С партнером находимся в отношениях два с половиной года. Я для этого человека готова была сделать все, я даже уехала из родного города, чтобы быть ближе. В этих отношениях испытывала все, были как положительные моменты, так и отрицательные. Ранее не чувствовала проблем с сексом. Он всегда был разнообразный и желанный.
Но в последнее время, примерно несколько месяцев назад, я стала замечать, что меня не влечет к любимому. Я испытываю теплые чувства к нему, я хочу обнимать его, целовать, но та страсть, что была раньше, словно испарилась. Любимый человек часто говорит мне о том, что я не люблю его, не проявляю внимания в интимном плане.
И я испытываю стыд, что я не могу. Приходится каждый раз выкручиваться нелепыми отговорками «я устала», «то болит, это болит» и так далее. Из-за этого наши отношения портятся, это я чувствую. Часто ругаемся, атмосфера дома иногда бывает неприятная.
Не знаю, что делать. Я чувствую, что чувства к нему у меня теплые и нежные, но словно как к другу. Может, я разлюбила? И боюсь это признать?
Лена, 25 лет
Лена, спасибо за ваше письмо — в нем очень много подлинного чувства, тревоги, и, что особенно важно, желания понять себя. Вы описываете ситуацию, с которой сталкиваются многие: исчезновение сексуального влечения в устойчивых, даже любящих отношениях. Это мучительно, особенно когда сохраняется нежность, но уходит страсть. Вы задаете честный и болезненный вопрос: может быть, я разлюбила? А может, дело в другом? Попробуем рассмотреть это с точки зрения психоанализа.
Любовь, сексуальность и амбивалентность
В психоаналитической теории любовь и сексуальность не всегда идут рука об руку. Это звучит парадоксально, но в бессознательном любовь и влечение могут вступать в конфликт. Мы можем испытывать теплые, даже глубокие чувства — и при этом не хотеть близости. Почему так происходит?
В отношениях, особенно в длительных, очень часто активизируются ранние бессознательные сценарии. Мы начинаем неосознанно воспринимать партнера как родительскую фигуру — того, кого мы любим, кто нам дорог, кто нас «принимает». В психоанализе это называется переносом. И чем ближе партнер, чем больше в нем ощущается безопасность, тем больше он может занять место важного другого из нашего прошлого — например, родителя. А с родителем, как вы понимаете, влечение невозможно. Поэтому вы можете по-прежнему испытывать нежность, желание заботиться, быть рядом — но сексуальный компонент блокируется.
Опыты сепарации и «добрая девочка»
Вы пишете, что ради партнера уехали из родного города. Это значимый жест, почти символический — отказ от своей опоры, своей среды ради другого. Не исключено, что на бессознательном уровне вы поставили себя в зависимую позицию, где партнер стал чем-то вроде «всего» — и в то же время обидчиком, забравшим ваше прежнее Я.
В британской школе объектных отношений много внимания уделяется амбивалентности — одновременному присутствию любви и агрессии, привязанности и злости. Если вы бессознательно обижены на партнера за то, что «ушли к нему», потеряли часть своей свободы, — то сексуальное желание может стать первой жертвой этой вытесненной агрессии.
Важно также, что вы чувствуете вину и стыд. Вы упоминаете, что «выкручиваетесь», что «не можете» — и это звучит, как будто вы не имеете права на собственное состояние, как будто нужно быть все время «в ресурсе», доступной, желающей. Это говорит о том, что внутри действует строгий суперэго — внутренняя фигура, предъявляющая требования.
Возможно, вы с детства привыкли быть «хорошей девочкой», отвечать ожиданиям. А сексуальность не терпит давления и долга — она требует спонтанности, позволения, внутренней свободы.
Потеря желания как способ самозащиты
Современные французские аналитики, например, Андре Грин, писали о том, как психика может «убирать» желание, чтобы защитить более хрупкие части себя. Сексуальность — это не только наслаждение, это еще и уязвимость. В близости с другим мы раскрываемся. И если в отношениях становится больше напряжения, конфликтов, если появляется страх быть отвергнутой или обвиненной — желание может исчезнуть как защитный механизм.
Это не сознательное решение, а тонкий внутренний процесс, с которым важно обращаться бережно.
И все же — это не диагноз, а повод задуматься
Вы задаете важный вопрос: «Может, я разлюбила?» Ответить на него однозначно только на основании вашего письма невозможно. Возможно, вы больше не хотите быть в роли, в которой оказались. Возможно, ваша сексуальность хочет другого пространства, другой формы — или просто тишины и отдыха. Возможно, вы злитесь, и вам страшно признать эту злость.
В любом случае вы уже сделали важный шаг — начали размышлять и задавать вопросы. Но это размышление лучше не вести в одиночестве. Вам может помочь разговор с психологом или психотерапевтом. В безопасном пространстве сессий вы сможете не просто найти ответы, но и почувствовать, как внутри вас рождаются новые смыслы, новые чувства.
Угасание влечения в отношениях не всегда конец, иногда это начало нового этапа, в котором вы начинаете слышать себя по-настоящему.
