выбор влечет ответственность, а также варианты того, что человек, которому помощь предлагается, имеет полное право как принять ее, так и отказаться от нее. Фактически, помогая вам, человек делает это либо бескорыстно, либо ожидая каких-то бенефитов от своей помощи. 

Важно помнить о том, что в большинстве случаев люди делают не то, что должны, а то, что хотят

И за этим «хочу» может стоять абсолютно любое желание — от искреннего, безвозмездного побуждения вас поддержать до возможности получения «крючка» манипуляции на чувстве благодарности, которое вы испытываете. Или желания почувствовать себя хорошим человеком, который сострадает и заботится о близких людях в беде. Также это может быть и удобным способом удовлетворить свои нужды за ваш счет. 

Только не спешите вешать на человека ярлык выгоды — настоящее желание сделать что-либо может быть как осознанным, так и неосознанным. Сейчас я размышляю и фантазирую, потому как данных о молодом человеке недостаточно, чтобы составить уверенную позицию. Кроме того, его самого в этой ситуации мы выслушать тоже не можем. Поэтому вопрос о том, может ли за случаем его помощи вам стоять какое-то неочевидное желание, я оставляю на ваше усмотрение.  

Гораздо важнее задать себе другой вопрос: сколько времени вы собираетесь «отрабатывать» данную помощь? Что будет для вас сигналом, что вы завершили свой труд по отработке? Ведь срок этой «отработки» существует лишь для вас.  

5. Расставьте границы. Заявите бывшему о том, что вы можете и хотите обсуждать с ним, а какие темы являются для вас запретными в разговоре. И строго держите свои границы. 

Удачи вам!