Мне 37 лет, в браке из них — 18. У меня копятся обиды на мужа, из-за чего я не хочу выполнять супружеские обязанности. Даже если выполняю, то с неохотой и угрюмым лицом.

Я обижена на супруга, потому что он не выходит со мной на прогулки, в кафе и рестораны, даже в магазинах ходим раздельно. Кроме того, он заглядывается при мне на женщин, флиртует с ними.

Моя потребность во внимании никак не удовлетворяется. Когда я говорю ему про это, он вздыхает: «Ну началось». Я перестала возмущаться, но зато теперь чувствую к нему холод.

Сам он меняться не хочет, наверное, не видит проблему. Но я не могу отказаться от своих потребностей, даже если для кого-то они могут показаться капризом, ребячеством. Как мне помочь себе?

Карина, 37 лет

Карина, ваши потребности — вовсе не ребячество и не каприз. Вы имеете полное право на то, чтобы чувствовать себя любимой мужем, и на то, чтобы ваш союз был не только тем, что долгом. Равно как и ваш муж имеет право на отношения, в которых он желанен как мужчина.

Секс в современной семье больше не супружеский долг, а радость, которую мы доставляем друг другу. При этом если мы занимаемся сексом без желания, потому что «надо», то наше собственное желание от этого съеживается, мы не успеваем его накопить.

То же самое происходит и с вниманием к партнеру. Мы не можем выдавать его по требованию. Вернее, можем, но с каждым разом наше желание быть нежным и влюбленным будет становиться все меньше, потому что висит на нас обязанностью. Я называю это «ловушкой требования».

«Ловушка требования» заставляет нас настаивать на получении любви, и она же лишает нас возможности получить ее искренне. Если вы внимательно вглядитесь в свое желание внимания от мужа, вы заметите, что хотите прежде всего не цветов, слов и других проявлений любви, а того, чтобы он искренне хотел делать это для вас. Например, чтобы, выбирая цветы, в предвкушении думал о вас и улыбался.

В моменты, когда вы настаиваете на любви, муж закатывает глаза. Наверняка он маркирует эти ситуации как конфликтные и слышит не ваши просьбы, а претензии. Обвинения заставляют его защищаться. В эти моменты ваши шансы получить искреннюю нежность от мужа, к сожалению, равны нулю. Как же тогда быть?

1. Постараться на время снять все обвинения, связанные с вниманием супруга. Наши претензии рождаются из идеи, что кто-то нам должен. Но выше мы уже обсудили, что нам не нужна нежность любой ценой, нам нужно добровольное искренне желание.

2. Сфокусироваться на вдохновляющих хобби или работе. Если в нашей жизни есть что-то, что нас зажигает и радует, мы частично снимаем с партнера обязанность нас радовать и привносим в пару дополнительную энергию.

3. Временно сместить фокус внимания со своих потребностей на потребности партнера. Обычно мы много думаем о том, чего не хватает в отношениях нам, и гораздо меньше о том, в чем нуждается наш партнер. Чего не хватает вашему мужу? Секса? Может быть, спокойных разговоров или вечера у телевизора с футболом? Чего-то еще?

Из всего, что нужно вашему партнеру, выберите те вещи, осуществление которых не требует от вас никакого насилия над собой, и попробуйте их сделать. Например, вы можете совсем не хотеть близости с мужем, но легко приготовите ему любимое блюдо на завтрак.

4. Если у вас есть возможность, обязательно обратится к психологу. Идеально, если с мужем, но, если у него нет мотивации, индивидуальная работа с психологом также позитивно повлияет на вашу пару.

5. Почитать книги про отношения:

— Джон Готтман «Карта любви» (или любая книга этого автора);

— Дэниел Уайт «После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям»;

— Динн Дэллис «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет».