Мне 19 лет, я учусь на третьем курсе университета на юридическом факультете. Учусь отлично, занимаюсь хобби. У меня есть близкая подруга: мы учимся на одном курсе, но в параллельных группах, дружим уже два года. Она вроде как хороший человек: искренний, открытый и все такое. Но… в последнее время я начала испытывать к ней необъяснимую неприязнь. Мне стало казаться, что она чересчур нагло себя ведет, слишком выпендривается, меня бесит то, как она одевается, красится, хочет казаться и выглядеть лучше, притом что внешние данные у нее почти никакие.
Меня раздражает, когда она обращается ко мне за помощью, я стараюсь придумать любой предлог, чтобы отказать. С трудом сдерживаюсь, чтобы не нахамить и не высказать что-то резкое, грубое, ведь понимаю, что она один из немногих людей, которым я доверяла совсем недавно.
Она очень бедная и из неполной семьи, живет на 3 тысячи в месяц с мамой. Ее естественное желание — вырваться из этой нищеты, хорошо учиться и построить карьеру — также вызывает неприязнь и отторжение. Я злюсь, когда она пытается выглядеть умной, показывая свои знания на публику.
Не знаю, из-за чего это происходит. Возможно, из-за зависти, но ведь я по всем параметрам лучше ее, поэтому это странно. Не знаю, что делать с этим отторжением. Она знает мои тайны, раньше я ей многое рассказывала, но сейчас не особо хочу с ней чем-то делиться. Помимо этого, она стала казаться довольно недалекой и совсем не умной, потому что не может принимать решения самостоятельно, всегда перекладывает на меня ответственность.
Даже то, как она относится к любви, меня драконит. У меня сейчас сильная симпатия к парню из ее группы, которая пока что невзаимна, о чем она знает. И она слишком пренебрежительно говорит о ней, как мне кажется, потому что не испытывала настоящего чувства, в отличие от меня!
Я не знаю, что со мной происходит. Иногда я корю себя за то, что к хорошему человеку отношусь таким вот образом, но не могу ничего с собой поделать. Это сильнее меня.
Дарья, 19 лет
Дарья, спасибо за ваши вопросы и описание ситуации. Это замечательно, что при таких сложных переживаниях и в таком еще молодом возрасте вы способны так честно и глубоко писать об этом и желать разобраться. Действительно, негативные переживания и боль — лучшие проводники и учителя, и важно не подавлять их, а искать ответы. Давайте поищем вместе и постараемся копнуть глубоко. Важно понимать, что все, что бессознательно, становится сильнее нас, поэтому важно пойти путем знания.
В вашем описании можно заметить, что вы дружили долго и изменения стали происходить лишь в последнее время. Как вы сами думаете, что в вас изменилось за эти два года? Раздражение прослеживается на поведение подруги, которое можно иначе назвать как «проявленность», «умение показать себя другим», «нарциссизм» — который бывает и здоровый, и нет.
Я не вижу, как вы относитесь к необходимости и умению признавать свои успехи, проявляться, открыто стремиться к сильным и интересным целям. Если вы много делаете, но стараетесь при этом скрывать свои успехи, больше склонны к скромности при всех своих достижениях, регулярно себя критикуете и считаете, что еще не достигли достаточного уровня для проявленности, то раздражение вполне понятно.
Его можно описать так: «Как она, будучи хуже, чем я, позволяет себе то, что я не позволяю! Так нельзя поступать!»
Это то, что Карл Густав Юнг назвал «Тенью». Если вас воспитывали, что проявляться, хвалиться, показывать открыто свои достоинства и достигать целей плохо, то эти качества подавлены. А все, что запрещено, становится как будто бы невидимым и в виде проекции на другого вызывает раздражение. Проанализируйте, что вы себе не разрешаете, и, возможно, ваше восприятие немного изменится.
Также важно понимать, что раздражение часто становится признаком нарушения границ и необходимости осознать и отстроить их. Наши границы многофакторные, и во взрослом возрасте их сохранение и действия внутри них — наша взрослая задача. У каждого их нас есть:
Физические границы — можно как самостоятельно нарушать их (учиться и работать на пределе возможностей, плохо спать, неправильно питаться), так и сталкиваться с их нарушением со стороны других, когда они слишком близки телесно и создают дискомфорт;
Эмоциональные границы, где мы должны осознавать, как нам комфортно, и заниматься саморегуляцией либо запрашивать поддержку от другого;
Интеллектуальные, где ощущаем, на какие темы и с кем хотим и не хотим взаимодействовать;
Временные, где мы управляем своим временем;
Финансовые, где мы ощущаем, как нам подходит обращаться со своими финансами, а как нет.
Бывает, что раздражение возникает тогда, когда другой нарушает наши границы и задача — сказать «нет», а бывает, когда мы сами привыкли нарушать границы — свои и чужие. По-видимому, ваши границы в отношениях с подругой были серьезно нарушены с самого начала: вы были больше в слиянии, нежели во взрослой дружбе. Важно осознать, что вы разные, но чем-то друг другу все же ценны, и выстроить здоровые границы по всем пунктам.
Это сложная задача, и лучше решать ее с психотерапевтом, ведь навык выстраивания здоровых границ важен во всех отношениях. Если вы его освоите, то и с подругой, и с парнями, и с родителями, и со всеми будущими важными людьми станет гораздо продуктивнее, теплее и приятнее взаимодействовать.
Приятного и полезного вам развития, Дарья.
