С мужем мы вместе почти шесть лет, разница в возрасте у нас 15 лет, он старше, есть совместный ребенок — полтора годика. Отношения начали рушиться, исчез секс (который и до этого был ужасным), пропали чувства с моей стороны. Мы разошлись на два месяца, и за это время у меня появился новый мужчина — молодой, сильный, красивый, влюбленный по уши. А еще мы очень-очень сильно притягивали друг друга в интимном плане.
Муж звонил, приезжал, просил прощения, в какой-то момент за одну ночь я решила вернуться — больше, наверное, из жалости и ради семьи. Вернулась, через два дня поняла, что зря, что ничего к нему не чувствую, лишь отвращение. С тем мужчиной я перешла на просто общение. А мужу, конечно же, сказала, что не общаюсь с ним. Но меня к тому мужчине очень тянет, не могу о нем не думать. На днях муж узнал, что я с ним общалась (про большее он не знает), и позвонил ему, сказал, чтобы тот мне не писал. Естественно, тот мужчина перестал мне писать, обиделся на меня. А меня ужас как тянет к нему.
Я не могу решить, с кем мне остаться: то ли сидеть с мужем (а вдруг стерпится-слюбится, да и все-таки семья, ребенок), то ли опять уйти. Мужчина, который был до мужа, с ребенком хорошо ладит, принимает нас обоих, но что теперь с ним будет после звонка мужа — не известно. От мужа меня воротит, целую его и в постель ложусь через не хочу. Помогите, пожалуйста, подскажите, как быть.
Надежда, 26 лет
Здравствуйте, Надежда! Благодарю вас за откровенность и доверие. Ваша история резонирует с переживаниями многих женщин, оказавшихся на распутье между стабильностью и страстью, между привычным и желанным.
Как психолог я не дам вам прямого ответа, «с кем остаться», — это решение можете принять только вы. Но я помогу вам распутать этот клубок чувств и увидеть ситуацию под разными углами.
Почему вы оказались в этой точке?
Вы вышли замуж в 20 лет за человека на 15 лет старше. В этом возрасте мы часто ищем в партнере безопасность, стабильность, ощущение защищенности — то, чего, возможно, не хватало в детстве. Секс тогда казался не таким важным, вы были готовы на компромисс.
Но вот парадокс: то, что нас привлекает в начале отношений, через годы может стать источником напряжения. Стабильность превращается в скуку, защищенность — в контроль, а отсутствие страсти накапливается как электрический заряд, готовый в любой момент «бомбануть».
Вместо того чтобы решать накопившиеся проблемы, вы выбрали родить ребенка. Это распространенная иллюзия — что малыш укрепит отношения. На деле рождение первенца — это серьезное испытание даже для самых гармоничных пар.
После родов женщине особенно нужен партнер, который поможет принять себя новую, вернуть чувственность и близость. У вас этого не произошло. Кризис углубился, и вы разошлись.
Любовник — это иллюзия идеального партнера.
За два месяца расставания появился новый мужчина — молодой, страстный, принимающий вас с ребенком. Классическая картина: муж дал вам стабильность без страсти, любовник — страсть без проверенной временем стабильности.
Важно понимать: любовные отношения на стороне — это 20% реальности и 80% иллюзий. Вы еще не знаете его недостатков, не прошли с ним бытовые испытания, не выяснили совместимость ценностей и планов на жизнь. Секс — прекрасная основа для романа, но недостаточная для построения семьи.
Возвращение из жалости — путь в никуда
Вы вернулись к мужу «из жалости» за одну ночь. Это решение, принятое не из любви, а из чувства долга, обречено на провал. Испытывая отвращение в постели, вы насилуете себя. Долго так продолжаться не может — либо вы сломаетесь, либо снова найдете выход на стороне.
Три сценария вашего будущего:
Остаться с мужем. Это будет жизнь по принуждению, взгляды на сторону, накапливающееся раздражение.
Уйти к новому мужчине. Феерия страсти со временем утихнет. Что останется? Насколько он готов к роли отчима, к бытовым трудностям, к ответственности за чужого ребенка?
Выбрать себя. Уйти не к другому мужчине, а к себе. Поставить сексуальную жизнь на паузу и разобраться: кто вы, чего хотите от жизни, от партнера, от себя самой. Стать финансово независимой, эмоционально зрелой, стабильной мамой, которая знает, чего хочет.
Что важно учесть при принятии решения?
До трех лет для малыша важна стабильная, эмоционально доступная мама. Ваше внутреннее состояние напрямую влияет на его развитие и чувство безопасности. А вы в 26 лет уже не та девушка, которая выходила замуж в 20. Вы выросли из тех отношений. Это нормальный процесс взросления.
Не принимайте скоропалительных решений
Дайте себе время — минимум два-три месяца, чтобы эмоции улеглись и вы смогли думать ясно. Предпримите следующие шаги:
Возьмите паузу. Попросите мужа дать вам время и пространство для размышлений. Если возможно, разъезжайтесь временно.
Прекратите контакты с обоими мужчинами на период самоопределения.
Обратитесь к психологу для личной терапии. Вам нужно разобраться в своих истинных потребностях.
Составьте два списка: что для вас важно в партнере (не менее 10 пунктов) и что вы готовы дать в отношениях.
Подумайте о финансовой независимости. Это даст вам свободу выбора без оглядки на материальную зависимость.
Надежда, вы не первая и не последняя женщина, столкнувшаяся с таким выбором. Это кризис роста, который может стать точкой вашей трансформации.
Выберите себя — это будет самым честным решением для всех участников этой истории, включая вашего малыша. Ребенку нужна не «полная семья любой ценой», а счастливая, реализованная мама.
Желаю вам мудрости в принятии решения и смелости его воплотить.
