Мы с моим мужчиной вместе почти год. Он предупредил, что у него вспыльчивый характер. Был женат, есть ребенок. Говорил, что девушка была абьюзивного характера и била его.

Сначала он достаточно странно идеализировал меня, я его осекала, он соглашался, что я права. Потом начались упреки вроде: «Зачем тебе кофе, может, чай?». Он стал прикрикивать на меня в каких-то ситуациях, которые ему не нравились, отпускать саркастические шутки, на которые я реагировала всегда взрывами (а вдруг абьюз?). Если я плакала, он агрессивно реагировал, а потом объяснял, что ощущал себя беспомощным и был уставшим.

Я обвинила его в абьюзе и гиперконтроле, и тут началось… Мы постоянно стали выяснять отношения. Он напирал на то, что я травмирована бывшими отношениями с абьюзером, поэтому так реагирую. Месяц мы ссорились, он использовал и манипуляции, и газлайтинг, а когда я его ловила — осекался. Потом он трезво предложил работать над отношениями.

Прошло два месяца, и напряжение снова накопилось. Он накричал на меня при своей маме, я незамедлительно собрала вещи и сказала, что ухожу. Потом опять месяц мы выясняли отношения. Все это время я пребывала в тревоге, меня трясло. А он, хоть и признавал, где был неправ, но напрямую прощения не просил и говорил, что словами не решить, «давай еще раз попробуем, напишем список того, что нельзя делать, и будем ему следовать».

В моменты ссор он использует и легкие угрозы («выкину твои вещи») и газлайтинг («я это не так говорил»). Но видно, что переживает. Упрекает меня, мол, если бы не мои обвинения в абьюзе, все было бы хорошо. Как понять, это цикл насилия и мне надо принимать меры, или это трудности взаимопонимания?

Елена, 29 лет

Елена, здравствуйте! Вы спрашиваете, что происходит между вами, кризис это или абьюз. И то, как вы противопоставляете эти два понятия, наводит меня на мысль, что от ответа на этот вопрос зависит, станете ли вы продолжать текущие отношения или закончите их. Словно бы абьюз — это некий диагноз, поставленный вашему союзу, после которого его необходимо прекратить. А кризис — это, как вы пишете, просто трудности взаимопонимания, и они закончатся, а отношения продолжатся. 

Вы перечисляете много аргументов, подтверждающих, что в ваших отношениях присутствует эмоциональное насилие

Чуть позже я к ним обращусь, но сначала давайте исследуем второй полюс вашего вопроса. 

Что такое кризис в любой системе, в том числе в паре? Это не про временные сложности. Кризисная ситуация возникает тогда, когда нежелательных явлений и процессов становится так много, что они начинают угрожать существованию самой системы. Поэтому кризис — это переломный момент, в который происходит принятие решения о дальнейшем существовании этой системы: имеет смысл продолжать эти отношения или нет? Ваш ответ может отличаться от ответа партнера. И сам ваш вопрос — симптом кризиса.

В вашем случае вы находитесь на распутье, решая, стоит ли продолжать отношения, в которых присутствуют: вмешательство в ваш выбор и гиперконтроль, вербальная агрессия, в том числе при посторонних, саркастические замечания, угрозы (вы называете их «легкими», однако угроза выбросить вещи таковой не является), перекладывание ответственности на вас за эмоциональные реакции другого, манипуляции, газлайтинг. 

Это то, что вы указали в своем вопросе, и то, что описывает поведение вашего партнера. Но есть еще и ваши чувства, и здесь возникает еще один вопрос.

Стоит ли продолжать отношения, в которых вас «трясет», вы испытываете тревогу, напряжение, часто плачете и вынуждены защищаться?

Вы спрашиваете, является ли ваша ситуация циклом насилия. Это понятие ввела Леннон Уокер, чтобы описать поведение людей, совершающих насилие в отношении своих партнеров. Этот процесс включает в себя фазы роста напряжения, конфликта, примирения и «медового месяца», который длится до тех пор, пока снова не начнет нарастать напряжение, которое разрядится в ссоре — акте насилия. Процесс носит цикличный характер и прекращается тогда, когда жертва выходит из него, то есть разрывает отношения с агрессором. 

Раскаяние и попытки изменить ситуацию могут быть частью этого цикла и соответствуют фазе примирения. Говорить о цикле насилия мы можем тогда, когда наблюдаем повторение всех фаз и сокращение времени «медового месяца». 

Похоже, что происходящее в вашей паре уже какое-то время угрожает ее существованию. И в этой ситуации я бы поставила вопрос немного иначе: не «кризис это или абьюз», а готовы ли вы продолжать отношения, в которых испытываете такие переживания и будете сталкиваться с таким поведением партнера? 

Для прекращения отношений не обязательно диагностировать их как абьюзивные или деструктивные. Достаточно обнаружить, что уже достаточно долгое время вам в них плохо.

Три книги на тему абьюза и отношений в паре

1. Таня Танк «В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной»
2. Шеннон Томас «Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений»
3. Ксения Татарник «Кому я нужна. 7 шагов от самоабьюза к возрождению»