Совсем недавно, около месяца назад, я расстался с девушкой. Мы почти не общались с ней все это время, но вчера она написала мне. Еще до ее сообщений, вчера утром, я ощутил безумное чувство вины за то, что причинил ей боль. Я не хотел делать ей больно. Она очень мне дорога. Но и отношений я не хотел, о чем сразу и сказал ей.

Вчера она написала мне, что я бросил ее в тяжелый момент, что все ее бросили, что в жизни она совсем одна, что теперь боится спать в темноте, что ходит к психологу и принимает антидепрессанты. Мне так плохо сейчас! Очень хочется ей помочь, быть рядом. Я чувствую, что она родной для меня человек, я хочу принимать участие в ее жизни. Но при этом я понимаю, что все это бред, рожденный чувством вины, жалостью и переживанием за нее, и не знаю, как поступить.

Хочется написать, позвонить и поддержать, быть рядом. Но мне ведь все равно придется уйти, и я только больнее, кажется, сделаю.

Как быть? Как прожить чувство вины? Как помочь ей в этой ситуации? Я хотел бы быть с ней, создавать теплые и любящие отношения, но не могу. Она — совсем не мой человек. И мне так жаль... Мне самому больно, ведь я надеялся по глупости, что могу ее изменить, что у нас все будет хорошо.

Я хочу видеть рядом жизнерадостного и амбициозного человека, такого, как я, а не того, кто живет моей жизнью. Не того, чье существование скучно и однообразно, и в нем есть только одна важная цель: создать отношения, родить ребёнка и жить чужими жизнями, а не своей.

Мне посоветовали заблокировать бывшую девушку во всех сетях и полностью пресечь общение, но мне так тяжело на это решиться. Я боюсь, что она захочет написать, а я не смогу прочитать и помочь...

Александр, 24 года

Александр, ваши чувства абсолютно понятны: вы переживаете за дорогого вам человека и при этом ваше присутствие в жизни бывшей девушки только усугубит ее состояние. Получается, какую бы позицию вы ни заняли — все оказывается неправильным. Есть общее, то, что объединяет вас с бывшей девушкой, — это свойственное вам чувство вины и склонность девушки винить других.

Это не значит, что она манипулятор. Конечно, ей сейчас тяжело, однако видно, что она склонна искать тех, на кого можно переложить объяснение тех состояний, которые присущи именно ей. Мне кажется, ваше чувство вины обусловлено страхом быть деструктивным, «разрушительным» из-за того, что вы ощущаете внутри себя силу и энергию.

Такое состояние часто присуще мужчинам из полных семей, в которых мама, добрая и любящая женщина, занимала позицию «слабого» человека. Часто жаловалась, грустила, обижалась на отца (возможно, и не без причины) и при этом оставалась достаточно активной и домовитой. В такой ситуации у мальчика появляется фантазия, что именно он и должен защищать мать. Естественно, все попытки выровнять настроение мамы приводят к краху, поскольку изменить другого человека невозможно, и уж тем более это не под силу ребенку.

Поэтому у мальчика так и фиксируется чувство вины за то, что должен был — и не справился. Эта потребность спасать и ощущение провала переносится на женщин.

Вы пишете, что пытались изменить свою бывшую девушку, сделать ее жизнь лучше, однако это ни к чему не привело. И сейчас вы все еще «варитесь» в страдании от того, что не просто не спасли, но еще и навредили. Очень важно понять, что ваше чувство вины продиктовано не только ситуацией расставания. Вам присуща вина как комплекс (набор разных факторов).

Чувство вины — это не просто реакция на чувства девушки, но ваша особенность

Видимо, ваша бывшая девушка — человек, склонный искать спасателя, которому она отдаст всю себя. В начале отношений вы с этим и столкнулись — с ее нежеланием строить собственную жизнь. Конечно, в ситуации, когда вы оказались к ней настолько расположены и по сути исполнили фантазию об идеальном принце, она тяжело переживает ваш разрыв. И при этом бессонница, страх темноты, одиночество — это то, что вышло на поверхность при расставании, но все это ни в коем случае не создано вашими действиями.

А девушка обвиняет вас, отрицая, что эти состояния — продукт ее собственной психики и ее проблем из детства. Поэтому очень важно отделить ее обвинения от вашего собственного чувства вины перед женщинами. Также обращает на себя внимание, что вам сложно полностью разрывать отношения.

Вы пишете, что «почти не общались» после расставания. С чем у вас ассоциируется прекращение общения? Есть часть вас, которая тянется к бывшему партнеру, даже если он вам для отношений не нужен. В этом моменте уже вы, а не ваша бывшая девушка, оказываетесь тем, кто удерживает отношения.

Поэтому не так важно, заблокируете ли вы ее или нет. Ваша задача — выставить адекватные границы, поняв, с чем у вас связано завершение общения, а также осознав, что чувство вины — это не просто реакция на чувства девушки, но ваша особенность.