Меня давно гложет вопрос — не знаю, как его решить. Бывают ситуации, когда мне показывают новый ремонт, одежду или еще что-то на оценку, спрашивают мое мнение. У меня есть свои понятия о том, что красиво, и, естественно, они могут отличаться от представлений о красоте другого человека. И я не знаю, как сказать, что мне не нравится, что у меня другой вкус, у меня другой взгляд.

Не хочу никого обидеть или быть грубой. Стараюсь быть тактичной. Если человек очень радостно показывает мне ремонт кухни и ждет такой же восторженной реакции, мне приходится говорить что-то вроде «молодцы, хороший ремонт, постарались». Но мне не нравятся оранжевые кухни, мне не нравятся потолки в три ряда, мне нравится минимализм.

Как мне выразить свое мнение и не задеть при этом человека? Как донести, что я не смотрю на него сверху вниз, а просто у каждого свои вкусы? Ужасно не хочу быть грубой, потом переживаю.

Кристина, 32 года

Исходя из вашего запроса у меня возникла фантазия, что сейчас вы проживаете достаточно серьезный экзистенциальный выбор — проявлять ли себя миру или оставить собственную уникальность при себе, а также задаетесь вопросом, в каких ситуациях это важно и уместно.

Благодарю вас за то, что вы стремитесь к нахождению баланса и бережете чувства окружающих. Это требует чуткости и эмпатии — и вы абсолютно точно на верном пути.

Первая часть моего ответа будет касаться вопроса о том, как отличить, когда хочется порадоваться за близкого и за его выбор вне зависимости от собственного мнения. 

А вторая часть — зачем выражать себя или свое мнение и что вы получаете от данного выражения.

Радость за других и ваши личные границы

Я понимаю, как страшно показаться недружелюбной. Возможно, вы согласитесь, что есть большая разница между, предположим, хамством, навязыванием своего мнения, непрошеным советом и любящими, полными заботы и уважения к близкому словами о том, что, несмотря на ваши собственные пристрастия, вы счастливы видеть значимого вам человека довольным своим выбором. Даже если он собрал свою кухню из разных сочетаний ядовито-зеленого, фиолетового и розового.

Ведь если он доволен и наслаждается своим выбором, а его решение безопасное для него самого и окружающих, то за него можно только искренне порадоваться. 

Если мнение хочется выразить, вы, разумеется, имеете на это право. Здесь важна будет мудрость в том, чтобы отличить, где заканчиваются личные границы другого и начинается вопрос вашего собственного определения или личных границ.

Предварительно, пожалуйста, соотнеситесь с собой по некоторым вопросам, чтобы донести свое мнение корректно.

Касается ли этот выбор вас напрямую, затрагивает ли ваши личные границы, безопасен ли для вас?

Например, если ваша коллега радостно сообщает вам, что завела котенка, а у вас есть неприятие к содержанию дома животных, то в данном случае ваша резкая критика ее поступка может быть неуместна и, вполне вероятно, может привести к охлаждению отношений между вами.

А вот в случае, когда ваш партнер радостно сообщает, что поехал приобретать гадюку и теперь она будет жить у вас дома в террариуме,  событие явно может угрожать вашей безопасности, и здесь ваше мнение критично и чрезвычайно желательно. 

Не является ли ваше мнение в данном случае оценочным суждением, не имеющим отношения к тому, о чем на самом деле спросил человек?

Вы можете считать, что новый партнер вашей знакомой совершенно ей не подходит. Однако в ответ на свой вопрос о подарке партнеру на годовщину вряд ли она ожидает услышать совет о том, что им необходимо поскорее расстаться. 

Убедитесь, что ваше мнение по данному вопросу необходимо

Помните ту дальнюю родственницу, которая каждый раз при встрече уточняет, когда же наконец вы заведете детей, ведь пора бы уже?

Используйте «Я-послания»

«Какая яркая кухня у вас получилась! Я бы, наверное, на такой цвет никогда не осмелилась. Думаю, что выбрала бы цвет слоновой кости». Это послания, которые не несут в себе оценочного суждения и не ограничивают свободу выбора другого человека, а лишь доносит вашу собственную, относящуюся только к вам, позицию.

Оценивайте на себе

В какой подаче вам самой хотелось бы услышать это мнение? 

Зачем выражать свое мнение

Потребность в выражении своего мнения и проявления через него себя и своей уникальности миру — одна из базовых.

К сожалению, мир не замирает и не ждет вашего самоопределения. И этот факт, возможно кажущийся несправедливым, требуется принять. Мир не требует от вас поступков, он просит лишь адаптивности: чтобы ваши действия соответствовали общепринятой «норме», не выходили за границы социальных стандартов (по отношению к другим и вам самой) и соответствовали ситуации.

Окончить школу; поступить в университет; кашлять, прикрывая рот; следить, чтобы форма одежды соответствовала общепринятым нормам, и многое другое — это границы нашей адаптивности, когда мы соответствуем обществу, в котором находимся, и его ожиданиям относительно нас. 

Допустим, адаптивность делает вас достойным членом общества. В это же время адаптивность не позволит, просто не даст вам достаточного зазора внутри своих тесных границ, чтобы проявить себя. Сальвадор Дали, руководствуясь адаптивностью, никогда не написал бы своих картин, а Людвиг ван Бетховен — своих симфоний. Запирая себя в ее тесных рамках, как писал Мартин Хайдеггер, вам никогда не удастся «присвоить свою единственность и непохожесть на других».