Началось все еще тогда, когда мы только стали встречаться. У партнера всегда были теплые и доверительные отношения с мамой. Все шло хорошо, но потом он как-то обмолвился, что любит ее больше меня.
Мы просто с ним о чем-то болтали, и он сказал: «Ты моя самая любимая, ну, после мамы, конечно». Потом я сделала удивленное лицо, и он сказал, что все-таки наравне. Думаю, оттуда и пошла эта ревность, что я не первая любимая.
Возможно, это в силу возраста, но когда его мама тактильничает с ним (целует в щеку, обнимает) меня разрывает изнутри от ярости. Еще она может часто сюсюкать с ним, на что у меня такая же реакция. Будто для нее он маленький ребенок, которому пять лет.
Что мне с этим делать? Как избавиться от этих чувств и относиться к этому проще?..
София, 17 лет
София, сожалению, что в столь юном возрасте вам довелось столкнуться с чувством ревности. Увы, но это частое явление в нашей жизни. Давайте попробуем разобраться, как с этим быть.
Прежде всего важно понять, что ревность — это целый комплекс эмоций, которые возникают в ответ на страх, что ваши отношения с партнером находятся под угрозой. Почему возникает такое ощущение — предмет для отдельного анализа.
Предположу, что в вашей картине мира нет места таким отношениям, как у вашего молодого человека с его мамой. Для вас это неприемлемо и непонятно. А для него это привычный формат взаимодействия. У них так было (и, возможно, будет) всегда.
И здесь нужно постараться для себя ответить на вопросы: какие убеждения о себе и других в такие моменты у вас активизируются?
Приведу несколько примеров:
«Я недостойна того, чтобы быть для него №1»,
«Его мама специально оттягивает на себя все его внимание»,
«Он не должен так себя вести по отношению ко мне (или маме)»,
«Все внимание должно быть направлено только на меня»,
«Его выбор всегда должен быть в мою пользу».
Конечно, эти убеждения могут вами не осознаваться. Вы просто в очередной раз чувствуете злость, ярость, разочарование, не вполне понимая, что именно они запускают такую реакцию.
Что с этим можно сделать? Прежде всего, не пытаться запрещать себе ревновать. Разрешите ей появляться, но не позволяйте брать над собой вверх. Воспринимайте это чувство как облако, заслонившее солнце: оно не будет над вами вечно и уплывет через какое-то время. Да, это не то, какими видятся идеальные отношения. Этим реальная жизнь и отличается от идеальной: в ней есть дискомфорт. Но у нас достаточно сил, чтобы побыть в нем какое-то время.
Наблюдайте за собой вместо того, чтобы вести внутреннюю борьбу. Поддержите себя. В этом вам могут помочь такие мысли:
«Это ревность, и я имею право ее испытывать»,
«Это непростые чувства для меня, и мне нужно принять их тяжесть»,
«В такие моменты я чувствую себя покинутой и это непросто переносить».
Ревность — это не обязательно признак проблемы в отношениях. Главное здесь — не путать ревность и ревнивое поведение.
Можно позволять себе чувствовать ревность, но не стоит доходить до допросов, сбора доказательств своей уникальности для партнера и наказаний
Далее постарайтесь шире посмотреть на ситуацию.
Что даст вам признание того, что вы для партнера №1, а только потом — мама?
Почему вас задевает отношение мамы к своему сыну как к маленькому ребенку?
Что изменится в ваших отношениях, если мама перестанет общаться с ним, как с маленьким ребенком?
Меняются ли отношения между вами и партнером, после того как мама с ним «посюсюкает»?
Может ли быть так, что вы смотрите на партнера как на взрослого юношу, а его мама — как на ребенка?
Должно ли совпадать ваше отношение к партнеру и отношение к нему со стороны его мамы?
Реально ли ожидать, что его мама кардинально пересмотрит свое отношение к сыну и начнет общаться с ним иначе?
Возможно, получив ответы на эти вопросы, вы сможете иначе посмотреть на особенности общения мамы с сыном. А это, скорее всего, поможет изменить и вашу реакцию на происходящее.
Жизнь сложна и многогранна. В ней не всегда все бывает так, как хочется именно нам. Многое лежит вне зоны нашего контроля. Для нас это точка роста: мы либо учимся принимать то, что нас не устраивает, либо находим в себе силы изменять свое окружение до большего соответствия нашим пожеланиями. Это сложная, но вполне решаемая задача. Я желаю вам удачи в поиске собственного места в этом треугольнике.
