Мой муж не работает и почти никак не помогает мне в делах из-за физических заболеваний. Я работаю, беру на себя заботу о хозяйстве и стараюсь поддерживать мужа в процессе его реабилитации.

Мы никуда не ходим из-за очень ограниченного бюджета и состояния здоровья супруга. На мою зарплату можем оплатить лишь минимум: еду, коммуналку, услуги связи и какие-то важные мелочи.

Характер у мужа сложный, но он всегда старался стать лучше рядом со мной. Конечно, мне приходится непросто с самого начала нашего брака, но меня всегда вдохновляли любовь мужа ко мне и вера в то, что мы выберемся.

Я всегда верила в то, что муж выздоровеет и у меня начнется счастливая жизнь любимой женщины: мой мужчина станет для меня опорой, защитником и помощником. А я смогу наконец выдохнуть и просто радоваться.

Но в последние полгода муж начал меняться: постоянно раздражается, кричит на меня из-за пустяков, в которых я даже не виновата, не позволяет мне начать с ним серьезный разговор о наших делах, о финансах, даже о моих чувствах. Я пытаюсь поговорить с ним о том, как я могу помочь ему, но он уходит от разговора.

Всю злость он выплескивает на меня, потому что больше не на кого. Я стала его бояться в моменты его ярости. Вру родителям, что у нас все хорошо. При этом муж прекрасно понимает, как мне больно: после очередной сцены он чуть ли не со слезами вымаливает у меня прощение. Я прощаю, он счастлив. Но через день все повторяется. В итоге мы ходим по кругу: он обижает меня и кается, обижает и кается, снова и снова.

Сейчас у нас кончаются деньги и надо срочно продавать машину, но я одна не справлюсь, а он не хочет ничего делать. Я втайне плачу каждый день от безысходности. Уходить от него не хочу, так как сильно его люблю. Все время думаю: не началось ли уже психологическое насилие надо мной? Не знаю, что делать.

Вера, 35 лет

Вера, здравствуйте! Вы задаете очень важный вопрос. Как понять, что происходит между мной и моим близким? Во что превращаются наши отношения, в которых мы были равными партнерами, любили друг друга и собирались вместе справляться со всеми жизненными невзгодами, помогая и поддерживая друг друга? Становятся ли они абьюзивными, в которых один боится другого? В которых мы не равны, а один чувствует себя вправе выражать свой гнев и раздражение на другого партнера?

То, как вы описываете цикл (паттерн) своих отношений: обижается и кается, обижается и кается, — очень похоже на цикл насилия. В нем оба человека несчастны. Один не выдерживает своего внутреннего напряжения и раздражения, срывается на партнера, а потом пугается, что это может разрушить их отношения, начинает извиняться и стараться загладить вину. А потом снова не справляется, и все повторяется, как в круге, из которого как будто нет выхода.

Вопрос не в том, есть ли психологическое насилие, а в том, как вы вместе с супругом будете обходиться с тем циклом, который у вас сложился

Если оставить все как есть, то, как правило, насилие со временем увеличивается. И тогда единственным способом прервать этот круг становится только разрыв отношений. Вы этого не хотите и имеете на то полное право.

Промежуточным вариантом может стать разговор между вами о том, что происходит. О том, что в ваших отношениях вы заметили такой цикл и это вам не нравится. О том, что вам важны отношения с мужем и вы хотели бы, чтобы и он поддержал вас в желании что-то изменить.

Видит ли он то, что происходит между вами? Готов ли он прикладывать усилия к изменению? Для вас с мужем важно оказаться на одной стороне, вдвоем постепенно прикладывать усилия к улучшению ситуации.

Попробуйте договориться о том, как бы вы оба могли реагировать, не причиняя боли и не обижая друг друга.

Как ваш муж может дать вам понять, что больше не справляется и сейчас взорвется?

Главное — сделать проблему в отношениях видимой и понимать, что ваш партнер тоже ее видит, признает, готов вместе с вами взять на себя ответственность за происходящее и искать варианты решения.

Если у вас двоих не получится исправить отношения, обратитесь за помощью к профессиональным специалистам или в специализированные центры.

Жизнь сложная и не всегда бывает наполнена радостными моментами, это вы знаете и без меня, и мы не можем многого изменить. Но взять на себя ответственность за то, что между нами происходит, и попытаться помочь себе, мы можем. Важно, чтобы проблему признали оба, тогда и решать ее нужно будет двоим. 

Очень надеюсь, что у вас все получится! Наверняка вы со своим мужем вдвоем уже со многим справились. Я искренне желаю вам обоим найти способы справиться и с этой проблемой в отношениях, даже если это проблема психологического насилия.

Берегите себя! И не справляйтесь со сложностями в одиночку! 

КУДА ОБРАТИТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ДОМАШНИМ НАСИЛИЕМ

  • Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-3000

  • Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, — «НеТерпи»

  • Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05

  • Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479

    *Организация имеет статус иностранного агента


Опираясь на буддийскую концепцию осознанности, автор исследует 5 признаков взрослой любви. 5 простых тезисов образуют основу зрелого чувства. Они помогают нам отойти от осуждения, страха и вины и занять взрослую позицию в отношениях.

Дэвид Ричо «Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви»