С бывшим мужем я прожила 16 лет. После развода и долгих разговоров с психологом оказалось, что он абьюзер, манипулятор и в целом весь набор определений в этом духе. В его понимании, можно купить все, и даже чувства — любовь, заботу. И дочке с рождения он показывал свои чувства только через «подарочки», тоже транслировал идею, что все можно купить. Я долго боролась, убеждала и его и ее, что должно быть уважение, бережное отношение и к людям, и к вещам. Меня воспитывала мать по-другому. В строгости, в жестких границах, что нельзя быть расточительной.
После развода я была мамой-курицей, которая опекала детей со всех сторон, чтобы у них не было травмы и такого сурового детства, как у меня. Да, инициатором развода была я. Устала от отсутствия помощи, внимания, заботы… и от измен.
Сейчас у меня второй брак, дети приняли моего супруга как друга. С отцом же у старшей дочери отношения испортились сразу, как только он начал иногда ей отказывать в ее капризах.
Сейчас дочке 13 лет. Я не всегда могу и даже уже не хочу ублажать ее прихоти. Как только я пытаюсь расставлять границы или объясняю, что нельзя достать луну с неба, я становлюсь врагом номер один. И, конечно же, есть добрый меценат, который исполняет ее желания мне назло.
С дочкой я неоднократно беседовала на тему финансов, что есть масса увлечений, мест, где можно провести время куда интереснее, чем просто тратить бездумно деньги. Учиться не хочет, все дополнительные занятия уже в прошлом. Кроме денег и гаджетов радости в жизни нет. Как переключить дочку, как направить в нужное русло, чем заинтересовать — уже не знаю. При каждой попытке с ней что-то обсудить разговор заканчивается просто ее молчанием, потупленным вниз взглядом и зеванием. На мой взгляд, это элементарное неуважение ко мне.
Получается, что со своей гиперзаботой и добротой я не могу выстроить свои границы и не поддаваться манипуляциям. С трудом борюсь с глубоким чувством вины за то, что отстаиваю свои правила жизни. Что же делать?
Елена, 42 года
Дорогая Елена, а что вы хотите делать? И хотите ли вы вообще что-то делать? Вы стучитесь в закрытую дверь. Зачем? Потому что так надо? Кому? Вот первый ряд вопросов, которые могут помочь вам прояснить ситуацию.
Далее попробуйте, пожалуйста, ответить себе: зачем, собственно, вы хотите переключить дочь, в чем глубинный смысл этого, для чего это ей и вам? На вас может влиять обида на бывшего супруга? Вы можете проецировать ее на дочь или ревновать дочь к нему? Пожалуйста, ответьте себе честно. Если это так, в первую очередь нужно проработать негативные эмоции, связанные с бывшим мужем.
Вы не должны винить себя в том, что стали инициатором развода, — это просто уже не актуально, прошло время, у вас новая жизнь и новый супруг. Попробуйте отделить негативные эмоции, связанные с бывшим мужем, от образа дочери.
А еще лучше проработать их и избавиться окончательно — его больше нет в вашей жизни, а значит, и эти переживания бесполезны.
Вы скажете, что он остался в жизни вашей семьи — он отец ваших общих детей. Елена, вы же понимаете, что ваша семья и ваша жизнь — это не одно и тоже? Ваши дети повзрослеют и вступят в браки, и их супруги будут тоже частью вашей семьи. Но будет ли это оказывать доминирующее влияние на вашу жизнь? Это зависит только от вас и от того, как вы будете к этому относиться.
Вы упомянули, что дочери 13 лет. Вы уверены, что ее поведение — это простое неуважение к вам. Вы не забыли о пубертате?
Вы не забыли о том, что у девочки-подростка произошло расставание с отцом, она чувствует себя брошенной и преданной родителями, а возможно, и винит себя в вашем разводе? Вы не забыли, что место ее отца рядом с матерью занял другой незнакомый мужчина? И наконец, о том, что сложный переходный период ребенок может пройти только сам? Ваша дочь переживает рождение своей личности, и от вас ей нужно скорее понимание, чем опека.
Пользуясь вашим термином: «мама-курица» — это больше про опеку, чем про свободу. Чтобы стать собой и понять себя, вашей дочери нужна уверенность в завтрашнем дне. Вы можете помочь ей в этом только будучи рядом, но не слишком близко. Дайте ей возможность понять себя, попробуйте заменить опеку на уважение к подростку. Она это почувствует и проникнется к вам благодарностью.
На это нужно время, но это самый короткий путь к здоровым отношениям между вами. Верните приоритет вашей с ней связи, а не отношениям с бывшим мужем. Для себя и для дочери. И верьте в себя и своих детей! Удачи вам!
