Мы живем с женой 6 лет. Два года назад было расставание почти на год, я думал, что изменяет, и был прав. Она призналась и хотела развестись. В итоге мы остались вместе, все было хорошо. Я постоянно подозревал ее, но старался контролировать себя. Потом жена сказала, что хочет поехать заработать денег к подруге в Чехию. Я отпустил. Она уехала на 3 месяца, но из-за карантина вернулась намного позже. В общении оттуда жена игнорировала меня и почти не общалась, или мы ссорились, потому что я думал, у нее кто-то есть. Как оказалось, она на самом деле начала там жить с мужчиной.
Говорит, что любит его, а ко мне чувств нет, хочет развода. Нашей дочке почти 5 лет. Как быть, не знаю. Жену и дочь люблю. Разводиться не хочу, но не уверен, что после этого будет нормальная жизнь, тем более что она этого не хочет…
Владислав, 25 лет
Ситуация, в которой вы оказались, сложная, и в ней остается много вопросов и неясных мест. По чьей инициативе было расставание 2 года назад и что послужило причиной? Как случилось, что жена передумала разводится, и как строились ваши отношения после того, как вы снова начали жить вместе? Вы пишете, что потом было все хорошо, но что вы имеете в виду, если все время подозревали ее и не верили и вам приходилось контролировать себя? Кстати, в чем именно?
Похоже, боль от того, что во время расставания у нее были новые отношения, вами так и не пережита. Обычно эта боль, как и подозрительность, как бы вы себя ни контролировали, все равно сказывается на отношениях — в холодности или раздражительности, в невозможности эмоциональной близости.
Желание контролировать обычно распространяется не только на себя, но и на другого человека. Восстановление утраченного доверия — задача двоих, но вы так пишете, как будто взяли ее целиком на себя. Возможно, ваши подозрения были верны и вы оказались правы, но парадокс в том, что попытка контролировать другого человека ведет к полному разрушению отношений.
Это иллюзия, что, контролируя партнера, можно его удержать в отношениях. Чаще всего все происходит наоборот — чем больше контроля, тем более тягостно и душно партнеру становится в отношениях, тем больше он из них ускользает. А чем больше он ускользает, тем сильнее активируется контроль.
Вы и пишете, что в Чехии она стала уходить от общения с вами, а если общение и происходило, то вы ссорились из-за ваших подозрений. Чем больше контроля, тем меньше присутствия партнера. Это работает как цикл, и с каждым повторением ситуация становится все хуже.
Я очень сочувствую вам в том, что ваша жена вас больше не любит и хочет от вас уйти. Это сложно признать, и, похоже, вы пока находитесь под влиянием идеи, что вашей любви будет достаточно для того, чтобы сохранить отношения. Но это уже не вышло. Бороться за отношения в одиночку, против воли другого человека, — это обрекать себя и другого на мучения.
Для того чтобы отношения складывались благополучно, нужно, чтобы в них были заинтересованы два человека. Увы, в вашей истории этого нет.
Вам предстоит сложная внутренняя задача — пройти через опыт отвержения человеком, который вам дорог, через опыт расставания с ним. Для того чтобы выйти из такой истории с минимальными потерями, вам понадобятся все ваши ресурсы: самоуважения, чести, готовности к диалогу и способности справляться с потерями.
