Подскажите алгоритм выхода из чувства вины. Например, когда осмеливаешься обозначить свою позицию, свои границы, но этим доставляешь эмоциональные неудобства другому человеку.
С одной стороны, если я не обозначаю позицию, то мучаюсь, что снова проигнорировала свои потребности и внутренние посылы. С другой стороны, если осмеливаюсь сказать что-то неудобное для другого человека, то потом испытываю чувство вины.
Предполагаю вопросы и сразу могу сказать: я привыкла находиться в статусе благовоспитанной девочки-отличницы, которая должна всегда быть хорошей, терпеливой. В общем, удобной. Когда у окружающих нерадужное настроение, беру за это ответственность на себя...
Лидия, 30 лет
Лидия, боюсь, что такого алгоритма, универсального для всех, не существует. Да и сама вина — это чувство, которое является частью нашей человеческой природы наравне с грустью, радостью или гневом.
К сожалению, то, что вы описываете, похоже на невротическую вину, которая сама по себе достаточно токсична. Вы переживаете за возможный дискомфорт другого человека, хотя чужие чувства — это не ваша ответственность. Как бы вы ни поступили, другой человек может отреагировать миллионом разных способов — это будет зависеть от его воспитания, опыта, привычек, настроения или даже того, насколько хорошо он выспался.
Каждый человек сам ответственен за свои эмоции. Просчитывая свои действия, чтобы не обидеть кого-либо, вы тратите огромное количество энергии и вашего ресурса впустую. И я вижу из вашего письма, что вы это понимаете, но все же продолжаете испытывать мучительное чувство вины.
Можно логически понимать, что вы не виноваты, но невозможно контролировать чувства, которые продолжают причинять страдания, потому что их причины часто лежат глубоко, в детском опыте. И несмотря на то, что вы можете о них не помнить, они продолжают жить в вашем эмоциональном опыте.
У маленького ребенка вина возникает в тот момент, когда родитель чем-то его обижает или злится на него
Невыносимо признать, что родитель плохой и не любящий в этот момент, очень страшно эмоционально потерять родителя. И тогда на помощь приходит чувство вины — «это не родитель плохой, это я плохой, и если я буду хорошим, меня будут любить».
Каким именно «хорошим» быть, ребенок решает постепенно, и это становится его привычным способом поведения. А вина дает ощущение, что он может как-то повлиять на отношение к себе. Я могу предположить, что причины вашего стремления быть хорошей, удобной и терпимой стоит поискать в детстве и в отношениях с главными людьми — родителями.
Попробуйте поисследовать и проанализировать ваши воспоминания. Возможно, мало что из фактов осталось в памяти, но по вашим чувствам — что сохранилось в душе? Выход из чувства вины лежит через постепенное осознание того, почему вы так себя чувствуете. В чем настоящая глубинная причина? Для кого на самом деле вы хотели быть хорошей и терпеливой?
В детстве у ребенка нет выбора, он зависит от родителей, но став взрослым, он уже может себя защитить
Очень важно, что вы пробуете отстаивать свои границы, несмотря то, как это для вас сложно. Это ценный опыт, через который вы с каждым разом будете получать все больше уверенности в том, что ваши действия безопасны.
Я бы рекомендовала вам не терпеть до того момента, когда ваши границы уже оказываются проломлены, а стараться замечать первые «звоночки» дискомфорта. Тренируйтесь на мелких ситуациях, которые дадут вам само ощущение, что можно быть не только хорошей для кого-то, а просто быть собой — со своими потребностями и желаниями. Постепенно этот навык станет естественным и по-настоящему вашим.
