Живем вместе гражданским браком год, еще год встречались, оба взрослые, отношения нормальные. Его семья живет в другом городе, виделись мы один раз, когда они приезжали в наш город и останавливались у родни (у нас еврооднушка, для гостей даже дивана нет). Встречались в ресторане. Тепло пообщались, потом созванивались и перебрасывались фотками в мессенджере с его мамой и сестрой. Они кажутся искренне доброжелательными и мне рады — он долго был один после развода, они мечтали, чтобы нашел семью. Суть не в том.
Шло приятное общение, и нас позвали погостить к ним. Без задней мысли поехали в гости на неделю с мужем. А там… Дом завален хламом. Грязновато, мягко говоря. А не мягко — так для меня очень грязно и склизко как-то. Я не думаю, что я дикая чистюля. Но уборку делаю и вещи не разбрасываю по дому.
Поняла, что неприятно там все: находиться, ходить в туалет, есть, сидеть, стоять. А они нас опять-таки искренне принимают, стараются что-то приготовить, по-доброму относятся ко мне. А я не могу. Отвращение к дому и на них перешло немного. Хочется оттуда сбежать.
Семья восточная. Своя специфика, уехать в гостиницу — обидеть сильно. Да и гостиницы рядом особо нет. Но не в том дело. Это в любом случае конфликт. Еще думаю: это их дом, не мне там командовать, как им жить. Они в мой не вмешиваются. Но и находиться мне там ну никак просто. Хочу сказать, что вызвали на работу, и уехать. Не хочу никого обижать, мне важны хорошие отношения в новой семье. Но лучше на расстоянии. Как еще выйти из этой ситуации?
Сара, 39 лет
Сара, здравствуйте. Спасибо, что написали. Вы не просто рассказали о грязи — вы рассказали о конфликте между сердцем и телом, важной ценностью быть семейной и не менее важно — оставаться собой.
Сердце говорит: «Они добрые. Они меня принимают. Я не хочу их обидеть». А тело, привыкшее к чистоте, говорит: «Я не могу здесь дышать. Я не могу сесть. Я не могу есть. Мне противно. Я хочу сбежать».
И это не совсем «проблема чистоплотности». Это встреча двух миров, которые привыкли к разному и ощущают свои привычки как норму. Вашего, где уют, чистота, порядок, и их, где, возможно, другая логика быта, другая культура, другое понимание «дома».
Давайте разберемся, что происходит с вами и что можно сделать с этим конфликтом, который внутри вас. Вы женщина, для которой важен уют. Он ваше наслаждение, опора и умение жить.
Чистота ведь это не прихоть, а ощущение безопасности, порядок — это не только контроль, но и возможность расслабиться в своем доме.
Это возможность восстановиться и возможность ощущать качество своей жизни, созданное своими руками и руками близких.
Я понимаю, что если для вас именно так ощущается чистота, то в доме свекрови вам реально невыносимо. Для вас действительно очень неприятно видеть и ощущать все это: хлам, грязь, склизкость, беспорядок. Я принимаю ваши чувства. Важно и вам их принять и разрешить себе их ощущать.
Тело и психика реагируют на окружающую реальность в первую очередь и словно сигналят: «Здесь я не в безопасности. Здесь я не могу быть собой. Здесь я не могу дышать спокойно».
Сара, это не «отвращение к людям». Это отвращение к среде, в которой вы физически и эмоционально задыхаетесь. Почему же вы тогда чувствуете вину? Потому что вы теплая, живая и эмпатичная. Вы видите: они искренне добры. Они рады вам: готовятся, зовут, общаются. Вы не хотите быть плохим человеком, который сделает хорошим людям больно.
В этом внутреннем конфликте как будто бы возникает выбор: или я плохая, или они плохие. И как будто «хорошей» можно быть, только принимая все-все-все от «хороших людей». Именно это четкое деление на черное и белое, которое часто незаметно для психики, и приносит самые страшные страдания и неспособность справиться.
Давайте попробуем раскрасить мир и выйдем из черно-белой картинки
В реальности люди могут полностью нам подходить, и в чем-то мы можем общаться и взаимодействовать (мы друг к другу — «хорошие»), а в чем-то нам важно разойтись в разные стороны и быть каждому — самим собой (каждый живет так, как ему важно и комфортно). И при этом мы остаемся друг другу важными, но не сливаемся в единое целое.
Сара, вы можете любить свекровь и других родственников мужа, но при этом не принимать их некоторые способы жить. Вы не обязаны любить то, что вам противно, и не обязаны терпеть, чтобы «сохранить отношения», либо притворяться, чтобы «не обидеть». Просто важно провести границу — в чем вы можете с ними взаимодействовать и как, а в чем вы разные и порознь.
Иногда самая настоящая любовь и доброта — это честность с собой и другими. Даже если это неприятно и страшно вначале.
Давайте представим, что с этим возможно делать.
Принять себя и свои ценности. Вы сказали: «Мне плохо. Я не могу». Это и есть ваши границы. Их важно обозначить и вовне. Чистота для вас — не прихоть, это условие для жизни — как воздух, как свет.
Искать способ здоровым образом обозначить и защитить свои границы, Вы пишете: «Хочу сказать, что вызвали на работу, и уехать». Этот побег — попытка выстроить границу, не обижая других. Проблема лишь в том, что вы обманете не только их, но и себя. И внутри от этого будет так же склизко, как от грязи вокруг.
Настоящий побег от себя — это когда мы не говорим правду, подстраиваемся, оправдываемся, а потом чувствуем вину, теряем доверие к себе, злимся на тех, кто вынудил нас так с собой поступить. И рано или поздно конфликт становится деструктивным — или со свекровью, или уже с мужем. Если же конфликт наружу так и не выходит, то тело, как буфер, несет нагрузку на себе — мы начинаем болеть.
Здоровые границы — это когда вы честны, но бережны и с собой, и с другими
Поговорите с мужем честно и бережно. Не говорите: «Там ужас, я не поеду». Скажите: «Мне очень важно, чтобы я чувствовала себя в безопасности. Мне тяжело находиться в среде, где беспорядок и грязь. Это не про них. Это про меня. Я не могу там расслабиться. Я не могу быть собой. Я не хочу обижать — но я не могу быть там долго. Я хочу сохранить отношения с твоей семьей — но на условиях, когда я не страдаю». Это не ультиматум, а честность. И если он любит — он услышит.
Предложите альтернативу: «Мы ведь не обязаны жить в их доме для того, чтобы тепло общаться. Мы можем предложить другой способ быть рядом. Да у нас так будет больше времени и пространства друг для друга (секс ведь тоже страдает, когда находишься в чужом доме». Можно предложить:
«Давайте встречаться в кафе, в парке, в ресторане. А жить мы будем в гостинице, чтобы никого не стеснять».
«Давайте приезжайте к нам — мы подготовим гостевое место».
«Давайте общаться по видео — я хочу вас видеть, но не готова к такому визиту».
Это не отказ, а предложение новой формы связи. Вы при этом не становитесь «плохой», скорее, ваша пара взрослеет и отделяется от родителей.
Сара, вы имеете право на чистоту, на уют, на дом, в котором вы можете жить без страданий. И даже если они не смогут этого понять, это не ваша вина. Это их ограничение. Выстраивать границы — это не жестко. Это взросло. Вы ведь хотите, чтобы отношения были долгими и качественными. И только правда создает доверие и настоящую близость.
Удачи вам и любви!
