У меня двое детей: дочь семи лет и сын четырех лет. Они ходят в детский сад, который придерживается традиций вальдорфской педагогики. Мне кажется, детям в саду хорошо, а общение с воспитателями дает им то, чего не могу дать я.
Я всегда была уверена, что буду любить детей, но первая беременность наступила неожиданно, и все оказалось не так, как я представляла. Кажется, около детей меня удерживает не любовь, а чувство долга. Иногда я вообще жалею, что стала мамой.
Несколько дней в неделю я работаю и на это время приглашаю няню. У нее теплые отношения с моими детьми, и как человек она мне нравится. Но я ревную и завидую: кажется, она лучше управляется с детьми, чем я, может их чему-то научить, и вообще она более умелый и мудрый человек и лучший образец для подражания. Няня считает, что детей надо развивать интеллектуально, желательно с раннего возраста.
А вальдорфская педагогика советует избегать нагрузок на мышление и память ребенка до достижения им семилетнего возраста. Няня занимается с детьми тем, чем считает нужным. Это происходит в игровой форме, и все же занятия вызывают у меня тревогу, с которой я ничего не могу поделать. Понимаю, что проблема глубже: я сама хотела бы учить дочь читать, а сына считать, и то, что это делает няня, а детям это нравится, вызывает у меня страх и отчаяние.
Мне кажется, что материнство не для меня, хочется заявить детям, что я их отдаю на воспитание папе и няне и уезжаю навсегда. Конечно, я этого никогда не сделаю, но очень нужен совет: как ослабить напряженность? Боюсь, что мое поведение негативно скажется на детях.
Екатерина, 34 года
Метод вальдорфской педагогики придерживается принципов гармоничного развития личности через творчество, практический труд и отказ от ранней академической нагрузки и оценок в младших классах (прим. редактора).
Здравствуйте, Екатерина. Спасибо вам за это честное обращение. Говорить вслух о проблемах материнства и о своей материнской неуверенности — это очень смелый и важный шаг, на который может решиться не каждая женщина.
Вы честно пытаетесь разобраться, и уже одно это говорит о вас как о человеке и как о матери больше, чем любое количество идеально проведенных развивающих занятий или испеченных домашних пирогов.
Давайте сразу договоримся о главном: ваши чувства — не диагноз, не приговор, не доказательство вашей «плохости», а сигнал более важной проблемы, которая живет где-то внутри вас. И этот сигнал нам очень важен.
Вы описываете ситуацию, которая внешне выглядит очень типично. Вы — работающая мама, которая заботится о своих детях и нанимает для них очень хорошую няню, которая качественно исполняет свои обязанности. Но вот тут и начинаются странности. Как будто бы напряжение возникает из-за разногласий во взглядах на методы развития детей. Но няня — это наемный работник.
И было бы вполне логично или поговорить с ней о том, чтобы она придерживалась тех концепций, которые вы считаете лучшими для своих детей, или нанять другую няню, сторонницу подходов Вальдорфа. Но складывается ощущение, что няня просто захватила власть в доме и это настолько сильная и влиятельная фигура, что вы как мать даже можете уйти, и это никак не отразится на детях.
И вот это уже выходит за рамки «производственной» драмы и наводит на мысли о травмах — и детских, и взрослых. Давайте сначала поговорим о том, что происходит с вами, а потом о том, как вести себя в ситуации с няней.
Вы как будто обвиняете себя в недостаточной любви к детям и недостаточной включенности. Вам кажется, что если вы не отдаете себя им в режиме 24/7 и не чувствуете от этого счастья, то материнство — это не ваше. Но здесь большое заблуждение. Далеко не всегда женщина сразу всей душой включается в этот опыт.
То, что нам обычно показывают как стереотипный материнский инстинкт и «хорошее материнство», — это результат соединения высокого уровня гормонов (окситоцина, пролактина и эндорфинов), которые вырабатываются во время беременности, личного опыта женщины (в какой семье она выросла, как пришла к материнству, как прожила беременность и роды и пр.) и социальных условий (обеспеченность семьи, карьера, поддержка близких и т. д.).
И если у нас так получается, что у женщины есть возможность плавно погружаться в материнство, готовиться к нему, создавать свою новую материнскую идентичность, при этом у нее есть поддержка семьи и благополучная история детства и гормоны отрабатывают на полную мощность, то мы увидим тот самый образец цветущего материнства, который нам везде выдают как единственно верный. Но давайте посмотрим правде в глаза. Вот такое сочетание всех трех факторов — это скорее исключение, чем правило.
Для большинства женщин путь материнства начинается именно с долга и с осознанного включения в заботу о детях, а не с ярких чувств
Материнская привязанность формируется иначе: медленнее, через сознательное усилие, через долг, через ежедневный выбор быть рядом. Это тоже вариант нормы. И как показывает практика, это не мешает им растить благополучных детей.
Вы пишете: «Первая беременность наступила неожиданно, и все оказалось не так, как я представляла». В этой фразе спрессовано огромное количество непрожитых чувств. Можно предположить, что в тот момент вы пережили очень противоречивые и непростые чувства. Даже если вы сознательно решили сохранить ребенка, ваша психика не прошла тот путь подготовки, который проходят женщины с запланированной беременностью.
Вы не успели попрощаться со своей прежней жизнью, со свободой, с образом себя-без-детей. Вы оказались в материнстве как в серьезном испытании и приняли этот вызов. И до сих пор живете в этом стрессе. И вполне возможно, что именно там «застряла» какая-то часть вашей личности и вам уже несколько лет приходится жить в этом расщеплении. Годы спустя это ощущение трансформировалось в комплекс переживаний: «я недостаточно люблю», «другие справляются лучше», «может быть, я вообще не должна была становиться матерью».
И дальше начинается самый болезненный слой вашей ситуации, связанный с няней
Как будто вы в ней видите очень значимую и важную фигуру, а не просто наемного работника. Вы даже не пытаетесь с ней конкурировать, а сразу признаете ее превосходство и готовы сдать позиции. И это очень похоже на отголоски детских травм, в частности, травмы покинутости.
Это не обязательно история о том, что кого-то буквально бросили в детстве. Это может быть более тонкий опыт: эмоционально недоступный родитель, мама, которая была рядом физически, но отсутствовала психологически, ситуация, когда ребенок чувствовал себя невидимым, ненужным, «не таким» и нужно было очень стараться, чтобы заслужить внимание и любовь. Тут же могло быть болезненное сравнение с другими детьми, в котором закладывалась мысль «Ты недостаточно хороша. Ты недостойна любви»
Психика работает по странному закону: то, что не было исцелено, мы склонны повторять
Если внутри вас живет страх быть покинутой, вы будете бессознательно создавать ситуации, где этот страх подтверждается. Например: вы нанимаете «идеальную» няню, а потом мучаетесь от того, что она якобы лучше вас. Это не реальность. Это ваша травма подбирает доказательства под уже готовый вердикт: «Я недостойна. Меня можно заменить. Дети выберут другую, потому что я недостаточно хороша».
И вы даже не рассматриваете вариант сменить няню. Вы сразу собираетесь самоустроняться. Чтобы разобраться с этим внутренним состоянием, лучше взять несколько консультаций у психолога. Скорее всего, в этой работе вы увидите, что повторяете какой-то сценарий из прошлого.
Ну а пока давайте поговорим о няне. Няня, какой бы замечательной она ни была, не занимает место матери. Это не соревнование и не иерархия. Няня — это временный взрослый, помощница, наставница. И для ребенка это различие очевидно. Мама — это фигура привязанности, няня — фигура заботы. Мама — это про безопасность и базовое доверие к миру, а няня — про конкретные навыки, игры, занятия.
Няне мы даем поручения. И поручаем обычно то, что сами или не умеем делать, или не любим делать. Мне кажется, что вот здесь у вас получился очень сложный момент. Для вас было очень важно стать для ребенка учителем. Вы сами пишете: «Я сама хотела бы учить дочь читать, а сына — считать, и то, что это делает няня, а детям это нравится, вызывает у меня страх и отчаяние».
Тут дело не в разнице педагогических подходов, а в том, что у вас была мечта и сейчас вы смотрите, как эту мечту у вас отнимают, но вместо действий впадаете в состояние бессилия. И когда няня делает то, о чем вы мечтаете, вы чувствуете не благодарность, а боль. Потому что она делает то, что «должна» делать мама. А мама почему-то не может.
Но давайте объективно смотреть на ситуацию. Вы наняли прекрасного профессионала. Но это именно профессионал, а не злая колдунья из страшной сказки, которая своими чарами отнимает у вас детей и дом. Хорошая няня приходит к детям в своем «рабочем режиме», то есть отдохнувшая, выспавшаяся, с программой действий, полностью сфокусированная на рабочих задачах. Но только вы, как мама и как работодатель, определяете этот круг задач.
Если вы не оговаривали с ней ее обязанности, то она может просто делать то, что считает нужным, и не подозревать о том, что это приносит вам страдания. Если же вы с ней оговаривали, что не надо заниматься с детьми чтением и счетом, а она нарушает ваши пожелания, то это уже повод для серьезного разговора и, возможно, увольнения. Потому что у детей возникает когнитивный диссонанс между тем, что происходит в садике, и тем, что происходит дома.
Давайте начнем с того, что просто поговорим с няней. Не с позиции «вы все делаете не так», а с позиции: «Я ценю вашу работу, но у меня есть определенные взгляды на развитие детей, и мне важно, чтобы мы придерживались их вместе. Давайте обсудим, как совместить ваши методы с тем, что я считаю правильным, и определим, чем именно вы занимаетесь с детьми».
Если няня не готова гибко подстраиваться — возможно, пришло время искать другую. Не «лучшую» в бытовом смысле. А ту, которая разделяет ваши ценности. Потому что няня, которая делает детей счастливыми, но подрывает вашу уверенность в себе как в матери, это не помощь, дополнительная нагрузка на психику.
Выделите время, когда занятия с детьми проводите именно вы! Пусть это будет всего полчаса в выходной день. Но это ваш час. Если вы всегда мечтали стать для детей проводником в мир знаний, то реализуйте это. Ходите с ними в музеи и на выставки, рассказывайте про окружающий мир.
Развитие ребенка — это не только про считать и читать, это и про динозавров, и про планеты Солнечной системы, и про породы собак, и про рыцарей. Вспомните, что интересно именно вам, и открывайте детям этот мир.
Не ставьте себе цели стать лучше няни
Ваша цель — провести время с детьми так, чтобы вам всем было хорошо. Если за полчаса вы выучили одну букву — отлично. Если просто смеялись над картинками — тоже отлично. Это не про урок. Это про контакт.
Дайте себе право быть не идеальной, а достаточно хорошей матерью. Материнство — это про жизнь в контакте с ребенком без выходных и праздников. Поэтому нормально, что у нас любовь совмещается с усталостью, раздражением, скукой, нежностью, чувством вины, гордостью и отчаянием — часто в течение одного дня. Нормальная мать — не та, которая всегда любит. Нормальная мать — та, которая продолжает быть рядом, даже когда не чувствует сильной любви.
Пусть у вас будут силы — на себя, на детей, на этот долгий путь к себе-матери. Вы справляетесь!
