Здравствуйте. Мне 54 года, сестре 44. Мама воспитала нас так, что я — старшая и всегда всех спасаю. Но со временем я поняла, что у меня нет ресурса помогать всем. Я сама начала болеть. Тогда я решила устанавливать границы.
Я мягко объясняла сестре, что не могу постоянно быть для нее источником эмоциональной поддержки, ведь она только сливает на меня свой негатив и сама ничего не хочет менять. Но сестра этого не понимает и продолжает давить на меня, как привыкла. Она ждет, что я ее утешу. В такие моменты я чувствую себя «канализацией» для ее проблем — ей потом легче, а мне плохо.
Когда я начала твердо отстаивать границы, с ее стороны начались упреки, давление, манипуляции. Теперь она даже грозит прекратить со мной общение.
Скажите, я на правильном пути? Иногда появляется чувство вины, которое с детства внушала мама. Как не вернуться обратно в эту роль и как выдержать?
Вита, 54 года
Вита, добрый день!
Спасибо, что поделились с нами своими трудностями.
Отношения с близкими родственниками и выстраивание границ в этих отношениях — очень непростой процесс. Особенно он сложен, когда есть определенные семейные установки, которые формировались годами и уже крепко внедрились в наши представления о мире. Из описанного вами мы видим, что вы довольно хорошо ощущаете эти границы. Похоже, вы находитесь в контакте с собой: осознаете пределы своих возможностей, свое состояние и факторы, на него влияющие.
Безусловно, нам всем бы хотелось иметь возможность влиять на других людей и регулировать их поведение по отношению к нам. Но в действительности мы можем работать лишь с собственным отношением к тем или иным явлениям, своим состоянием и своей внутренней опорой.
Кажется, вы четко распознаете разного рода манипуляции со стороны сестры, но все же у вас сохраняется тревога о том, чтобы им не поддаться. В данной ситуации будет полезным поразмышлять над тем, чего именно вы опасаетесь.
Если с ее стороны в ход уже пошли угрозы и шантаж прекратить общение, вам может помочь внутреннее понимание того, нужны ли вам в целом такие отношения
Возможно, вы боитесь потерять то, чего на самом деле не существует: теплый и доверительный контакт с близким человеком — отношения, какими вы хотели бы их видеть. Но являются ли они таковыми на самом деле и есть ли реальный риск потерять это?
Речь не идет о том, чтобы в резкой форме пресекать любые попытки сестры повлиять на ваше поведение (мы помним, что каждый из нас бессознательно хотел бы иметь власть над другими, и это нормально). Но если у вас будут четкие ориентиры относительно своего ресурса и готовности им делиться, а также того, что давление и шантаж не могут изменить эти рамки, вам будет проще выдерживать атаки, не разрушаясь и не скатываясь в чувство вины.
Эта внутренняя опора состоит не только из границ и «отбивания ударов». В ней также есть уважение и принятие желаний близкого человека, осознание его ценности в вашей жизни и спокойное признание того, что эти желания — не ваша ответственность.
Как правило, эта внутренняя уверенность и спокойствие считываются и извне, что может помочь другому человеку почувствовать все грани, описанные выше, и постепенно принять их. Желаю вам с легкостью пройти этот путь.
