Здравствуйте. Мне 41 год, в браке я уже 20 лет. Ситуация, на мой взгляд, интересная и непонятная одновременно. С самого начала совместной жизни с женой стал замечать разницу в темпераментах. До свадьбы не было возможности это понять, так как мы жили в разных городах и встречались только летом, после завершения университетских сессий и во время учебного года 1-3 раза в месяц.
Столкнувшись с таким несовпадением, я, вероятно, от неудовлетворенности и неумения решать подобные вопросы, стал решать эту проблему весьма простым и топорным способом — встречами на стороне. И так продолжалось какое-то время. Но рано или поздно тайное становится явным, и я был уличен в измене.
Само собой, ссоры, скандалы и перспектива развода. Но как-то удалось «вырулить», и мы не развелись. На какой-то короткий период после этого интимная жизнь даже заиграла новыми красками. Мне показалось, что все наладилось. Но после пары недель перезагрузки отношений и примирения все стало как прежде.
Потом были откровенные разговоры о том, что бы мне хотелось, что хотелось бы ей. В общем, попытка деликатно и академично решить проблему. В итоге это ни к чему не привело. Мои измены продолжились. Несколько лет я был неверен, но без подозрений. При этом, надо сказать, я был очень внимателен, заботлив и нежен с супругой.
Потом опять «спалился», опять скандалы, слезы, развод… Но потом снова примирение и на короткий период радикальное улучшение отношений. На неделю-две… И снова по тому же кругу.
После этого я начал пробовать что-то другое. Не изменял жене пару лет. Думал, это поможет, но нет. Пробовал воздерживаться от секса длительный период времени, более 3 месяцев. Увы. И потом опять старый проверенный способ — измены.
И вот буквально в этом году снова спалился. Но не на измене как таковой, а на общении с девушкой, с которой раньше изменял. Снова скандалы, слезы и необыкновенный период «примирения». Состоялся долгий и серьезный разговор на эту тему, и, казалось, мы «перезагрузили» наши отношения, но потом опять все так же…
Я даже стал подумывать специально провоцировать ее ревность или дать какой-то повод для ссоры, чтобы потом мириться. Но это не работает. У меня вопрос, учитывая вышесказанное, можно ли что-то сделать, чтобы отношения с женой наладились окончательно, а не только на короткий период? Что можно для этого сделать?
Сразу скажу, что я обсуждал с ней возможность обратиться к семейному психологу. Но она категорически против. Мы разговаривали и по поводу этих «всплесков» в отношениях, на что я получил ответ: «Так не может быть всегда».
Денис, 41 год
Денис, здравствуйте! Спасибо, что вы описали свою ситуацию подробно и очень честно — хочу воспользоваться возможностью поблагодарить вас за это — вижу, что вы достаточно честны с собой в этом процессе и пытаетесь разобраться в том, что происходит.
В вашем письме проблема названа как «несовпадение темпераментов». Я не соглашусь.
По содержанию письма видно, что речь не только о сексе, но и о цикле: напряжение — измена — разоблачение — ужас потери — примирение — всплеск близости — спад — разочарование — новая измена
И, обратите внимание, вы уже увидели этот цикл: «стал подумывать специально провоцировать ревность, чтобы потом примириться». Кризис создает то, чего нет в обычной жизни: остроту, риск потери, доказательства значимости. Жена в эти моменты чувствует: «меня могут потерять, значит, я ценна». Вы чувствуете: «за меня борются, значит, я нужен».
Страсть, основанная на тревоге, — буквально стимулирует зависимость. Но нервная система не может жить в тревоге постоянно: через две недели она успокаивается — и все возвращается на круги своя. Ваша жена, кстати, сказала вам чистую правду: «Так не может быть всегда».
Отсюда главный вывод: ваша проблема — не в несовпадении темпераментов.
Проверка простая: после каждого скандала «несовпадение» на две недели исчезает. Вам недостаточно несхожего темперамента: не хватает того, что включает желание друг к другу не только в безопасности и в угрозе.
С этим можно и нужно работать. Что может стоять за тем, что происходит, — предлагаю вам гипотезы для самостоятельного исследования или обсуждения с психологом:
Скука как невыносимое чувство. Можно предположить, что желание у вас включается не только от сексуального контакта как такового, а от напряжения, запрета, риска, дистанции, новизны, остроты, при этом сама ровная спокойная близость ощущается вами как пустота или безразличие.
Когда жена снова становится «почти потерянной», она на время становится желанной. Когда отношения стабилизируются, желание угасает. Дело может быть не только в ее темпераменте, но и в том, как устроено ваше собственное желание. Если так — вопрос не к жене, а к вам: чем вы наполняете себя, кроме кризисов и завоеваний?Игра по кругу. В транзактном анализе ваш цикл — классическая игра: у всех участников — строго определенные роли. Вы как будто пытаетесь решить свою фрустрацию обходным путем, сохраняя брак и получая сексуальное удовлетворение вне его.
Жена какое-то время обнаруживает предательство, злится, плачет, угрожает разводом, потом происходит примирение. На короткий срок отношения оживают. Но настоящая договоренность не возникает, игра не дает близости — это не ее функция. И цикл запускается снова.Нежность — в семью, страсть — на сторону. В психоанализе это называется комплексом Мадонны и блудницы: забота, уважение, нежность отдаются жене, страсть — другим женщинам. Вы пишете: «был очень внимателен, заботлив и нежен с супругой» — и в то же время годами изменяли.
Возможно, жена давно стала для вас «родным человеком», почти родственницей, а страсть и нежность разошлись по разным адресам. Это не лечится разговорами «что бы кому хотелось». Это работа с терапевтом над тем, как и когда в вас сформировалось это разделение.
Вы спрашиваете: можно ли сделать так, чтобы отношения наладились окончательно, а не на пару недель? Можно попробовать. Но для этого придется отказаться от идеи, что проблему можно решить через жену: чтобы она чаще хотела, ярче реагировала, ревновала правильно, соглашалась на психолога, поддерживала нужный вам уровень страсти, начать — как ни скучно это звучит — необходимо с себя.
Что делать
Идите к психологу сами. Жена может отказываться — это ее право. Вы можете предложить не «пойдем к психологу, потому что у нас проблема с сексом», а более безопасную рамку: «Я понимаю, что разрушил доверие. Я хочу разобраться со своей частью и готов начать с индивидуальной терапии. Если когда-нибудь ты будешь готова к семейной, я буду открыт». Это важнее.
Потому что сейчас жена может слышать предложение семейного психолога как очередную попытку сделать ее ответственной за то, что вы изменяли.
Но двадцать лет повторяющегося цикла — ваш паттерн, и он не поменяется, если ничего с этим не делать. Вы уже проверили все остальное, с ваших слов: разговоры (не работают), воздержание (не работает, потому что проблема не в количестве секса), измены (работают две недели ценой разрушения доверия). Возможно, выход в беседе со специалистом.
Откажитесь от идеи провоцировать ревность и остановите цикл измен. Это попытка дозировать зависимость вместо лечения зависимости. Каждый такой цикл буквально «выжигает» в вас и жене то, что вы чувствуете друг к другу, и однажды очередное разоблачение может закончиться не «двумя неделями страсти», а тем, что она просто устанет, вы устанете — и тогда не зажжется уже ничего.
Пока измена/флирт/провокация ревности остаются «кнопкой перезагрузки», устойчивых отношений не будет
Вам нужен период без измен и без тайного общения не как наказание, а как эксперимент: «мы два взрослых человека ищем другой источник, зажигающий наши отношения».
Честно ответить, чего именно вам не хватает. Частоты секса, инициативы, новизны? Ощущения, что вас хотят? Подтверждения мужской привлекательности? Права быть более живым, агрессивным, спонтанным? Все это — разные запросы, и решаются они по-разному.
Если хотите понять жену, спросите ее не «что бы тебе хотелось в сексе», а: «Когда ты чувствуешь себя желанной в обычной жизни? Что я делаю в те моменты, когда тебе хорошо со мной?». Женское желание чаще всего просыпается не от техник и не от страха потери, а от ощущения безопасности, интереса к себе, отсутствия давления.
Право жены не хотеть так, как хотите вы. Ее фраза «так не может быть всегда» может быть не отказом от вас, а довольно зрелым указанием на реальность: интенсивность примирения невозможно сделать постоянной нормой. Организм не живет в вечном пожаре. Отношения тоже.
Для того, чтобы все наладилось окончательно, вам необходима взрослая, иногда «скучная» дорога. Первым взрослым действием на ней будет перестать искать способ вернуть двухнедельный всплеск и начать строить то, что выдержит обычную жизнь, несовершенную, без безумных вспышек эмоций, но по-настоящему близкую рядом с любимым человеком.
Что можно почитать
Эстер Перель «Размножение в неволе» и «В состоянии измены». Наверное, лучшие книги о том, почему страсть и стабильность конфликтуют и как их примирять, с большим уважением к тем, кто находится в изменяющей позиции. Лекции Перель также есть онлайн (TED), если вам ближе аудио/видеоформат.
Эрик Берн «Игры, в которые играют люди».
Амир Левин, Рейчел Хеллер, «Подходить ближе». Книга о типах привязанности и о том, почему одним нужна драма, чтобы чувствовать любовь.
