Моей дочери 10 лет, у нее уже начался подростковый возраст. То у нее «папа плохой — мама хорошая», то наоборот. И сейчас период «мама плохая — папа хороший» затянулся…

Папа, послушав рекомендации психологов, стал резко уделять дочери гораздо больше времени, чему она несказанно рада. Мама же заставляет делать «неприятные» вещи: уговаривает папу установить родительский контроль на ее телефон, чтобы ограничить время нахождения в нем (согласно рекомендации психолога, для избавления от зависимости), заставляет убирать, делать уроки. А папе вдруг понравилось быть хорошим — делает поблажки. Она ругается со мной, говорит, что ненавидит меня, что хочет, чтобы я сдохла.

Я понимаю, что это сказано из-за злости, но иногда она очень настойчиво кроет меня матом, повторяет: «Ненавижу тебя, сдохни, сдохни».

Однажды я не выдержала и сказала ей в ответ: «Сама сдохни». Конечно, я об этом сожалею, дочь после этого вообще не воспринимает меня, говорит и делает все мне назло. Говорит, что не любит меня, не понимает, как я могла сказать ей такие слова. Спрашивает, зачем было ее рожать, если я так считаю.

Я объяснила, что, когда мы злимся, можем сказать плохие вещи, но на самом деле так не думаем, ведь она тоже мне говорила плохие слова. Дочь ответила, что она действительно меня не любит.

Я очень хочу помириться, о чем ей постоянно говорю, но она не хочет. Проблема в том еще, что у нас с мужем ужасные отношения, и он хочет показать ей, что мама не нужна.

Он вполне может отобрать ребенка при разводе, так как дочь и сама хочет быть с ним, а не со мной. Как мне наладить отношения с дочкой? С чего начать? Муж говорит с издевкой: «Что же ты не можешь найти контакт со своей дочкой?»

Он сам не был таким «хорошим» раньше. Играет спектакль, чтобы отобрать ее.

Лариса, 38 лет

В вашем письме я вижу два отдельных глобальных вопроса: ваши отношения с мужем и ваши отношения с дочкой. Они, с одной стороны, связаны, а с другой — имеют разную причинно-следственную историю.

Начнем с вашего ребенка. Она вступила в возраст, который сейчас называется «препубертат», но по своим проявлениям уже похож на тот подростковый кризис, который испытывают многие дети. 

Природа задумала этот период, чтобы ребенок, обозначая свои границы и определяя свою ответственность, подготовился к сепарации, выходу из «родительского гнезда». И чем жестче проходит этот кризис, тем свободнее от родителей становится личность.

Ваша дочь уже демонстрирует начало этого отделения. Другое дело, что происходит это обычно с перекосами. Родителям сложно принять это бунтарство, потому что оно может быть приправлено излишним хамством, чудовищным нигилизмом и рвущимся наружу максимализмом.

В такой ситуации важно оставаться в позиции родителя, понимая, что ребенок все это делает не специально, чтобы вас позлить, его самого раздирают внутренние противоречия и эмоции, к которым он зачастую не готов.

Вдвойне сложно с ребенком одинакового пола. Мамам часто бывает сложно с девочками, а папам — с мальчиками. 

Но есть то, что сближает. Это вопросы полового созревания, взаимодействия полов, внешнего вида. Сейчас, возможно, это не самые актуальные темы для вашей дочери, но пройдет два-три года, и ей потребуется ваша помощь. Если, конечно, ваш муж не создаст мощную коалицию против вас.

И это второй вопрос в вашей ситуации. Ищите слова, чтобы достучаться в первую очередь до мужа, объясните ему, что его поведение не принесет пользы для девочки. Обида на мать, разрыв отношений с нею имеют далекоидущие последствия, которые наложат отпечаток на всю ее оставшуюся жизнь. Заблокировав свою любовь к матери сейчас, девочка в будущем будет иметь трудности с созданием семьи, выражением собственной любви к уже своим детям. 

Создать снежный ком обид очень просто, а вот разобраться с ним — намного сложнее. И если ваш муж любит вашу дочь, то пусть подумает и о ее будущем.

Не пытайтесь покупать ребенка или заигрывать с ней. Будьте мамой, которая несмотря ни на что любит ее. Мы можем злиться на какое-то действие, обижаться на какой-то поступок, но от этого не перестаем любить своих детей.

Не переставайте ей говорить об этом. И даже если она будет уверять вас сейчас, что это не важно и не нужно, ваши слова все равно будут откладываться у нее. Психика подростка неустойчива и то, что привлекательно сегодня, завтра может быть чуждым. Просто будьте рядом. Предлагайте помощь и поддержку, а если она отвергает ее сейчас, не вставайте с ней на одну ступень, выражая обиду, оставайтесь на ступень выше, выражая свои искренние чувства: «Мне не нравится твой поступок, но это не мешает мне оставаться твоей мамой и любить тебя!»

Когда взрослые перетягивают канат под названием «ребенок», больше всего страдает именно он. И вам как родителям стоит подумать об этом. Как бы ни складывались отношения между вами с супругом, ребенок нуждается и в маме, и в папе.

Если вам трудно самим решить этот вопрос, обратитесь к специалисту. Ведь на кону самое важное для вас обоих — психическое здоровье вашего ребенка.