Мне 40 лет, и я не могу найти любимого мужчину. В детстве я стала жертвой своего дяди — так мне кажется. Мне было всего 2-3 года, и я очень смутно помнила, как сон, оральный секс с ним. В 23 года у меня был первый мужчина, старше на 16 лет. Затем в 28 лет я дружила с парнем-ровесником. Но у него не было своего жилья, и мы разругались на этой почве — он хотел, чтобы мы складывались пополам на съем квартиры. Меня это возмутило — видимо, я хотела, чтобы за меня платили, обо мне заботились.

Через 10 лет схема повторилась: нет своего жилья, когда брать ипотеку, нужен ли съем квартиры. В 38 лет у меня был «нервный ком», я пила антидепрессанты, все прошло. Сейчас мне 40 лет, живу с мамой. Есть еще младшая сестра, у которой есть своя семья.

Уйти от мамы и взять ипотеку — сейчас это вообще нереально, так как мама на пенсии, не работает, прибаливает. Она говорит, чтобы я искала мужа с квартирой, с машиной. Однако ведь не всегда у мужчины в 40 лет это есть. Я ищу именно любимого и любящего мужчину, но квартирный вопрос расставляет все по своим местам.

Я работаю репетитором, доход есть, но приходится много работать, чтобы обеспечивать себя и маму. Детей у меня нет. Мама хочет, чтобы я сделала оплодотворение в клинике и родила, «пока не поздно». А мне хочется нормальных отношений с мужчиной и семью.

Подскажите, что мне нужно изменить, чтобы не травмировать маму и наладить свою личную жизнь?

Ольга, 40 лет

Ольга, ваш основной вопрос звучит следующим образом: «Как не травмировать маму и наладить свою личную жизнь?» В своем письме вы довольно часто упоминаете о том, чего хочет мама: вы должны искать мужчину с квартирой и машиной, сделать оплодотворение в клинике и родить, «пока не поздно».

Вы же сама хотите найти любимого и любящего мужчину, вам хочется нормальных отношений. Что такое нормальные отношения? По сути, это союз двух взрослых людей, которые умеют договариваться друг с другом, а в случае чего — и менять исходные соглашения.

В паре присутствует доверие, принятие достоинств и недостатков друг друга, каждый из партнеров знает, что может положиться на другого. Семья решает общие задачи и в целом двигается в одном направлении. При этом в отношениях присутствует сексуальное влечение, нежность и открытость.

Вы описываете свой опыт отношений, и мне бы здесь хотелось отметить следующее: все ваши предыдущие союзы завершались квартирным вопросом. Для вас разделение ответственности за безопасность (жилье) оказалось неприемлемым фактором. И вы оказались в ситуации, когда живете с мамой, мама «прибаливает» и, похоже, вам важно оставаться с ней рядом.

Вот здесь возникает дилемма: а насколько удачно вписывается ваша мама в проект ваших отношений с мужчиной? Есть ли ей там место — и какое? И у меня возникла фантазия о том, что вам важно не столько найти любимого мужчину, сколько создать комфорт.

Сейчас вы много работаете для того, чтобы обеспечить себя и маму. Найдете ли мужчину, который будет готов делать это за вас или вместе с вами?

В вашей уже сложившейся системе ценностей и смыслов должны произойти серьезные изменения для того, чтобы возможность построить отношения стала реальностью. Как минимум, стоит завершить эмоциональную сепарацию и рассмотреть, где мамины желания, а где ваши собственные. И не получится здесь сохранить мамино спокойствие незыблемым, как ни крути.

Отделение себя от родителей — это длинная дорога, конечным пунктом которой становится независимость. Финансовая, психологическая, эмоциональная и физическая. Отделившись всерьез, вы принимаете на себя ответственность за то, как идете по жизни и какие решения принимаете. Особое значение приобретает уверенность в том, что именно вы так хотите. Намерение получает возможность реализоваться вовне и приносит удовлетворение.

Да, по ходу работы над собой и отношениями переживания будут, но это ресурсная работа. Отношения с мамой станут лучше, и вы сможете рассмотреть реальную любовь, а не вину или долг, — к ней, к себе и миру вокруг.

Уважать и любить родителей — не значит жить по их правилам и подчиняться всем требованиям. Мама взрослый человек и вполне способна взять ответственность за свои эмоции и чувства, удержать дистанцию. Позитивный опыт у нее уже есть — с вашей младшей сестрой.

Что касается вас самой, то здесь мы говорим о том, чтобы провести «генеральную уборку» — достать все установки об отношениях и мужчинах, что вы аккуратно разложили по полочкам в своей голове, и найти те, которые помогут вам выстроить личную жизнь сбалансированно, а бесполезные заменить другими. Какими — решать вам.

От редакции

Ольга, вы можете воспользоваться помощью психологов одного из указанных ниже центров для работы с травмой из-за перенесенного в детстве насилия

  • Благотворительный центр «Сестры» по телефону +7 (499) 901-02-01
  • Центр «Анна»* (помощь женщинам, пережившим любое домашнее насилие): 8 (800) 7000-600
  • Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-3000

* Организация имеет статус иностранного агента