После года ухаживаний мужчина забрал меня в другой город жить у него. Я осталась без работы, без близких и друзей. А через полгода заметила жутко неприятную ревность мужа, которая переросла в оскорбления. Куда бы я ни шла, с кем бы из девушек ни познакомилась. Я была виновата даже в том, что на меня кто-то из мужчин смотрит.

Позже начались жестокие манипуляции, а затем на меня начали поднимать руку. Самое ужасное — порча вещей и постоянные плевки мне в лицо. Он мне плюет в лицо, когда я плачу и объясняю, что так нельзя жить, что мне больно.

Спустя время я нашла у мужа в карманах самокрутки: он соврал, что это его друзей, но я знаю, что он употребляет наркотики. Мне начало казаться, что я потихоньку умираю, переживая это все. И сейчас понимаю, что убила себя и не знаю? как вернуться в то время, когда была счастливой и самодостаточной девушкой.

Теперь я неуверенная, безработная, с двумя домашними животными. И со всем этим мне надо где-то жить, найти работу, чтобы обеспечивать себя и питомцев, либо просто покончить с жизнью... Я не знаю, что делать. Каждый день оттягиваю уход, потому что не знаю, куда бежать. Семьи у меня нет: отец с мачехой от меня отказались. Я потеряла все, потеряла себя. Мне страшно.

Все 4 года я живу в слезах и с мыслью уйти из жизни — я не хочу дальше так жить. Но и идти работать, пока рядом этот человек, я не могу. Меня не выпускают из дома, угрожают, что испортят мое оставшееся имущество, и поднимают руку. Помогите, что мне делать?

Анастасия, 30 лет

Анастасия, у вас абсолютно отсутствует место под названием «дом», которое предназначено для восстановления и отдыха. В трудные дни и в дни усталости мы всегда стремимся к себе домой, в собственную норку. На данный момент вам неоткуда почерпнуть хоть каплю сил, чтобы начать решать и без того крайне сложную ситуацию. Поэтому первым шагом может стать не уход от мужчины-абьюзера, а поиск ресурсного места. Подруга, кризисные центры для женщин... Главное, несколько часов в неделю бывать там, где другие люди создадут вам условия для эмоционального отдыха.

Вы пишете, что отец с мачехой от вас отказались. Ключевой вопрос: где ваша мама? Она умерла, оставив вас в детстве? Как с вами обращались отец с мачехой? В том, что вы рассказываете, красной линией сквозит пережитое в детстве грубое обращение, а также потеря. И это две линии, которые сказались на формировании вашей личности. Потеря матери создала в вашей психике бессознательную мысль, что вас оставили из-за того, что вы недостойны любви. Да и исчезновение главного человека в жизни оставляет невероятную дыру, провоцирующую чувства пустоты и одиночества.

Часть вас чувствовала, что вы не имеете права себя защищать

Вы встретили эффектного мужчину, который красиво ухаживал и красиво говорил. Появилось ощущение, что именно эта красивая паутина спасет вас от мучительных переживаний, ведь вы ожидали спасателя (что свойственно людям с тяжелыми травмами в детстве), который сможет вас эмоционально вылечить. Поэтому, не проверив ваши отношения в реальной жизни, вы сразу последовали за ним. А отвержение родственников только усилило потребность сбежать.

Грубое обращение в детстве привело к тому, что в условиях, когда нельзя дать отпор и сбежать, ваш мозг выработал защитную стратегию «замирания». Хоть вы и понимали, что мужчина вас унижает и разрушает, вы замирали и не могли ему достойно ответить. Помимо этого часть вас чувствовала, что вы не имеете права себя защищать, — грубое обращение в детстве создает у ребенка бессознательную фантазию о том, что он плох и виноват, поэтому заслуживает подобной жестокости.

Вопреки логическому пониманию ситуации неосознанно вы не верите, что кто-то еще вас сможет полюбить

Потребность в близком человеке (по сути, в матери) и последствия жестокости в детстве привели к тому, что вы отказались от жизни и друзей ради того, чтобы не быть одной, и попали в абьюзивные отношения. И по прошествии стольких лет, несмотря на понимание всего ужаса, который происходит, вы пишете: «либо покончить с жизнью, либо нужно работать, чтобы обеспечивать нас».

Опции выбора себя как будто бы не существует. Вопреки логическому пониманию ситуации неосознанно вы не верите, что кто-то еще вас сможет полюбить. Это результат и покинутости семьей, и длительного унижения, которому вы стали верить. Да и грубое обращение в прошлом сформировало связку, что «любовь» равно «боль».

В своем письме вы кричите, что сломаны и потеряли себя. Взрослого человека невозможно изменить без его на то желания, поэтому ваша личность осталась прежней! Если вы сможете найти место отдыха, то следующим этапом пусть станут минимальные действия по самозащите. Абьюзер смакует ощущение власти, но он не может удерживать вас дома круглосуточно. Зовите полицию, ищите помощи у соседей. Очень важно показать мужчине, что вы его не боитесь.

Постарайтесь понять: что именно удерживает вас около него? Страх, что вас не полюбят? Чувство, что вы недостойны хорошего? Но на это потребуется время. В вашем случае проблема заключается не в отсутствии места для ухода, а в сильной эмоциональной зависимости от человека, который, видимо, единственный отнесся к вам с теплой и добротой в начале отношений. Хотя и и понятно, что это была манипуляция. Поэтому сейчас самое главное — по крупицам собрать ресурсы, на которые вы сможете опираться, чтобы выйти из этих отношений на эмоциональном уровне.

Если вы стали жертвой домашнего насилия, то можете обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:

Благотворительный центр «Сестры», телефон +7 (499) 901-02-01

Центр «Анна» (помощь женщинам, пережившим любое домашнее насилие): 8 (800) 7000-600 (организация имеет статус «иностранного агента»)

Центр «Насилию.нет»: 8 (495) 916-3000 (организация имеет статус «иностранного агента»)

  • Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99
  • Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09
  • Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34

Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе, а еще есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.