Я довольно чувствительный человек, может быть, чрезмерно. Наверное, это от мамы — она очень эмоциональная, мнительная… В то же время характер у меня мужской — в отца (я умею брать на себя ответственность, анализировать ситуацию, сохранять спокойствие, мне свойственны упрямство, нонконформизм).

Но в большей степени моим воспитанием занималась мама, причем чрезмерно проявляя свою любовь, заботу, подавляя мою волю. Мне передались от нее мнительность и нервозность (кроме того, меня долгое время «прессовали» в школе и старшеклассники, и учителя).

Также мне крайне тяжело самому принимать решения. Раньше мне даже было необходимо каждый раз получать одобрение мамы. Важно было услышать ее «да». Если же она говорила «нет», то это для меня был психологический барьер, который очень сложно преодолеть.

И сейчас, во взрослом возрасте, мне трудно начать действовать самому. А когда мама начинает что-то советовать, я очень раздражаюсь.

Вместе с тем у меня проблемы со спиной, которые, наверное, тоже действуют на нервную систему, и навязчивые мысли (что-то наподобие обсессивно-компульсивного расстройства).

Денег на психолога или психоаналитика пока нет. Спасибо, надеюсь найти здесь подсказку.

Артем, 28 лет

Артем, проблема, которую вы обозначили, имеет длинную историю, связанную с детско-родительскими отношениями. Не каждый так честно может признаться в ней. И это вселяет надежду, что вы сможете найти силы для коррекции своего отношения к жизни и самому себе. В рамках ответа могу предложить разобраться, откуда растут эти проблемы, и дать некоторые рекомендации.

Начнем с того, что родители с раннего детства закладывают отношение ребенка к миру. Есть определенные стили воспитания и типы привязанности, которые формируют психологические отношения с собой, партнером, социумом.

Ребенок смотрит на себя глазами родителя. Все, что происходит с мамой, отражается на чувствах ребенка. Если она тревожна и мнительна, то это послание, что мир враждебен и доверять ему нельзя. Если мама недоверчива с другими людьми, то это послание, что друзей не бывает, любить опасно. Если же мама рядом, а ее эмоции стабильны и предсказуемы, то ребенок не боится осуждения, он открыт миру. Это послание, что мир бывает разным, нужно открыто выражать свои потребности и чувства и отстаивать свои границы, если в этом появляется необходимость.

Так или иначе, это установки, которые принадлежат маме, но не самому ребенку. Вырастая, можно выбирать, что взять с собой в дальнейшую жизнь, а что оставить в прошлом.

А теперь поговорим о типах привязанности, которые формируют образ «Я». Это поможет узнать, на что стоит обратить внимание.

Надежная

(Я — супер, ты — супер)⠀

Этот тип привязанности характеризуется положительным образом себя и другого. Люди, как правило, сходятся с одинаковым типом привязанности и строят надежные взаимоотношения, основанные на доверии, равноценностности и уважении.

Тревожная

(Я — не очень, ты — супер)

Этот тип характеризуется негативным представлением себя, при этом образ другого, наоборот, положительный. Человек с таким типом привязанности чаще будет попадать в зависимые отношения, где ему отводится роль жертвы. Как правило, отношения с партнером в таком случае складываются болезненные и сопровождаются эмоциональными качелями.

Избегающе-отвергающая

(Я — супер, ты — не очень)

Человек с таким типом привязанности зачастую вступает в отношения с человеком, имеющим тревожный тип привязанности, и играет в них роль преследователя и тирана. Контролирует и обесценивает.

Тревожно-избегающая

(Я — не очень, ты — не очень)

Характеризуется негативным образом себя и негативным образом других. Человеку с таким типом привязанности очень трудно построить стабильные отношения, а самое главное — вступить в них. Ведь ему трудно доверять другому и открыться самому. Поэтому он если и вступает в отношения, то может быть в них то жертвой, то тираном. «Хочу быть с другим, нуждаюсь, но боюсь». 

Зная свой тип привязанности, можно предположить, с каким партнером будет совместимость, как будут выстраиваться отношения с другими людьми, и наметить свои точки роста.

Надежный тип соединяется с надежным. Это самое идеальное сочетание для длительных, стабильных отношений. 

Надежный и тревожный. В таком случае человек с надежным типом привязанности будет выполнять стабилизирующую, родительскую роль. Но тревожный, если он не будет развиваться, из-за страха потерять партнера будет увеличивать контроль. Надежный тип вряд ли выдержит это долго, из-за чего расставание неизбежно. Зона роста тревожного типа привязанности: усиление самооценки, повышение уверенности в себе и работа над личными границами.

Надежный и избегающе-отвергающий. В таком виде отношений будут «теплый» и «холодный» партнеры. Надежный будет стремиться к близости, а избегающе-отвергающий будет бояться открыться и начать доверительные отношения. Из-за страха отвержения он может первым пойти на разрыв. Его зона роста: работа над принятием и выражением своих чувств, а также над боязнью отвержения. 

Тревожный и избегающий. Тревожный тип догоняет, вкладывается в отношения, старается доказать свою любовь и получить взамен одобрение. Избегающий в свою очередь еще больше закрывается, не выдерживая напора партнера, но в то же время получая энергию от него. Такие отношения, как правило, зависимые и деструктивные. Возможны абъюз и суицидальное поведение. 

Тревожный и тревожный тип. Этот союз встречается редко. Такие люди похожи и сразу сливаются в своих потребностях, установках и ценностях. Могут прожить долго, но без развития и роста, так как это союз двух инфантильных личностей. 

К сожалению, лишь 20% людей могут изменить свой стиль привязанности. Но скорректировать поведение на основе знаний о себе возможно для всех. Для этого необходима работа с психологом.

Артем, что касается навязчивых мыслей, хотелось бы немного расшифровать само понятие.

Обсессии (навязчивые мысли) — синдром, представляющий собой периодически возникающие у человека навязчивые нежелательные мысли, идеи или представления. Человек может фиксироваться на них; они вызывают негативные эмоции или дистресс. Обсессии могут быть (но необязательно) связаны с компульсиями — навязчивым поведением. 

Возникает такое состояние в основном у людей

  • перенесших психологическую травму,

  • воспитывающихся в семье, где очень высокий уровень тревоги,

  • с низкой/высокой самооценкой,

  • с особенностями личности, мышления,

  • находящихся в состоянии постоянного стресса, 

  • с расстройствами психики.

Навязчивые мысли с их критической оценкой — это уже полпути к успеху их лечения. Ведь это состояние может быть самостоятельным, но чаще говорит о более тяжелых нарушениях, таких как

  • депрессия, 

  • обсессивно-компульсивное расстройство, 

  • фобические расстройства,

  • ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство.

Разобрав причины такого состояния, перейдем к рекомендациям. Что может помочь?

  1. Самое важное — это лечение, а не самолечение. Поэтому поход к психиатру/психотерапевту является приоритетным. Специалист поможет поставить правильный диагноз и выбрать направление терапии. Такая помощь оказывается бесплатно. 

  2. Длительная психотерапия.

  3. Самопомощь. Сюда входят различные техники релаксации и медитации.

  4. Занятия спортом. Эндорфины, которые вырабатываются при физических нагрузках, благотворно влияют на выравнивание настроения.

  5. Повышение самооценки через принятие себя и своей идентичности.

  6. Техники когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Их подскажет психолог, и они помогут решить проблему с навязчивыми мыслями и неуверенностью.

  7. Занятие творчеством. Сублимация страхов и тревоги в творческом процессе приносит облегчение и выздоровление. 

Артем, я очень надеюсь, что ответила на вопросы и показала вектор движения. 

Самое главное — не оставаться со своими проблемами один на один. Есть люди и организации, где вам обязательно помогут. Всегда просите о помощи. Ведь это и есть первый шаг к улучшениям.