Здравствуйте. Мама с мужем живут очень далеко от меня, на другом конце страны. Живут там несколько лет. У меня семья, дети, работа, дача и полно забот. Когда мы жили в одном городе, то виделись редко: раз в полгода я себя заставляла к ним приезжать и потом приходила в себя следующие полгода. Оскорбления и унижения меня, моего супруга, бесконечные упреки, наставления и тому подобное. Мама внуками не интересовалась, сказала сразу: «Рожала для себя, помогать не буду». О помощи никто и не просил, но было обидно за детей, которые при живой бабушке оказались ей не нужны. Это для понимания ситуации.
Я думала, до этого был ад, но он настал через три года после их переезда. Поток унижения насчет меня и моей семьи не прекратился и по телефону, и никакое выставление границ не помогало. Я устала, больше выносить такое общение не могла и заблокировала. Так она стала звонить в школу директору, классному руководителю (ребенок в начальном классе), в сад заведующей и всем высказывала про меня и ребенка. Дочь плохая, неблагодарная, детей воспитывает не так… И это чужим людям. Поток не остановить.
Хочу, чтобы меня оставили в покое. Она уехала, поступила так, как хотела, поменяла свою жизнь. Неужели мне надо менять свою, переезжать, менять имя и фамилию, чтобы остановить ее?
Мария, 34 года
Мария, благодарю вас за ваш вопрос! Очень ценно, что вы ищете помощи в этой непростой ситуации. Я искренне вам сочувствую. Так много лет получать поток негатива от родного человека — это настоящая беда.
Вы пишете, что мама несмотря на то, что вы живете в разных концах страны, продолжает наносить вам оскорбления, но уже через звонки в детский сад и школу ваших детей. Понимаю, как это может быть тяжело и унизительно переносить. Это действительно большое испытание! Вы хотите, чтобы вас оставили в покое, и недоумеваете — неужели для того, чтобы остановить этот поток негатива, вам нужно поменять фамилию и место жительства.
Я хорошо понимаю ваше желание. Но вместе с тем важно понять, что мы не в силах заставить другого человека делать то, что нам нужно. Мы можем отвечать только за свое поведение, эмоции, решения и отношение к ситуации. По всей вероятности все, что вы ранее делали, чтобы избежать негатива со стороны матери, не сработало. Вы прекратили с ней общение, заблокировав ее номер, но она продолжает звонить другим людям, связанным с вами, и это вас расстраивает.
Видимо, эта стратегия действительно не работает. Очевидно, что у вас с мамой накопилось очень много негативных чувств по отношению друг к другу — ими вы буквально связаны вместе как цепями. Их так много, что из внутренней плоскости они выплескиваются наружу: она нападает, а вы пытаетесь убежать и спрятаться, лишь бы вас оставили в покое. Получается такой неразрывный круг преследования, из которого очень трудно выйти. А выйти необходимо, чтобы перестать участвовать в этой гонке, важно разорвать эти цепи!
Поэтому сейчас, поскольку вы можете отвечать только за свою часть работы, важно признать этот порочный круг и перестать убегать
Обратиться внутрь себя и признать, что в вашем окружении есть такой человек, который старается вам сделать больно, но чем больше вы будете реагировать на него, тем больше он будет пытаться сделать больнее. Остановитесь. Остановите внутри себя поток негатива в сторону матери — понимаю, это невероятно трудно сделать, но это необходимо сделать для вашего душевного и физического здоровья и здоровья вашей семьи.
Можно написать письмо, в котором выразить все обиды в сторону матери. Таких писем можно писать много — важно освободить себя от этого груза и по возможности увидеть в маме несчастного человека с очень трудным характером, который испытывает негатив к родной дочери и не хочет знать своих внуков. Это огромная трагедия для любого человека, особенно в конце жизни. Постарайтесь посмотреть на нее с сочувствием и состраданием — все ее выпады от бессилия. Ваша задача — заботиться о себе и своей семье, остановить этот порочный круг убегания через внутреннюю работу над собой.
Скорее всего, будет много слез: необходимо оплакать эту трагедию в своей жизни и принять текущую ситуацию. Конечно, это лучше делать с профессиональной поддержкой психолога, но если пока нет такой возможности, старайтесь делать эти письменные практики, учитесь поддерживать себя в этой ситуации и быть для себя самой хорошей матерью.
Как только вы почувствуете облегчение и принятие ситуации такой, какая она есть, вы ощутите покой и поймете, что только вы отвечаете за него, выбирая, как относиться к тому, что происходит
Подобные мысли могут настроить вас на нужную волну автономии и защиты своего внутреннего покоя, о котором вы мечтаете: «Да, моя мама — человек с очень сложным характером и, по большому счету, несчастной судьбой, раз она не хочет нормально общаться ни со своей дочерью, ни со своими внуками. Время от времени она пытается изливать свой негатив на меня чужим людям — это очень больно и неприятно, но так есть, я не могу повлиять на ее действия. Единственное, что в моей власти, — это собственное отношение и забота о своем внутреннем мире.
В мой внутренний мир и покой никто не вхож без моего разрешения. Я сама управляю своим покоем, я сама выбираю, как мне на все реагировать. Я понимаю, что мама меня все время будет провоцировать, но я не буду на это поддаваться. Я сама отвечаю за свой покой. Даже если она еще раз позвонит директору школы, вряд ли та воспримет всерьез ее негативные слова обо мне: она знает меня лично и способна делать выводы обо мне на основании своих суждений, а не неадекватных обращений от незнакомой женщины».
От всей души желаю вам выйти из этого порочного круга и научиться хранить свой собственный мир и покой, ведь это всецело в нашей власти!
